两个月来上了三个次课，每次课都会不停的问道子一些问题，她回答我说我中间停课太久了，觉知有点断片，让我不要着急，多上几次就会好起来…
然后我听完就理解成说我是不带觉知的提问，我的觉知力关闭了，有点受伤…
现在静下来回观，我在提问时确实是不带觉知的，我问的那些问题都是出于焦虑担心，会不会我是一个例外，我是活不出来的；会不会我学了这个反而跟老公的关系更差，我只是自我安慰我们关系更好了，其实人家一点也不开心等等等等…
那我为什么会问这些问题呢？
我是想得到道子一个肯定的答案，说你就这么上没问题的，你现在这样很好，没有错的。就像自己觉得自己好像命还不错，但是我自己说不错不行，必须找一个专家，找个算命先生，从她嘴里说出我命好才可信是一样的。
然后我才意识到，我用学习生命地图，我用我在学习成长这件事在绑架我老公…
我在那么努力的学习，你没看到吗？你怎么可以阻止我？你怎么还可以不体谅我？你怎么可以给我甩脸色？你怎么可以不理我？然后开始埋怨：你这个人怎么这样子！我就是命苦我嫁给了你，就是因为你我才活不出来的！然后开始自责：我确实没用，跟我一起学的人，比我晚学的人都学出来了，我还在路上还各种没结果，各种不可以，各种没状态，没有办法证明我的选择是对的。
我还会跟老公说，看吧，我现在能跟你爸爸妈妈相处那么好都是因为我上地图了吧；都是因为我坚持不懈的学习吧；都是我当年不畏艰难吧；我那时候是多么的勇敢吧…
内在含义是：你要继续支持我上课，不要老是给我脸色各种拖累我。
我的一切出发点都还是基于受伤；基于要讨好；基于要交换他们来爱我来支持我…那我前进的力度速度自然是会有我自己的问题的。
我没有一个自己的标准，而是用外在的人反应的标准来验证我的好坏对错，那么他们如何可能在我唯唯诺诺小心翼翼害怕担心的能量状态下给我一个好的反应呢？
并且我的能量里还带有，我是为了你们我才学的；又是因为你们我才那么拉扯的，我学得出来是我的功劳我的贡献，你们要感恩戴德，你们要供着我；而我学不出来，TM的就都是你们拖累我的，是你们害的，你们要为我负责任…
我擦！
这样的状态这样的能量谁能给我好的反应，我又如何能有一往如前的动力呢？
难怪我每次说到自我学习成长我都心虚说不清楚，因为我自己都不能确定我为什么要学我学的目的是什么，我只是指望通过学习来证明我自己，来换取别人的好脸色，别人的关心，别人的软言软语。
所以得不到就受伤，就觉得自己的付出白费了，是傻逼，连带之前得到的结果都觉得是假的是我自欺欺人，都不认了，完完全全的自我否定。
而我让一些完全不知道地图是干什么，又没有意愿了解地图是做什么的人的反应来验证我学地图有没有效果，我走这条路好不好，对不对，本身就是一个很白痴很傻逼的行为。
生活中我确实都是以别人的眼色，别人的反应，别人的意见来看待我的选择，我的决定，但凡只要有一点点的被否定的感觉就各种自责，各种指责…
我自己都不明确我要的是什么，别人又如何能给我好的反应，给我支持呢？人家也不知道要支持我什么。难道支持我的摇摆不定？支持我的小心翼翼？支持我的看别人的脸色…
所以，问题的根源还是在我，还是我要好好的内观觉察，听我自己内在的声音，听从它的指引，因为它一直在指引着我，不离不弃。
而我只需要一次次的觉察我的意愿度在什么地方，是什么又拉扯了它…
好好抓妖就好了～
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