可不可以允许我先不努力？

因为找几篇资料，花了一整晚的时间，差点摔电脑，肩膀痛得厉害，一整晚都睡不好。一直梦见自己被枪杀、身边的人被枪杀，抓到手的犯人为了身边的人能活命却要放他走；子弹打在身上，没死，但是很痛，全身动弹不得。早上起来，肩膀还是痛得厉害。

迷迷糊糊中一直在自我反省。

——我还没准备好要独立养活自己。

——散漫的四年，现在几乎没办法集中精力去做什么事。

——做事全凭一时冲动、一时热情。

——从来不觉得自己做得有多好，即使身边的人总是不吝啬他们的称赞。

——一直处在瓶颈期，时间长到我都想不起是什么时候开始的。

——失去了中心失去了目标。

其实一直都是这样，做什么事总是得去寻找一些奇怪的动力。很长一段时间一直在想着，如果有人能陪着我督促着我，也许我还能好好学点英语。最怀念的事却是，有人责骂、有人欺压的那段时间——那样子我才有动力啊，才有逃离你们的动力。

现在安逸的生活呵，一点都不想努力。

看着那一些人，住在玻璃房里、想要带着孩子环游世界的人，把坐火车当成假期生活的人，他们都要适合自己的生活方式，而我呢？生活才刚刚开始，可我就已经气馁了。

甚至会在想，给我点时间，再给我点时间吧。可是，四年的时间还不够吗？即使被荒废了那也是四年呵。

不够不够，一点不够，多少时间都不够，一个没有时间感的人，给多少时间都不够。

以前总是不理解明明很专注地在做一件事，可是别人总是要求我：认真点，专注点。我以为，是他们看不到我的努力，可是现在才明白——我压根就没有努力过，哪来的看起来很努力的样子？只是自欺欺人罢了。

可是可是，可以选择“不存在”吗？

连续两个星期，在同一个地方看见同一个人，一个流浪的女人，穿着一样的衣服，背对着马路，蜷缩在角落，一天两天三天七天八天九天，她还在那里还是那个姿势，还那样过着。一直在想，她不冷吗？她用什么充饥？不用洗澡？怎么拉撒？有人想她有人找她有人在乎她吗？如果在这个世界上已经没有一个人和她连接，而她自己又主动与社会隔绝，那她实际上是一个“不存在”的人吧，跟她身旁的花草树木并没有两样。

好几次突然心生羡慕，至少她获得自在又虚空。

有时候会很想就这样脱离所有联系，凭空消失。cc说，那你要给我留一个联系方式，好让我去找你。我说，我会给你发一个定时邮件的。哈，也就是说说，我这么世俗的一个人，怕冷怕挨饿，怕没地方住怕没水洗澡。

我知道，努力的人总是最可怕的，可是可不可以允许我先不努力？好累。