“你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你的贵人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。”-------《谁的青春不迷茫》
我不擅长讲鸡汤，我擅长讲故事。
迷茫的人都知道，迷茫不是最可怕的，最可怕的是不知道为什么会迷茫和面对突如其来迷茫的无力感。
实际上，会出现这个状态的人并不迷茫，迷茫的本质只是开始去思考未来反思过去以及理解当下。我大概有这种感觉实在初三，最强烈的迷茫感是高三，持续最久的是大学也就是现在。
相信大多数的大哥大姐小弟小妹同学朋友们都一样，到了开始长大的年纪就开始迷失方向，然后就出现一个新名词：烦恼。
杨绛先生说过，要是你觉得烦恼那肯定是想太多而书读得太少。哈哈，虽然我无力反驳，但我明白那些跟我一样从小生活在小农村的宝贝们并没有机会去享受杨绛先生所说的“读书”，而现在的我也明白城里人也大多数不能真正的享受到她说的“读书”。
所以迷茫就像烟雾弹那么邪门，遮住了一群有一群有志青年的放长的双眼，甚至有点恶魔，夺走了不少年轻人的野心。
我刚上初三的时候，成绩很好，大概加上生物历史这些七八门课总分不超800吧！（估计就200左右哈哈哈哈！！！）重点那时还是臭名远扬的混混一只，人见人喷鬼叫怕三分那种。对我这种人农村里很流行一种说法，以后不是搬砖的就是监蹲（注定坐牢的人），我爸也老这么说。那会正值青春十五六岁，放荡不羁爱自由，理所当然左耳进右耳出，关键在于我很个性！！我用我仅有的自信觉得我以后一定是祖国的花朵尽管八门课拿两百分尽管垃圾货色一个，于是我就觉得我不应该会成为所有人觉得会成为的人。
从那时开始，我开始很烦。作为一个三无人员（无家庭背景无超凡智商无颜值）我该怎么超凡脱俗，亲戚朋友又觉得自己不靠谱，落下几年基础的我又感觉不可能揭竿而起成为学霸，黑社会又混不起来。就在这时，跟电视剧一样出现女主#-#！！！称她为L吧，一个漂亮可爱优秀的女孩纸～
L是和我一起搭档过主持的小伙伴（说起来真想不通曾经这么惊世骇俗丑不垃圾的我怎么被选上主持的....），还是讲正事吧#-#！！ 她跟我说其实我可以考上高中的！！！
她说我可以考上高中！！
可以考上高中！！
考上高中！！
中！！
好吧我居然信了。其实是我好胜，越是多人否定我我越是执着和努力！我的妈我简直是天生注定的优秀代表！！于是我跟我爸妈说：爸妈我肯定会考上高中的。
当时我爸妈就是这个脸---！
应该用了一分钟反应吧。一般人都会被优秀的我吓倒！他们能有这种程度已经不错了，毕竟我是八门考两百的人。
别用怀疑的态度看我，告诉你我高三在开学全班倒数期末全班第一！！！是真的第一不是倒数！！想知道秘诀吗？？往下看
劳资从初一的数轴学起，一拿就是几本书，改头换面。一开始很惨的，身边有无限的鄙视，从一个渣渣转变学霸，谁信？我去办公室问问题，马勒个壁老师以为我在开玩笑！！后来我懒得去。途中我请教过L，经常找她拿以前的笔记，不是吹我学起习来自己都怕！后来又因为各种说法我就没去找L了，免得有损L名声。
秘籍是什么呢，不要犹豫，不要怀疑，敢丢脸，最重要的是死命逼自己养成一个习惯。要逆袭觉得要把讨厌的事变成喜欢的事，才会有颠覆。
可怕的事又出现了，拿了第一之后，我开始睡觉....理由是我累了，不想再努力，不想再拼，因为我觉得我可以上高中了，再努力也上不了好一点的高中。于是上课开始睡觉，各种不良情绪，引起了老师们一度关注与批评。我那时已经完全打听完高中，只要那三年够狠，就能上大学。我爸也说了去睡三年也好。中考我以优异的成绩飘过全市最差高中的分数线
到了高中，高一，我有个目标，让班里嘲笑我的宝贝们后悔，我要拿第一！（上去的时候倒数前十吧）理所当然我做到了，我真是觉得自己可怕拿到了全班第一！！但我那时很嚣张，很讨人厌那种嚣张，各种坏习惯没改过来。日子过得有点烦，后来又开始睡觉了，对大学没感觉。
大概睡了一学期，成绩又烂了回去，那时很穷啊，又想家，于是又变回来所有人都鄙视的腊鸡！
选了科分班以后，换了班主任，称她为Q吧。这个班主任简直是神，我以前数学都是30-50从没上过60，高二我居然及格了！她的课一般困。还有这个语文老师，称她为Y吧，一个漂亮幽默有趣的美女，我就偶尔听听课。Q和Y关系很好，Y布置有个周记的作业我从不交，但有一次课代表太好了在我垃圾桶一样的柜桶里找到了我的日记本交了上去....我的奶奶呀那是我日记本！！里面都是各种故事心理状态以及个人世界观...然后就这样被Q和Y看了。我依然记得发回来后Y和Q的评语。大概意思就是我思想比年龄超前太多，心是善良的。
唉，我老是被人夸了就开始改变。
后来数学语文课我就也别认真，反正就坐在最远离讲台的角落，应该也没人在意我，除了被人讨厌就是默默无闻吧。对了那时我是英语科代表，因为读英语我能让在一楼让三楼的同学们听到的缘故吧。其实是喜欢读书
浑浑噩噩到了高三。经历过高三的人都知道，面对各种宣讲各种成绩的比拼，灵魂开始回归了！我嘛当时还是比较无感。原因有两个，第一我爸妈虽然非常希望我考上大学但并不了解我真实情况，第二我还没理解什么是生活。
高三又是新的一个开始，那时我改变了我们，因为高二那年，我主要都在想我该称为怎样的人。
高三又改了老师，我喜欢的生物老师成为了班主任，但我最喜欢的Q很遗憾没继续接任，这件事我难过了很久，因为我知道其中的原因。最主要是，那是班里非常的团结也非常的爱Q，突然换人虽然是任课老师难免会不习惯，因为Q实在实在太好了，好到我想哭。
那时我嘛，很喜欢这个班，我真的没发现不知不觉我融入了大家。因为观察了大家一年吧，几乎高二都在观察别人。所以我开始担心这个班，担心大家成绩会变得不好，以前我打死都不可能有这种心态。（那时我们班是个普通班，除了实验班在高三就是第一）
后来找Q聊过了，什么担心都是多余的，做好自己才能有资格带领别人，那时我真的就这么想。毕竟我还是英语科代表。
高三的开始，我很有印象，因为这个英语老师真的让我很开心哈哈哈哈！我看见她就觉得开心不知道为什么。我知道我们班英语基础很差，大概及格的就几个吧！那时我英语还只是考七八十
战斗开始了，第一二三次月考我都是腊鸡....之后我就开始第一而且持续了好久。普通班里都是第一，全级多少我忘了，大概都在一二号试室考试吧。
成绩上去了以后，作为英语科代表的我就把我研究的学习方法共享出来了，总之觉得有效吧毕竟后来整体水平高了不少其实生物我才是最强的好像就两三次没拿第一。
装逼了这么久我该说了别的了哈哈哈。这个时候我发现个问题，大学肯定能考上了，性格也变好了不少，就是觉得有什么不对。那时我经常在看读者啊青年文摘之类的杂志，还在刷知乎，不玩微博，我在想为什么别的能写出这么好的东西，我看看自己写的作文会吐！真的看不下去！！而且我发现知乎里的人真的很厉害，有些大V感觉他真的无敌，可怜我那时连大V是什么意思都不懂～
我啊就是不知死活胡思乱想，考完期末放寒假回家，我就一直纠结这个问题，也没和谁聊过。想了好久，我开始怀疑现在这么过完高三是不是真的有用。接着就去了解大学是什么样子了，通过各种方式我大概摸清了大学，我很清楚自己那时真正需要的是什么。寒假回去，我上课开始分心，总是会灵魂出窍。后来在一本杂志上看到刘同的一本书推荐《谁的青春不迷茫》，果断买了。
精彩的剧情即将到来，请做好准备！看完这本书我开始走火入魔了，后来看起来八月长安的书，莫言的书，各种书...重点是我在上课看的
可想而知一个学霸突然这样会发生什么...你能想到的都发生了，各种被找谈话。还有因为一些别的事 那时的我已经完全丧失了斗志，整个人就是废物一样，绝对是高三里一道靓丽的风景线～
按照剧情的发展，我应该会被所有老师抛弃然后成绩猛跌然后我开始后悔。这三件事只发生了一件，成绩还好没怎么跌，而且我一点也不后悔。不过我上课的态度确实不好愧对老师同时我也觉得上课经常睡觉什么的不是最好的方式，可是当时没文化的我就这能想到这点方法了啊！不能怪我，要怪就怪老天没给我指示！
高考嘛别的不说英语67我是真没看懂，67不就是我平时选择题的分么！！！！？？！然后就来了大杭州皇家科艺！
高三啊，失去了一样很宝贵的东西，因为得到了最宝贵的东西，总之我没后悔。
大学，你们都以为我很有目标？确实，我知道我想要什么，但我并不知道怎么去做，我想要的实在太多。
大一，用尽了所有力气做了一火车不想做的事也一飞机想做的事。
我真没想到我可以加入主持队，更没想到因为某件好事加入了辩论队，因为那时候的普通话就是讲笑话一样，智商水平就是弱智差不多吧。别说上台了，训练都成问题。
所以才会有所有人都在睡觉的大冬天早上而在小河边练普通话的我，所以才会有无限次为了一个发音去查字典去请求别人多说几次的我，所以才会有了为一个比赛可以熬夜凌晨三点准备的我。
当时没想那么多，想加入虽然是追求但也是玩笑，但玩笑也有那么一点认真的啊！就那么一点就要付出一万倍的努力。
除了这些还有各种部门，还有兼职。我算是体会到了吃饭都没时间的生活。
别听着就羡慕我，我可怜起来哭都没眼泪。在一个远离家乡1700km的地方，跟别人说话别人有种厌恶感，因为普通话不好。还有因为生活习惯和方式的问题，很多做法和说法被误解。所有的事感觉都在往不好的方向发展，我不是那个可以拿第一的我啊。而且我很害怕，万一我什么都学不来怎么办。还有就是难免的嘲笑与鄙视。总之，我就算是从前被人打趴在地也没这么难受过。
但是，当我发现自己一个音一个音变的标准，所练习的播音发生变得有味道，第一个比赛进入决赛的每一个瞬间，我就知道我虽然不知道自己在做什么但一直比别人做得更多肯定是对的。
现在大三的我，什么也没有了。没有组织没有部门也没不会去比赛。不想大多数付出了心血的人要谋个一官半职，或达到至尊之位。
因为这样我被那些给了我很多期望的师父和某些对我很好的人失望了，我感到很抱歉。虽然每次当我提出退出的时候都不被大家理解，有时我也不理解，可我也有我的无奈。
现在我嘛，可能不被大一的小可爱们认识，但我也辉煌过不是吗。都目前为止，我学到了高中时我想学的，得到了我在追求的，就是让人失望而已。
那么我在迷茫什么呢？
其实我并不迷茫，就是觉得没有人能够理解我了，包括最好的朋友和爸妈，即使我很想告诉他们全部，心都可以挖出来，但就是没人能做到那种自己期望的理解。而且，现在无论做什么，胜任或不能胜任，都会觉得自己空余，会发现追求的都太遥远的付出的都过于沉重。
仔细一想，只是自己吝啬了。我敢保证，要是能像高中起早贪黑的学习什么博士准能考上，可是心能做得到吗？坚持得了吗？
我敢保证每个人都能忍声吐气的工作，多吃点亏吃点苦敢丢脸都能出人头地，可是做得到吗？
我做不到初三的个性，也做不到高三的坚决，更做不到大一大二吃苦受累，所以我才会迷茫吧。
但我知道怎么样可以活得很开心，就是做好每一件小事情。别觉得自己很弱没能力，能力你知道都是什么吗？思考能力，执行力，想象力，忍耐力等等都是能力，至于能有多少个取决于你怎么养成习惯。
要是已经经历过大风大雨已经长大了，那么可以从每一件生活的小事做起。
比如，起床叠好被子。做饭就多学点菜式，尽量做得好看一点好吃一点。每天起来，穿得好看点，发型每天都打理好。遇到麻烦事麻烦事静思三秒再动嘴动手。桌子收拾整齐点。家具摆放好看点。觉得闲来无事买几本热门的书随便看。多看点微薄知乎。
真的，要是觉得迷茫就把每件小事都做好，会发现心情很好状态很好。我知道每个人烦恼都不一样，我没有解决办法。但看了我的故事，不觉得奇迹都是在每件小事都做好的基础上发生的么？
别信命，机缘巧合都是靠小事的积累争取的。
如果你感到迷茫肯定是对的，证明你思考的事很多，好做的事很多，最重要的是证明你还年轻每天都还有机会去完成它们，但什么时候完成就取决于你什么时候开始做好每一件小事。
所以迷茫只是你把每一件小事都没看在眼里，或许是一些微笑，或许是一些眼泪。
加油！晚安。
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