“劝劝她，虽然研究生第一志愿没考上，但好歹考的分数还不错，研究生还是要读的。
好不容易坚持了一二十年，这三年怎么就不愿意坚持下去了呢？学医的不考研又怎么找到好的工作呢？
我说的她不听，她说我不懂，你和她有话说，一定要劝她读研究生……”
长辈给了我一个让我很困惑的“任务”。
困惑了一两天，今天洗澡时突然有很多清晰的疑问和想法蹦出来。
1、学医学的大学生一定要考研才能找到好工作吗？
这个我真的不知道，我知道的是，她已经找到工作了。
至于好不好，我想，她对于工作的想法最有说服力，不是我们这些非当事人凭借工资多少、公司水平就能随便评判出来的。
工作的好不好，有很多心理因素在里面，比如终于摆脱了讨厌的学校专业课程，工作的薪水低一点，我们也可能觉得这是一份好的工作。
可是从小到大，亲人们，我心目中的亲人们，你们忽略了太多关于心理、关于情感、关于情绪、关于喜好……的东西，更多的拿社会的所谓要求、所谓现实来教育我们。
2、坚持了一二十年，就一定要继续坚持三年吗？
是因为已经坚持了很多年，把眼前的这个三年研究生的机会抛弃掉很很可惜，然后就要继续砸进去三年吗？这就像已经投了一千万给一个工程，发现工程食之无味弃之可惜，然后就要把剩下的一百万再投进去吗？这都什么逻辑？这是陷入了惯性的黑洞！
亲人们，我眼中的亲人们，也许你们都不知道“不喜欢”这三个字对我们精神的摧残有多么严重。
“不喜欢”，“不喜欢”这三个字让我们无聊、焦虑、压抑。
我们本来可以选择一条自己愿意走的路，尽管这条路在你们看来是多么地不符合社会实际，多么地不符合职业发展要求。
可我们更可能因此幸福，而非饱受“不喜欢”的折磨；
可这是我们自己的选择，这世界没有谁比我们自己更了解自己。
重要的是，我们将来即使过得不怎么样，也不会因为自己的选择去理直气壮地埋怨你们，亲人们。
3、我们难道就不能为自己的重大选择买单吗？
从小到大，我们太多的重要决定都主要受制于亲人们，大学专业，职业规划，甚至恋爱对象。这不怪你们，我也不想去思考该怪谁。
只是我们终将得自己学着做决定吧，尤其一些重大的决定。
亲人们，你们担心我们未来找不到工作是吗？你们担心我们因为一时冲动做错决定是吗？你们担心我们将来会后悔抱怨是吗？你们担心我们未来过得不好是吗？……
可是，你们总不让我们自己勇敢地、独立地做决定，我们就能找到工作了是吗？我们就能不做错决定是吗？我们将来就不会后悔抱怨是吗？我们未来就会过得好是吗？……
亲人们，你们真的能回答我“是”，是吗？
我转专业从工科到文科是一个重大的决定，也同样有很多人反对，包括你们，可我还是转了，最主要的是，我权衡了社会和自我，而你们只看到了社会，无意识中把我看成了一个可以跟着社会需求一路向前的“机器”，而不是一个有性格、有情绪、有喜好、有情感的人。
还有这学期我跟你们断绝经济联系的决定。虽然一开学我就从妈那儿拿了两千块，算是“实力打脸”，但那是因为我没算到一学期的学分费达到了两千八。
那我就断生活费联系，我有努力，我有努力地做兼职。
之所以要断，我自然有我对自己、生活和社会的理解——因为我想知道挣钱的不易从而节制住自己花钱上的大手大脚；因为我想消磨掉自己身上不知什么时候沾染上的娇贵气；因为我想充满自己的课余时间省得自己总是无端低落、抑郁；因为我想勤快一点至少不那么懒散；因为我的兼职跟我的专业关系密切……
我会后悔吗？我不会！
我会埋怨吗？我不会！
我过得好吗？我好的很！因为这是我自己选的，苦，累，痛，那是我活该，那是我应得的，那是我想要的，那是我收获成长的快乐，你说我好不好？
那你说我以后会后悔、会埋怨、会过的不好吗？我不知道，至少现在我不会。但我绝对不会后悔当初的决定，绝对不会埋怨你们，绝对会比你们对我的规划——那条我讨厌的路，生活得更好、更幸福。
我做的决定错了吗？那我问你，什么叫错了？受挫了，叫错了？受伤了，叫错了？还是影响学业，叫错了？或者以后拿的工资不高、混的职位不好、过得平平淡淡，叫错了？我觉得自己的决定有不小价值、有不小意义，我不为自己的决定懊恼后悔，我心理上幸福，我精神健康，那它怎么就不是对的？那它怎么就不是合适的呢？
我们能为自己的选择买单，只要，那真的是我们自己选的，不是你们“逼迫”的。
有时，你们以为自己只是建议，可是在我们看来，那就是一种建议式的“逼迫”。
4、工资少一点，生活平淡点，难道就不能幸福吗？
亲人们，你们总说是为我们好，我承认，我相信。但是，你们希望我们好跟你们对我们的言行能让我们好是两码事。
问题是，难道你们没有意识到吗？你们妄图用你们的经验替我们做出选择已经对我们的精神造成伤害了，如果继续这样，我们只会是长不大的小孩儿，永远长不大。
即使未来，在你们看来我们的决定错了，难道就不能让我们受点挫折？难道就不能让我们在选择中成长？
况且，你们眼中的“错了”不代表我们过得就不好。
也许，你们眼中的“错了”就是我们没找到工作、没找到工资高的工作、没找到有前途的工作、生活得一塌糊涂……
可是，你们不是希望我们好吗？“好”难道不可以理解为幸福吗？幸福就一定要有工资高、前途远的工作吗？我不是已经在《物质—幸福—精神》里面说过，物质差不多，精神上感到愉悦也可以很幸福吗？
工资少一点，生活平淡一点，不是一样有很多人很幸福吗？为什么我们就不能呢？
为什么总是把幸福、物质本末倒置呢？
5、我还是学生，我不懂！我不懂？
对！我不懂，我不懂你们看到的社会，我只是一只脚踏入了社会，甚至只是感受到一点点你们看见的社会。
可，你们也不懂，你们不懂我们内心的情感、情绪，你们不懂我们长期在学校里感受到的压抑、苦闷，“不喜欢”这三个字带来的压抑与苦闷。
我相信，我看到的社会不一定是对的，你们看到的社会也不一定是对的，那就看看，那就证明看看，到底我们做出的选择将来会产生什么样的效果，到底我们做出的选择是不是让我们更好、更幸福？
给她发微信，我还没劝什么，她就不理我了。
现在想一想，我根本劝不了什么。
只是，如果是我，我有信心为自己的选择买单，我有信心为自己的选择承担后果，即使是很惨淡的后果。
所以，我的态度已经宣明了。
让您失望了。
她，该回我微信了吧？
最后，给爸妈说两句心里话：
爸，妈，你们一直对我寄望颇深，学业上，职业上，恋爱对象上，上了大学还是这样。
你们对我、对大学都寄望太高，尽管你们会经常辩解并没有寄望我什么，但我知道，有的，有的，我不想欺骗自己，也不想让你们欺骗你们自己。
大学，在我眼中已经不是培龙造凤的地方，或者，我觉得自己没法在大学中鲤鱼跃龙门了。
我意识到自己的心态已经变了，已经重新认识自己了。
直白的说，我逐渐知道自己是谁了，我逐渐知道自己的能力范畴，能做到什么，做不到什么。
我逐渐将欲望控制在能力范围内，就像卢梭说的那样。
也许，我以后会是一个平凡到尘埃里的人，不高的工资，普通的职业，简朴的生活，没有钱，没有权，没有名。
不是不愿去追求，只是……只是我对自己的自我认知有信心，该做的我会做，该追的我会追，可……
我在做思想准备，希望你们也是。
其实，不管我未来过得怎样，我都会用自己的方式去对你们好。
你们好，我也好。
我好，你们也好。
我有自己的选择，我有能力自己选择，我迟早要自己选择、自己承担后果。
大学，虽然无数的人打仗似的想要冲进来，可是他的光芒我已经看不到了。
大学生有进建筑工地卖苦力的，名校毕业生有卖猪肉的……
大学，不过是让我换了个大点儿的地方上学，这个地方离那个很多人说很残酷的社会已经十分近了。
我不知道自己会做什么，只想说：这条路让我自己选。
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