《雪落不尽，风吹不散》

这不是一个简单的雪人，是我成年后第一次用行动怀念童年。

我自认不是一个矫情的人，虽然生活在我的人生中从未一帆风顺，一直都是曲折婉转，即便心上蒙尘，我也很少抱怨，或者，几乎不，从来都不。

让我觉得惊喜的是，总算找到一个从挫折中让自己感到快乐的方法。那就是阅读。

以往的每个春节回家，都会让我提心吊胆。唯独，这次，让我感到温暖。我不再恐惧，不再茫然，不再对任何未知的事情作判断。我告诉自己，不仅要理智，还要明智。

从2010年上大学之后，其实，我几乎春节就没怎么回家过。那时候，对爸妈的怨憎与日俱增，无法释怀，无法排解，无法联系，无法沟通。就是拒绝，只会拒绝。

也因此，好几次妈妈是通过极大的谎言，诱骗我回到家。

譬如有次就是，奶奶快不行了。你再不回来，最后一面也不一定见上了。因为奶奶是所有长辈中，让我最挂念，也是始终最了解我，对我最好的一个。

当时的我在外地，听到这个消息后。我，信以为真。我不会想到，妈妈会用这么荒唐的谎言，来对我撒谎。

我没有想到去证实。急忙买了第二天回家的车票。然后，一个人心痛了一晚上。啜泣，流泪，心碎，真实的难过，让我无法停止悲伤。

直到第二天到家之后，我第一时间，就问及奶奶的身体状况。妈妈在寒暄了几分钟之后。才告诉我，是假的，骗我的，呵呵。我既生气，又不忍，因为不管对爸妈有多么不满，但，看到他们的那一刻，我依然，只会心软。

那次，也始终只是在家待了两天。就和妈妈吵架。吵的很凶，很凶。当时交往的初恋男友，爸妈如何的都不同意。一方面，不同意远嫁，一方面嫌弃对方贫穷。

我除了哭，依然，对一切无能为力。我只能，离开。我不愿意妥协，不愿意通过相亲，重新认识一个人。那个时候，以为当时认定的就是一辈子的人。

永远没有想过，毕业之后，我们也还是没有逃脱分手的命运。

所有用尽全力去应付的，都不见得是真情，很多时候，都成了虚无的往事。什么是，真的。没有什么，是真的。变幻，是最精确的形容。

大一春节，去了昆山一个电子厂打寒假工。时隔太久，已经不记得具体位置。只知道工厂是做手机零部件的。宿舍是工厂安排的一个小院子，和校园的布局有点类似。大概六个人一间房。没有空调，但是有卫生间，只不过，那时的冬天，依然很冷。

那时，我不喜欢雪，也很讨厌冬天。总觉得，什么都是冷的。或者说，那时候什么都能轻易讨厌，呵呵，只要没有钱，什么都不能让我感到乐趣。

打工的一个月，每天早上五点就要起床，去门口排队，等公交。常常在风里，冻的不知所以，但是，没有悲伤，只觉得还小，未来还有无限可能，什么都不能让我绝望，也不能让我担心，更无法让我失去信心。

工厂是完全封闭的。宿舍大约乘坐半小时公交到厂里。然后就是换厂服，戴脚套，如果不是现在回忆，我想对工厂和对车间那种百分百的厌倦，真的可能再也无法表现出来。

现在，还好。但是当时，每一天都感觉是做牢。因为是流水线，当时我觉得自己，真的很幼小。经不住那么日复一日丝毫没有停歇的机械时重复的劳动，常常手指都是，好几个泡，一开始都不疼，挤破化脓之后，才会觉得，呵呵，真的很疼。疼也没用，最多贴个创可贴，第二天，还得正常过。

那时，不知道什么是生活，也从来不热爱生活。当然，也没人和我提生活。不然，我肯定会让他，滚远点，哈哈。

从厂门口到车间，会经过一栋办公大楼，也算不上大，大约四五层吧。常常会和身边一起的同学讲，要是等我们毕业，也能去办公室工作，那就太幸福了。

当时，对幸福，对工作，对未来的期待，只是那么简单。

还有一件让我记忆犹新的事情，就是食堂的吃食。我那时还特别挑食，不吃肉。蔬菜也有很多不吃，更不吃米饭。所以，每天的吃饭，也成了一件痛苦的事情。

我只能吃面条。而食堂，只有拉面是面食，所以那一个月，几乎每天中午，都是吃拉面。吃到后来离开，直到现在，我已经很多年不吃拉面。看到，都有可能反胃，哈哈。

那次，奶奶是真的在医院。我到了快开学的几天，直接买了票，去医院。在医院陪了奶奶几天，只回家待了一晚上，就返校了，没有和爸妈吵架，但也没说几句话。

回到开头妈妈骗我的那次，是大二春节。那是2011年。

到了2012年12月22日，奶奶就去世了。

我不知道别人在面对最亲的人离去之前的反应。我只知道，我在奶奶去世的前一个月，就有了心灵感应。当时，很奇迹的我和辅导员请了几天假，没有告诉任何人，一个人悄悄的坐了大巴回了家。

什么都很平常，看似，奶奶精神比往常都好很多。我每天，陪她晒太阳，陪她聊天，和她待了四五天，帮她剪了最后一次指甲，可能也是擦了最后一次身子，她总是会用很感激的眼神看我，我并不希望那样，那只会让我觉得，悲伤。

不久我就回了学校，我只以为，她真的好了，或许还能等我毕业，等我成家，等我有能力，让她也体验一下，从未看到过的外面的精彩世界。

却不知道，原来那是很多医生会说的，回光返照。

奶奶去世的前一晚，我莫名的心绞痛，彻夜难眠，不知道会有什么意外发生，只知道内心总像被什么东西缠绕着，很轻，很细，却又很明显的不安。

直到第二天早晨，爸爸第一时间给我打电话，我才知道。原来，真的会有心灵感应。我没有那么悲痛，反而觉得，多年被疾病缠身的她，终于解脱了。

那个日子，我依然永远无法忘记。因为那天正好是英语四级考试。而我，是第二次考四级，也是最后一次机会。我当然，毫不犹豫的放弃了，即便我是，英语专业，即便，那是最后一次机会。

但我知道，不第一时间看到奶奶，那才会一生遗憾。所以，我没来得及收拾任何东西，告知了辅导员，就坐最早的车，回家了。

刚到家的时候，奶奶已经被装进了棺材。妈妈，还有姑姑们，都围在一个有黑色火星的大锅，应该说还有星星之火在燃烧，她们，都在哭。

我真的哭不出来。我也不想哭。我觉得，哭没用。我也并不希望，她们哭。我总觉得，生前没有尽孝的，死后再去，悲痛，多少有点虚伪。呵呵，我不可能就说全部都是，不悲痛。

下午，要把奶奶的遗体送到县城的火葬场火化。我当时并不觉得，我必须要去。我觉得，儿子和闺女陪她，更合适。可是，家里的长辈竟然推我去，说最疼我，还有一个表妹。我只好，跟着去了。

一路上，我依然很平静。直到进到火化室，我亲眼看到，一个本来好好的人，突然永久的闭眼了，几秒钟就化为灰烬，那种痛彻心扉的感觉，才让我觉得死神多么残酷。

但，我的伤感，只在那几秒。

下午把奶奶的骨灰带回家之后。按照老家的风俗，第三天，还是要入土。

入土那天，会有很多亲人到场。送去为她掘好的坟坑之前，会有所有的亲人护送。那一次，很多人，都互相簇拥的，有的流泪，有的只是往前拥挤。

不是很想写这一点。因为那次，不知道，谁无意中把我推倒了。结果，众人都以为，我是悲伤过度，哭晕了。

我无法解释，只能苦笑。我不是不难过，我只是没有眼泪，更不想假装，落泪。

奶奶走后的两三年，我时常都会梦到她。还把她的唯一一张照片，就是遗像，随身携带着。直到后来，被爸妈直到。才把它放到了家里。

现在，我几乎快把她忘了。不管快乐还是难过的时候，再也很难梦到她了。我想，她可能真的去了天堂。而我，也获得了宁静。

今天，过的很开心，和爸爸的一天，让我觉得，很简单，没有妈妈的啰嗦，时间就会过的快。

现在我很喜欢雪，更喜欢雪中的梅花。

尤其喜欢陆游的《卜算子.咏梅》，无意苦争春，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。这一生，只希望能像梅花，活的坚韧和自我。

早上起床，妈妈做了白菜细粉汤，是从小就很爱吃的一道饭菜。趁妈妈做饭这段时间，看到门口还有一堆未融化的积雪，内心狂喜不已。因为，昨晚到家时，还在暗自祈祷，明天，千万不要化了，我还没有玩雪。

所以，就想了，一定要堆一个雪人。家里没那种洗碗的手套，也想过手会不会冻坏，但是，看到对雪的狂热，实在忍不住不动手。

丑是丑了点，可是，挡不住那一点点的可爱，哈哈。

堆雪人期间，妈妈念叨几次，你把我种的白菜，全给踩坏了。爸爸什么都不说，只是去做自己的事。

想过它的眉毛，眼睛，嘴巴都用什么装饰。灵机一动，看到了妈妈种的豆角，就撕掉几片叶子，团成了两团，因为叶子是绿色的，所以本想弄个绿眼睛的，没想到，感觉还是像黑的。

其次是嘴巴。我想用熟透的黄色的玉米粒，颗粒大一些的那种，结果找了半天竟然没找到。就问了妈妈，她捡了两个小的，放在了一个特别不容易看到的角落，颜色是米白色，就那样凑合用了，妈妈还说，就这俩，你别给我浪费了，我只能说，我就用几粒，哈哈。

纽扣，我也想用玉米粒的，但是太小了，颜色又太浅。四处找了找，看到了花生，感觉花生好像也不错，就用花生代替了。

又从厨房柴禾堆找了两个树枝，细的当作眉毛，粗的，用作了胳膊。虽然，一长一短，但还好没有残缺，哈哈。

后来，妈妈要买很多年货，自己无法出门。只能，我和爸爸一起去筹办。

和爸爸一起去了县城，看了一下爷爷。然后我们去逛街了。爸爸头发太长，我就说买个帽子，剪了吧，省得洗头发了。我们就去了理发店，理发师不低于五次的和我们确认，确定要剪完？

哈哈，我说剪了吧。然后爸爸说，从小没剃过光头，那就试一下吧。我还不停的说，剪掉三千烦恼丝，哈哈，爸爸也觉得，剪完后，还好。

但是，怕回到家，妈妈生气。只好，去买了一个帽子，先遮住。

妈妈真的看到之后，并没有很诧异。反而说，昨天你爸就说剃光头，今天还真的剃了，这个我还不知道，不然，我也不会觉得，今天是我的责任了。

晚上，我做了自己很拿手的一道，萝卜土豆炖鸡肉，哈哈，一向厨艺不被认可的我，终于获得了一次表扬。

从前是五毛钱的糖葫芦，现在是四块，哈哈，我还是吃了一个，爸爸付的钱。

很愉快的一天。没有更多的话语了，只要，春花秋月，雪落，不尽，风吹，不散，我们都要，永恒。