育儿过程中，爸妈们清醒的时候，语言大多温暖而平和，自己的孩子也还是乖巧可爱的。但激动起来，眼前的娃成了小恶魔，各种疾言厉色，毫不心软。可是，无论我们温暖如春，还是疾言厉色，或许在我们的语言中，我们踩了很多地雷不自知，各种伤害孩子的行为而不自知。只是觉得隔壁家小孩也没像我这样花这么多时间与心思，怎么就比我家好呢？

        我们一起来觉察一下自己的语言地雷，看看有哪些常见“地雷”，自己踩中哪些呢？能否巧妙避开地雷呢？

①否定性语言。“不要坐着”－－孩子无所适从，我该怎么办。“不要动来动去”－－那我还要不要继续写字。避雷姿势：不要坐着－－请站起来！不要动来动去－－请把玩具放一边（如果事前有约定，如拍拍肩膀这个动作代表提醒也是不错的）。总之，指令要明确。

      ②贴标签语言。“你总是这么粗心”！“你就是粗心”！类似的语言可以扩展到其它类似，如“你就是这么胆小”等。久而久之会更强化孩子的认识：我本来就是这么粗心！正确姿势：描述此次的行为就可以了。

      ③比较的语言。如“隔壁的西西学习比你认真多了”！“我好朋友的小孩比你主动多了”！这种不正确姿势会有什么的后果呢？一种是不自信的退缩型，认为自己比不上别人；第二种形成不正确的竞争意识，希望看到别人不好，看到别人变差。更正确的姿势是跟自己比，纵向比较有进步。

    ④过度表扬的语言。“你真棒”！“你真聪明”！这些空泛而没有具体指向的语言，会让孩子盲目，自我感觉良好，却不知好在哪里，也不利于下次继续坚持的地方或者造成孩子的不认同感：我这次并没有哪里好为什么要表扬我。可换成具体描述的语言，如孩子画了一幅画：你涂的这个蓝色，看得很舒服哦。  你写的这页字里，某字笔顺写得特别好，字的结构很好。

      ⑤带着急躁、挑剔、批评心态的语言。或许因为工作压力，或许因为还有很多事情没做，如有时当我们看到收拾整齐的家，打开门时看到被孩子弄得乱七八糟，我们会怒火攻心。错误姿势一：一顿大骂，顺便新账旧账一起算。错误姿势，给孩子做了不好示范，事情扩大化，容易把不是孩子问题也归结为孩子的原因。孩子是有认知的。对抗了情绪，拉远了距离，背离了原有目的，达不到结果。正确姿势：开门前，带着最坏的设想，想好方案。需要表达我们的情绪：我本来可以看到家里整齐的样子，但是我看到的乱糟糟的样子，我很生气。我们会发现，其实最重要的几点是：表达情绪，描述事情本身，朝着事情解决的方向去做。还需要补充一点的是，切不可明明我们很生气却仍旧笑嘻嘻。表达情绪让孩子感受到内外一致，是一个真实的自我，不然以后不是变得虚伪，更严重的是人格分裂；表达情绪也是让孩子感受到你为此生气了，知道他做得不对的地方。

      我们该以什么样的姿势避雷，如何回应孩子呢？几大正确姿势要知道：

    ①不要否定或忽略孩子的情绪。
    ②倾听。
    ③说出孩子的感受。
    ④不要随意批评或忠告。
    ⑤用一个词或一种声音表示情绪认同。
    ⑥即便制止不能接受的行为时，也要先接纳孩子的情绪。

        接纳情绪是第一步，非常非常重要。如，当看到孩子不想写作业时，面对作业时有些烦恼。我们可能会觉得小孩还小，或者事情没有孩子认为的那么大，会主动或者不自知的忽视孩子的小情绪。一个例子：有个学生现在初中了，可是出现社交困难，当他感觉到同学的语言中有让他感觉有威胁时，会立即启动自我保护模式，拳头揍人。当逐渐探寻心理过程中，发发现源于两岁多时一个小伤害（被别的小朋友咬了一口），当时内心充满愤怒，但却因大人的世界，被父母忽略了孩子的这种情绪。对于这个现在可以做的是，运用合理想象，头脑中复原场景：原谅当年的那个孩子并释放当年的情绪。如当孩子看上去不开心的时候，错误姿势一：小孩子有什么不开心的。错误姿势二，你哪里不舒服？（以后孩子易以身体为引起关注点）。可说：你有什么不开心的事情？如果孩子不愿意说，可：你想说的时候就说，我愿意听。当然，情绪的表达不仅是聊天，还可以画画等。合理想象是不错的引导方法，会让孩子由当下的焦虑紧张或者不开心到放松与接纳。倾听时，需注意我们的动作神态，是在尊重孩子，是在认真听。既是倾听，切不可过多语言。说出孩子的感受，注意，是感受，而不是事情本身，或者你的关于后果等推测，感受，仅仅是感受：难过，愤怒，焦虑等。不要随意批评或忠告，虽然我们的人生经验比孩子充足，可也非全知全能，各方情况皆有预知。批评或忠告还建立在上对下的状态中，而非平等沟通，吸引合作的正确姿势。当孩子正在做着伤害自己或者他人等这样的行为时，我们立即制止，但需注意的是要先接纳孩子的情绪。②到⑥是我们处理某种情况可能用其中一点，也可能随着事情发展会用到其中几点。

    当孩子说：（看起来很焦虑）我明天要考数学期末考试了。父母的应对姿势你选哪一个：A.放轻松，我相信你能考好！ B.你要是早点花时间学习的话，现在就不用担心了。C.你听上去很发愁啊，我打赌你很希望现在考试已经结束了，并且你也通过了。最好的应对姿势是C。采用了幻想方式，内化孩子的情绪，引导孩子往好的方向去想。 当孩子用手抓菜时，你会选哪种应对姿势呢？A.你的用餐习惯真恶心。B.我知道用手吃东西感觉一定很棒，但全家一起吃饭的时间，我希望你用叉子。C.我简直不敢相信，这么大了还在用手抓东西吃。A会让孩子感觉自己不被接受，有被嫌弃的感觉。C会让孩子感觉自己很糟糕，越来越不自信。

        那么如何吸引孩子合作，而不是敌对心理呢？

      ①描述问题或者你所看到的。例如，小明不小心打翻了墨水瓶。指责型：小明，你太粗心了！地板上都是墨水了！把指责换为描述问题：小明，地板上弄到墨水了。当试卷上没写名字时，讽刺型：你这么有才试卷上都不用写名字的？换讽刺为描述：你试卷上没写名字。当时间很晚该去睡觉了，命令型：立刻把电视关了去睡觉。换命令为描述：已经十点了，到睡觉时间了。描述事情本身更有说服力。

      ②用一个词或一个手势表达。又来例子啰。当比较匆忙出门，孩子没穿外套时：没穿外套就往外面跑，外面那么冷，你想得感冒吗？正确姿势只要简单直接：你的外套！当孩子做作业不太静心时，错误姿势：我跟你说过多少次了，写作业的时候要安静，你以为我是在说着玩吗？而正确姿势是：只需一个动作：嘘……。当家长检查孩子的作业乱糟糟的，错误姿势是：你写作业从来不空一行，所以你作业本看上去乱糟糟的，不整齐。正确姿势是：空出一行来。错误的姿势不但易强化孩子的不良行为，也会易让孩子没那么自信。

③描述自己的感受。让孩子知道我们的态度，坚定而平和的态度，并不意味着我们没有自己的情绪与感受，我们表达我们的愤怒，我们的生气。孩子通过我们的情绪知道自己哪里做错了，做得不对。当然，需注意的是，表达情绪，而不是过于情绪化的表达。如我们表达愤怒时，不带指责，不攻击孩子的性格和人品，不带定性评价的表达出来。如，当已经给孩子买了三套彩色笔后，孩子的彩色笔颜色不齐全又找不到了：“我很生气，真的很生气，你不是放错地方，就是丢了。你的彩色笔应该放在你的抽屉里，这样当你需要的时候，你就知道在哪里找到它们了！”描述自己感受同时也含有事情解决方法。

      ④提示。简单的语言或动作。

      ⑤提供选择。例如当孩子很久都没写出作文来时，我们会用令人泄气的语言对孩子说：你还没开始写作文，按照这个速度，你写到12点都写不出来。如果我们把令人泄气的语言换为提供选择：作文的开头不容易写，你是再想一想还是和我讨论讨论再写？到了快考试，要复习时，我们不小心就会威胁了：你如果考不到前十名，暑假就给我补课去！而如果将威胁换成提供选择：你是想吃个水果休息一下还是想换个科目转换下思维？我们尝试去理解孩子的心理状态，并且提供选择的方案是朝着事情解决的方向。

⑥写便条。当我们的情绪状态不是很好的时候，写便条也是一种不错的方式，同样需要注意沟通的语言。

惩罚造成的四个R

        有时候孩子不乖的时候，我们很容易使用的方法就是惩罚。惩罚又会造成什么后果呢？愤恨－－这不公平，我不能相信大人！报复－－这回他们赢了，下次我会扳回来的！反叛－－我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做！退缩－－偷偷摸摸的，下次我决不让他们抓到！自卑：我是个坏孩子。孩子小可能问题稍轻或者不够不够明显。

      一起解决问题法的六个步骤

      如果有些问题需要我们和孩子一起解决，从以下几个步骤：第一步，倾听并回应孩子的感受和需要。第二步，说出你的感受和需要（自己的需要部分简短）。第三步，邀请孩子一起寻找解决方案。第四步，写下所有的想法，不要评论好坏（可让孩子先写，无论多么天马行空，不要评论好坏）。第五步，挑出哪些想法接受，哪些不接受，以及计划如何执行。第六步，父母和孩子为达成的共识握手。

      作为父母，我们总想给孩子更好地。作为父母，我们深深影响着孩子。我们不断学习，不断进步，更重要的是，我们与孩子多做平等的高质量沟通，哪怕你只有五分钟时间，而对孩子的作用是巨大的！让我们用正面语言做好示范，正确的与孩子沟通！