我曾经是一个抑郁症患者，尽管我一直不愿承认这一点。
从一九八五年十五岁开始，到一九九九年二十九岁结束，我花了十四年时间，完成了自我拯救。
过去的经历，对我既是难以抗拒的诱惑又是难以解除的毒药。
说是诱惑，有几点原因：其一，我认为我的经历有保存价值，我想把它像制作生物标本一样用文字把它真实再现。这样的标本至少对心理学研究者是一份很好的研究材料，或许对其他学科的研究者也能提供一些帮助。其二，我觉得我的经历对于抑郁症患者的自我心理建设或许有借鉴意义。抑郁症患者的心理建设只能靠自己才能完成，外部的帮助只是助力，是不能依赖的，唯有靠自己的自我建设才能完成最后的自我拯救。如果对外部因素有依赖心，就做不到自立，一旦外部因素改变或撤离，自我建设就可能失败。所以每一个抑郁症患者都应该明白一件事：世上没有救世主，除了我们自己，没人能拯救我们。可以寻求外部的帮助，但一定要自己去完成自我心理建设，这很重要。我从来没找过心理医生，完全靠自己的摸索完成自我心理建设，所以我的经历我的心得体会，不同阶段的心理状态，可能对抑郁症患者是有借鉴意义的，希望能对他们有所帮助。其三，我对人生意义的思索，不同阶段的想法对别人或能有所帮助。
我一直觉得自己是一块故乡河里的石头，所以写这篇文字的时候，很郑重的给自己取了一个笔名为他河之石。故乡河里的石头，一般用于村民盖房时填根基。他山之石可以攻玉，他河之石可以奠基，不论是攻玉还是奠基，如果能帮到读者，我会很欣慰，这说明我的工作我的努力没有白费，是有价值的。
说是毒药，是因为过去的经历是我不敢轻易去碰的禁区，每次碰触，都会陷入过去的情景中，陷入过去的情绪中，难以释怀。过去的情景和情绪太过强烈，每次我都会不由自主的陷进去，然后被强烈的情绪左右，被强烈的情绪撕裂。在那种情况下写出的文字，会被情绪扭曲，会使表达失真，这是非常严重的缺陷，如果不负责任的发布，那是给读者喂食毒牛奶，那是极其不负责任的行为，也违背我的心愿。但是如果要真实的还原，就必须碰触这个禁区，否则就无法进行。从一九九九年至今，我做过几次尝试，但都没能完成。
近二十年，这是我唯一的心愿，也是我的心结，这辈子，跟它杠上了。退，不甘心，进，完不成。我就这样一直在两难的打击中，不断尝试，屡试屡败，屡败屡试。每次失败后放手一段时间，等下一次又起了念头，就再次尝试。我没有计划，一切随缘。每次失败虽有不甘，但越来越多的是豁达的心态，谋事在人，成事在天，我努力了，我尝试了，没成，说明时机未成熟。时机成熟了，就一定能成。
有时候又想，没准儿到死也完不成呢，不遗憾吗，何必这么苛刻对待自己呢，差不多就行了，事情没有你想的那么严重，别人看了，也未必中毒。对于这种想法，首先，我要对得起自己的心，既然是我唯一的心愿，就一定要保证质量，保证真实还原，如果连这一点都做不到，那么这些文字就是假冒伪劣产品。放任这样的假冒伪劣产品，是对自己心愿的亵渎，这是我绝对不能接受的。所以，即便到死也完不成，那也是老天认为它没到成熟的时候，既然这样，我死而无憾。我努力过了，成不成都无悔。其次，别人或许不会中毒，但是我必须尽我所能确保产品品质，或许将来成文的时候，依然有超出我检验能力或写作能力的缺陷存在，那我只能预先抱歉：对不住了，我不是故意的，我已尽我所能。
我就这样以随遇而安的心态，静静等待它的成熟。我知道它需要用生命来浇灌，需要用光阴来沉淀。
所以我没有计划，也没办法计划，因为我不知道它什么时候成熟，管理上所谓的执行力在这里行不通。
从十五岁到现在，三十三年过去了。我花了十四年的时间找到一条自我拯救的路，又花了十九年的时间尝试去解读过去的十四年。人最难了解的是自己，正确的解读自己是一件非常困难的事。如果陷入情绪，就会被情绪裹挟难以自明，如果避开那些情绪，那还有什么要写的呢。我知道，唯有当我能够坦然面对过去的情绪又能超脱于情绪的时候，我才有能力有可能正确的解读自我，也才有能力有可能完成最接近真实的还原。
这一次又起心动念提起笔来，我不知道能不能完成。试试吧。
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