天晴了，我说的不仅仅是天气

在我28岁的这一年，就在大前天，2022年4月29日，一个普普通通的星期五，我被分手了。

当你在电话中对我说：“我们结束了！”那一刻，我的心，比悲伤来的更快的居然是如释重负，突然就轻松了不少。此前，我已经被你冷暴力了将近一个月的时间，在中间，我有试图去了解你内心的真实想法，可你只是告诉我“自己最近有点累。”女生的第六感往往准的吓人，其实关于“分手”这件事情，我早有预感，所以在亲耳听见那句话时，倒也不觉得意外。

这段恋爱持续的时间说长不长，说短也不短，整整八个月的时间。我们用一个小时的时间，把所有的事情都说清楚了，成年人要学会好好告别。虽然在通话过程中，我的情绪一度失控，我甚至质疑你到底有没有喜欢过我。男生想分手时，通常说的那些话，想必大家也很清楚，无非是“我累了”“我感觉和你有些距离”之类。当我质问你：既然感觉走不下去，为什么不早一点告诉我，非要拖到现在？你说你不忍心伤害我。我那时候真的很想骂你“混蛋”，但是我忍住了。既然这是你最终的选择，那么好吧，我尊重你的选择，尽管这不是我想要的结果。这一次，我没有说“再见”，我同意分手了，平静地说了句“拜拜”，然后挂断了电话。

那天晚上，我以为自己会难过的睡不着觉，会在深夜里痛哭流涕，但实际上并没有，我还是和往常一样，到点就睡觉了。没有喜欢过你吗？不，我是真的真的很喜欢你。我们在一起时，明明那么快乐的，我们明明一起经历了那么多事情，现在却一切清零，回到了原点。在某一刻，我甚至憧憬过和你结婚时的场景，连孩子的名字，我都想好了。我怎么会不难过？我选择不当朋友，真的没有办法和喜欢过的人做朋友。

第二天，当清晨的第一缕阳光洒在我的脸上，睁开眼睛的那一刻，看到微信不再有你的问候，我才突然意识到，这一次，你真的离开了，我们再也没有以后了。那一刻，我忽然有些情绪反扑，但我还是忍住了。我给妈妈发短信，告诉了她这件事，妈妈立即给我打视频，看见妈妈的那一刻，我真的再也忍不住了，我心里真的觉得好委屈。为什么你要和我分手，连个像样的理由都没有？这么久以来，一直是我在自作多情吗？妈妈看见我哭了，并没有像往常一样责怪我“爱哭”，而是让我想哭就哭吧。她等我平静下来，对我说“其实分手也并不是一件坏事，是老天知道你们已经走不下去了，才这样安排的。我知道你现在很难过，甚至还会恨他，可是等以后，说不定你会感谢他。想想以后的几十年，你愿意和一个不喜欢自己的人将就吗？”我摇摇头。妈妈接着说:“所以，既然分手，就分的干净，分的彻底，把他的所有联系方式都删掉，知道吗？”我点点头。“不要害怕遇不到更好的人，总有人会为你而来，你也永远是妈妈的好闺女。”听了妈妈的一番话，我真的是瞬间破防。

今天，我登上了好久没用的简书账号，突然发现草稿箱里躺着一篇3月22日编辑的文章，写的是我和你相识相恋的故事。里面有一段话是这样的：

        “情”这一个字，无解。情不知所起，一往而深。我现在写下这些文字，倘若未来有你，你会看见这些我喜欢你的证据；倘若未来无你，这就是我喜欢过你的回忆。

真的是一语成谶！

突然想起在电话里，你告诉我，早在3月20日送我回家之后，你就开始有分手的念头了。我真是后知后觉，原来在我计划着我们的未来时，你就已经在计划着离开。这一刻，我忽然就不难过了，忽然就想通了。我还一直以为是自己做错了什么呢。现在想想，分手并不是一时兴起，早有细节可循，只是我当时并未深究。冷暴力并非是累是忙，不过是逼我主动放弃罢了。我想到有段时间因为你，我还天天去研究摩羯座，也是真够傻的，错的不是星座，而是人。

不是你手段高明，而是曾经的我，真的喜欢过你。我不会再去想你是否会后悔和我分手，不会想着去尝试挽回，更不会自暴自弃。处女座的我，拿得起，也能放的下。无论你有没有喜欢过我，都不重要了，在你做出“分手”这个决定的那一刻，就不值得被原谅。我想通了，被爱的前提是漂亮吗？不是，被爱的前提是好好爱自己。并不是每一次的分手都值得难过，因为可以放弃的，是一段感情，应该坚持的，是一种感情观。

最后，我又想起了一句话：能量是守恒的。曾经，我也对别人提出过分手，那时候，我不知道被分手的滋味，但现在我终于体会到了。那就是：不愿听见对方的道歉，不想接受对方的祝福，更无法去祝福对方。那就这样吧，此生勿复见，复见即路人。

天晴了，我说的不仅仅是天气。我说的是：YZM，这一刻，你在我心里，是真的翻篇了。