教师在教育孩子的过程中，无可避免地会和孩子的父母发生冲突。尤其是，教师矫正孩子错误的前提，就是父母的教育工作的失败，这样，冲突更加无法避免。在某种意义上?说，教师需进行矫正孩子的工作就意味着父母的失职，父母通常都是这样感觉的。在这种情形下，教师应如何处理和孩子父母的关系呢?
下面的议论就是针对这个问题而发，当然，这些议论出自教师的角度一他们必须把家长的问题作为一个心理问题来对待、处理。那些为人父母的读者读到下面的文字的时候，不必生气，因为这些意见针对的只是那为数众多的、认识力不足的家长。
不少教师说过，跟一个问题儿童的父母打交道比跟一个问题儿童打交道更为艰难。这个事实表明，教师要开展对父母的工作就永远需要运用一定的技巧。教师应该预先有这样的假设:父母对孩子表现出来的不良品质并不负担责任。不管怎么说，父母并不是善用技巧的专业教育工作者，他们大都依照传统行事。当他们接到通知来到学校处理孩子的事情时，他们就像一 个受到指控的罪人。他们心情不好－虽然这种心情反映了他们的内疚一教师应该用巧妙的方式对待他们。在这种情形下，教师应该放松父母的心情，使他们平心静气，态度友好。教师应该表现出乐意帮助他们的态度，同时希望能得到家长的诚意支持。
就算我们有足够的理由责备孩子的家长，我们也不能够这样做。我们和孩子的家长一起合作， 说服他们改变以往的态度并且采纳我们的方法，这样做，我们的工作就会取得更好的效果。向他们明白无误地指出:他们以往的教育方法是错的这于事无补。我们现在要做的事情就是尽 力说服他们采取种新的教育方法。如果告诉他们这做得不好， 那又做错了，这样做只会触犯家长，使他们不乐意和我们合作。按照一般的规律， 孩子犯错不可能是平白无故的，事情总有一个演变的过程。孩子家长会相信他们在教育孩子的时候有所忽略，但千万不能让他们感到我们也这样认为。我们跟他们谈话时不应生搬教条，给家长提建议时也不应采用一种权威、命令的口吻，我们说话时应采用“或许”“可能”“或者你可以这样尝试”等一-类词语。尽管我们知道问题出在哪里，以及纠正错误的方法，但我们也不应该向他们直说，以免给他们一种强加于人的感觉。当然，毋庸置疑，并不是每个教师都能这样巧妙地处理问题，这种技巧也不是短时间就能掌握的。
富兰克林曾写过这样一段文字：我为自己定下这样的规矩:不对别人的意见发表直接相反的议论，也不绝对肯定自己的见解、我甚至道循古老的政务法律，不允许自己运用语言上含有绝对、肯定的意思的字眼，例如:确定、无疑等。我采用的是我觉得、 我想、我看等表达法一起码现在我认为自己是这样做的。 如果别人表达的意见我认为是错的，那我就控制自己，不会让自己得意地马上反驳别人，向别人指出他的说法的荒谬之处。在回答他的问题时，我会说，在某种情况、某些场合他的说法是正确的，但此刻的情形好像看上去略有不同，等等。很快，我就发现这种说话方式的改变所带来的好处，我和他人的谈话得以更加愉快地进行。我以委婉、谦逊的方式说出的见解更容易使别人接受，也较少遭人反对。一旦我的看法被证实是错的，我也不会感觉受到多大的屈辱。但如果证实我碰巧对了，我就更容易使他人放弃他们的错误见解，站到我的一边来。
“我刚开始采用这种方式时，觉得自己的天性很受压抑。但后来，习惯成了自然，或许在这过去的五十年里，还没有人听到我说过一句充满教条味的话。
当然，富兰克林这里所说的并不适用于生活中的每一种情形。这既不可求也不能勉强。但富兰克林的看法告诉我们，咄咄逼人地反对别人是多么的不合时宜和徒劳无益。生活中并没有哪一条规律适合每一 种情况， 每一条规律都只能在一定的范围内适用。当然，在某些场合，措辞强烈才是适宜的。但是，我们应该考虑到，那些忧心忡忡的家长已经蒙受了屈辱，现在因为孩子的缘故，他们还得准备着再次蒙受屈辱，教师此刻面对的就是这些孩子家长。缺少了家长的合作我们将一事无成一一考虑到这种情况，事情就很清楚明白:为帮助我们的孩子，富兰克林所采用的方法就是唯一应合乎逻辑和适合我们采用的方法。
处于这种情形，要证明自己看法的正确，或者显示自己的优越感是毫不重要的。在扫清我们教育工作的障碍时，我们当然需要克服不少困难。很多家长不想听取任何建议，他们感到吃惊或者生气，他们的态度表现出不耐烦和不友好，因为教师把他们和他们的孩子置于种令人不快的境地。 这种家长通常都一直在试图对孩子的错处睁一只眼、闭一只眼，对客观现实视而不见。现在他们被强迫睁开了眼睛，整件事情都不会让人愉快。如果教师仓促地、突然地或者情绪激动地和家长谈起他们孩子的事情，那教师就很难把家长争取过来一这道理不难明白。 很多家长甚至走得更远，他们大讲一通气话，这使教师更难以靠近他们了。一旦出现这种情况，教师最好能向孩子家长表明:他们的工作有赖孩子家长的协助帮忙。最好能够帮助这些家长安定情绪，使他们最后能够态度友好地说话。我们不要忘记这一点:很多家长受困于陈腐的管教孩子的方式，他们很难一下 子冲破传统的樊篱。
例如，一个父母一直用严厉的言词和难看的脸色摧毁他的小孩的勇气。现在过了十年以后，他突然要换上另一副表情，和颜悦色地和孩子说话，这自然是困难的事情。我们甚至可以说，如果父母突然改变了对孩子的态度，孩子一开始不会相信他父亲的改变是真诚的，他会把父亲态度的改变视为一个轨迹，他只能通过父亲的改变慢慢的恢复信心。
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