我这一生的梦想，除了成为一个好老师，教授孩子们习琴，还有一个，大约就是希望有一天，能够说得过我那无所不知的老师吧！
两年了，以其说是我说不过他，倒不如说，我反驳不了他，我想让他了解我，可话到嘴边我除了感到委屈和挫败，就只有掩饰不了的眼泪。
今天他哭了，我第一次见他哭。遇到我以后，我打破了他教学里的很多个第一次。
我是第一个把教学日记本用烂的学生，第一个反驳他结果把自己委屈哭的学生，第一个用两年时间学完十年课程的学生，第一个卖房求学、和家人决裂的学生……
但我也没想到，他也是第一个哭的老师。
我掌握了30首琴曲，可是每次去还课，我都无比尴尬。
我的情感被压制了，世界一片空茫。
我今天弹了四个曲子，第五个的时候，他说：“为什么你的曲子一点感情都没有？我听到的只是一个熟练度。”
我依旧不知所措，想用打哈哈的方式搪塞过去，我告诉他：“感情对我来说太高级了，我想先拥有情绪。或许，我可以先做个技术流。”
他有些生气，严肃地说：“我不希望你成为一个琴匠。”
我不服，反驳道，“拥有高超技术的才能称为琴匠，一般的技术只算琴工吧。”
他叹了口气，下楼前抛下一句话：“如果有一天你在外面弹琴，人家说，她弹的除了流畅，什么感情都没有。我听到会很难过。”
他背着身子走了，语气深沉，像是风中残烛，在我心里熄灭了。
我低头努力想把眼泪憋回去。我知道我很懦弱，很孤僻、不讨喜，毕竟这些阴暗的词都是我的血亲们给我的标记。
他回来了，说：“你弹的太多，对弹琴麻木了。”
他大概不懂，当面对一个你在意的人，当他误解了你的时候，心有多痛，连行为也要失常的。
我的声音哽咽，冲他吼道：“我没有！我妈死的时候我没哭，憋了16年我才哭，难道我真的没有感情吗！他们都说要去经历才有感情，可我历经生离死别，难道我还要无时无刻都把那些负面的情绪表现出来给人看？别人会累啊，为什么要给他们增加负担。”
眼泪这个弱鸡，不争气地流着：“人人都说，生和死才是世界上的两件大事，可对我来说，它们才不是！对我来说最痛苦的，莫过于我喜欢的人、爱我的人都死了！而我却要一个人活着！我一个人活着，不把那些负面埋在心里，还要表达那些丧吗？”
他震惊又无奈：“你要让自己走出来，因为你总是把情感都收起来，所以你没法回应别人。你藏起来了，你不说给别人听，别人无法为你分担。”
“早知道没有结果的情感为什么还要说给那个人听？那样只会给那人造成负担，既然没有好的结果，我自己消解掉就好了！为什么要让别人苦恼。很累不是吗！”人类的喜悲并不相通，我乐意做别人的精神垃圾桶，却不敢将我的悲伤倾倒，世人活着就已经很累了。
我不想看他，眼角余光却看到他抽了纸巾缚上眼，他的声音哽咽：“是我对你期望太高了。”
我已经被判死刑了吧，再也回不去了。
他说：“我不知道要怎么教你了，我没有可以教你的了。”
是啊，没有感情，音乐被判死刑。
没有感情的人，就是行尸走肉啊！
我好想留下来啊！想留在你身边，和你学一辈子的琴啊！我漂泊已久，在见到你第一次的时候，在和你第一次学琴的时候却无意找到了内心的平静。
你应该都没好好相信过，我不是喜欢你弹琴的感觉，只是和你学琴是我人生的救赎，偶然有一天，我看到了时光交错中寡言却欢喜的自己。
我记得和你学琴的每一天、每一件事、每一个人，即便有摩擦有误会，却是生命里最欢愉的时光，我第一次感受到：原来活着也很好啊！
好多人要我离去，再看看世界，可我久久徘徊于此，因为若是离了你，我纵然有琴在身，可心里却不得安宁。
可我要怎么告诉你啊？说出来了，就证明了我是个懦弱的、太过依赖老师的学生。
每个老师都能教会学生东西，然而少数老师，当那些满心伤痕的学生接触到他们时，就得到了些许治愈。
我想留下，我累了。
我不敢走，我知道，这一走我就再也不会回来了，此生再不要和你联系，因为心会疼啊。
如果告诉你，一定会成为你的负担。
我这个连亲人都不敢依赖的人，若是依赖了自己的老师，即便知识精神上，那是亵渎不是吗？
我害怕向别人吐露我对他们的感情，因为别人无法回应，就会变成他们的负担。我懦弱、我疏离，我怕伤了别人，那就在没开始前终结掉那份情感，日日夜夜的自我消解，痛苦只该是一个人的事。
我的人生太沉重，我已经苟延残喘了，为什么又要拖着别人感受溺水之苦？
别人看我的故事，一时悲喜，最后的喜乐也只有一人承受。
我想是我太过强求，他成为我的老师的第一天，说：“我会因材施教。”
后来我学的曲子越来越多，速度越来越快，我开始思考，或许因材施教是要懂得一个人，没有了解，何谈因材施教？
我和他聊起过我的家世，轻描淡写的带过，用玩世不恭的态度调侃了自己。
我五岁丧母，被母亲的娘家人赶出新房，她们霸占了房产，将我从天堂踢到地狱。多年后，他们也只是冷冷地告诉我：“是你克死你妈的。”
对于一开始就不喜欢的人，总有无尽的欲加之罪。
可我想，如果他们把我妈的离世的痛苦都发泄在我身上也好，毕竟一个人痛总好过许多人痛。我祝愿他们历经磨难，却能家庭圆满，儿女承欢膝下。
一夜间，我滚出那个象征富裕的大房子，告别了我墙上的天使雕像，和父亲辗转流落下水道旁的红砖房。
那时年少，只学会了“世态炎凉”，却天真的以为“至少还有父亲，即便流浪也无所谓。”
原来人心善变啊，亲人互相算计倾轧，我用了16年才懂。
母亲离世不久，父亲另觅新欢，此后16年间，他不断结婚又离婚，我叫过很多人妈，相处过诸多弟妹。
当那些孩子把我身边为数不多的眷恋之物一件件打破时，我的眼泪还未流出，总被父亲呵斥：“不懂事，一件旧东西而已。”
几件旧物，阴阳两隔，我终于连念想都尽数毁灭。
我终于发现，父亲的家人看我的眼神，多么的鄙夷。
因为是个拖油瓶吧！我是父亲失意人生的借口，是拖累他的怪物。他们用尽一切暗黑的词来形容我：冷血，怪物，吸血鬼，孤僻。
那时我还小，只以为是我不够优秀，所以他们不喜欢我。
后来才知道，喜欢和优秀无关，那是人心决定的。
母亲死了，就像一盘隔夜的残羹冷菜，被从我生命里抹去。
没有人安慰过我，他们只是恶意的作弄：“一个孩子懂什么。”
他们不让我哭泣，只觉得我的泪水是矫揉造作的产物。
可是，他们生了病、受了伤、疼了心，也会流泪啊！
他们可以光明正大的彼此安慰，我却习惯了躲在黑暗里擦干眼泪，摆出微笑的样子取悦他们。
我想，若是血亲都如此凉薄，又何必委屈了那些陌路过客。
我不是没有走出来，伤太多、痛太深，我剜肉蚀骨，却总有零星残留。
好在我总能让残留的恶魔沉睡，可是当我面对那些我在意的过客时，他们的每一次误解，都像一柄柄尖刀，刺得我鲜血淋漓，无话可说。
他们只以为我疏离，难亲近，却不知道，当我说出过往哀痛时，就没了防备。
若有人将过往告知于你，纵使她笑意盈盈，也总是只丢下壳的蜗牛了。裸露在外，一颗冰雹就可以砸的稀巴烂。
只因悲喜不同，他们念佛，却也不知，感同身受才是慈悲，活在自己安慰里的同情，不过是，于镜花水月中的自我悲悯而已。
飘零去、聚离别、少团栾、不得安……往日种种痛苦，终究会化成一片空茫世界。
归于空茫，悲喜自不相通。
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