过两天就三十四岁了。进入三十以来。每年的生日快到时，总是会些许浮躁和慌张。并不是因为白发增加，或者皮肤松弛，而是觉得自己缺乏跟这个年龄相匹配的才识和成就。
一直在想我的二十几岁呢，去哪儿了？干嘛去了？为什么没有多读几本书，多走些路，多积攒些工作经验？而是到三十关头才惊慌失措地嗅到自己的无力和不足。
23岁大学毕业-24岁开始2年的异地恋-26岁结婚-28岁末第一个娃，异国他乡产后抑郁，挣扎了2年才慢慢痊愈-32岁第二个娃-32岁后半边带娃边准备考研究生，落选！-33岁后半开始找工作，多方面原因，举步维艰-34岁逼近。
我是（was）个简单的女孩。26岁‘半闪电’结婚，没想太多，纯粹为爱。老公单独去向我父母提婚时，他们是第一次见面，感谢开明的父母，支持我为爱傻下去。不在乎形式不在乎物质，我啥都不经手不参与，只是请假出席了婚礼。那个时候的自己是幸福的，单纯美好，有爱就满足。
我是（was）个不安分的女孩。27岁辞去故乡的工作，随夫到语言不通的海外生活，第一年一切都新鲜有趣，边学习当地语言边照顾老公衣食住行的同时，性格开朗的自己在异国他乡的这片土地上认识了很多本地以及来自不同国家的朋友，并通过推荐，在当地一所小学教英语，并当起了中文家教。充实而充满干劲儿的每天，迄今仍是至今几年最熠熠生辉的回忆。不到一年，怀孕了。验孕棒亮出红色横杆的那刻，无感！直到三周后到医院照超声波，看到画面里的小心脏跳动，没能忍住感动的眼泪。这是我身体里孕育的第一个生命，此后我有了最需要保护的人。出于各方面考虑，我暂别老公回到父母身边待产，赶飞机的那天清晨，出血，大惊急诊，由于未查出具体原因，还是照常上了飞机。后来想想，这或许是个预兆，可能孩子也不希望我回去。后来发生的各种烦心事，导致孕后期情绪大受影响，十天十夜以泪洗面，失眠，至再度出血。产后身体疼痛，内心受伤等直接导致了整整2年的产后抑郁，那是段极度不自信和不相信爱的日子，我把内心唯一的一处柔软小心翼翼留给了宝贝儿。
我是极度需要爱的女孩。可能自己原先也没意识到这一点儿。抑郁的两年间，自己做了很多挣扎和思考，并每天都尝试和老公沟通，屡战屡败屡败屡战。我是幸运的，在无数次想离婚后，他终于能理解我的境遇，而不是只那一句：“你怎么变成这样？” 那是我自己都不认识自己的两年。产后抑郁多么的可怕，只有经过的人才能懂。但是在中国，多少丈夫公婆，甚至于父母，都不能理解为什么自己的妻子媳妇儿女儿，出了产房后变了个人儿。多关爱产妇，多去理解孕后产后3年间的她。
我是幸运幸福的妈妈。身心逐渐恢复的第三年，我再次怀孕。这次选择了在娃爸身边待产。老二是个活波可爱但暴脾气的小戏精，开心果。每次看见这两小姐妹，对自己前途的不安和烦恼会暂时被平息。在我尝试出门工作的短暂日子里，不到2岁的小不点儿夜里做梦都在喊：“妈妈，等等我。”那是每次她看我抛下她出门时，边哭边喊的话，心碎！那刻我意识到我还是放不下孩子的，做不到把娃都扔给长辈，发展自我的率性。这是割不掉的两团肉，特别是她们极度需要妈妈的这个阶段。
然而，我还是不安分。或者说，不安感。这样的不安感时时刻刻萦绕在我心头。这个不安，不是物质，不是情感，而是“自己”。育儿的这几年，不管是抑郁还是挣扎考研抑或找工作，我都是在找我自己。寻找那个坚定的，勤勤恳恳耕耘拥有的一亩三分田的“自己”。33岁后半的挣扎，让我发现了自己的擅长不擅长，该做不该做。渐渐地清晰自己想要做什么，可以尝试地去做什么，以及人生的孰重孰轻。是的，34岁以前，我一直是迷茫的。从考上大学后开始迷茫。毕业要做什么工作，可以做什么样的工作，想有什么的人生等一片渺茫。所以关于“自己”，我一直没毕业。34岁以前浮躁和焦躁的自己，在生日来临前的节骨眼儿，慢慢沉下心来做自己。即使这是在普世观里的女人熟龄，那又如何？每个人都有自己的步伐，只要找到阵地，找到目标，什么时候都可以从头再来。坚持寻找十四年，我终于找到想成为的“自己”。很普通，但真实且充实。
四十四岁之前的这十年，一定是充实而稳步成长的十年。see “me” then！
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