经历内心抓狂,胸口喘不过气来,大哭两场(其实也不算大哭,因为家里有人,我只是关在房间哭了一下^),此刻的我还是感觉胸口喘不过气来,无怪乎早上起来胸部都痛,现在还在痛,可能我也该看医生了。
亲密关系一直是我最难处理的问题,妈妈身上的控制和焦虑,还有爷爷或者父辈身上的情绪不稳定容易失控,无一不在我身上有所体现,这些年,经历了失恋,经历了爷爷去世,经历了四年心理学的学习和实践,经历了毕业后那两年参加的一些课程体验,已经状态好了许多,但面对孩子的出生到自己专职陪了他一年,很多的议题无时不冒出来挑战我。脑袋知道孩子是不完美的,自己也是不完美的,可是情绪的开关还是很容易打开,脑袋里说要允许孩子表达情绪,可是孩子一动不动就哭,就受不了,好像受不了曾经的自己,因为妈妈也那样说过我。尤其受不了孩子在别人面前哭在别人面前不乖,其实这不是我自己犯贱吗?不是我自己虚荣心吗?就想让自己孩子永远成为别人眼中的别人家的孩子吗?可是我自己又有什么本事?琴棋书画没有一样会的,动不动还抑郁,动不动还凶孩子,王丽萍,请问你都对孩子做了什么?这就是你想要的专职陪伴他的结果吗?还是你害怕别人评价你,害怕别人评价你的孩子?对,我害怕别人评价!婆婆和她的姐姐来了,孩子最近不吃饭,我害怕她们说我怎么自己带还带成这样,所以她们来了孩子不吃饭我更抓狂更失控。孩子上课喜欢跟我待角落喜欢跟我玩,我害怕别人问我你孩子是不是有人群恐惧?你孩子是不是不喜欢和大家一起互动?虽然我心理想的即使孩子喜欢独来独往我也尊重他,可是我害怕别人带着评价问我,我真的害怕。
突然无解,我需要点时间。
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