2020年是也不平凡的一年，大年初二的时候父亲一直说不舒服，趁自己有时间就带着父亲去医院做检查（其实更重要的是自己觉得父亲这是大病，因为父亲之前虽然没有生什么病，但是日渐消弱，并且看上去越来越老了，也不会照顾自己，不好好吃饭），我只是在内心期待如果是病了，希望不是太糟糕，在镇上检查到肺部拍照时，医生强雷建议去区里一样做CT好好检查一下肺部，我问医生是不是很严重，医生的表情让我展开了想象力，打车去区里医院，建议做整个腹腔的CT检查，医生单独叫到身边说，建议住院，但是我内心一直坚持，一定不会是大事，只要没有出结果，我第二天带着父亲来做CT，医生说癌症的可能性是80%左右，我控制不住自己的眼泪了，我一直觉得我很坚强，但是这一刻，你发现你是个人，这就是和动物不一样的地方，这个生病的人是你的父亲，尽管他重男轻女这么多年，尽管他没有好好抱过你，亲过你，尽管他仅仅给你提供了上学的钱以及生活的费用，但是莫名的血缘的牵绊，牵动着情绪和神经，当医生告诉你，他时日不多的时候，我实在是控制不住，跑出去让自己好好哭一下，因为我不想表现太悲伤，悲观以及病情很严重的样子，那一刻，我发现我一点都不恨他，我觉得这些年他已经尽力给我他能给我的一切，我没有理由还要奢求那么多， 他那农村老头的形象，衣衫不整，牙齿只有一颗，一脸胡子，裤子都没有腰带，看上去要掉了样子，就是2个字邋遢，如果这个人是陌生人，你一定不会多看他一眼，心里还有鄙视，但是这个人变成了你的父亲的时候，我竟然一点都没有嫌弃，我觉得这个人给我生命，养育了我，我还没有报答他，他要走了，这个家就不是家了。 我整理了一下自己的情绪，告诉了父亲，目前的结果和病情。未来要做的检查，后期再定治疗方案。父亲办理了住院手续，弟弟和妈妈过来了，然后弟弟决定留下，我和妈妈（也生病了），回家后，几天下来，检查结果出来了，胃癌晚期，已经扩散到肝上，而且都满了，现在肝是不断的变大压迫着整个腹腔。整个结果几乎就是宣告了父亲的死期，最难过的是母亲了，我也是安慰她，后期我带着她，家里都让大舅常来看看，父亲也开始安排自己的后事，因为正月没法修坟，所以暂时搁置，亲朋好友也都知道了，感到惋惜，觉得父亲还没有看到儿女成家就要走了，很遗憾，似乎死亡没有来，但是我们已经做好准备。
后来几天，弟弟，妈妈，轮流照顾父亲，我有点感冒就呆着家里，因为疫情原因，也是在家等着各种消息，国家的，家里的，父亲的，
突然觉得当知道死亡那一刻，难过悲伤涌上心头，甚至做好了死后的安排，但是在迎接死亡来临的日子里是最煎熬的，看着父亲日渐消瘦的过程，我们依然还在找治疗的方案，留个我们还有生的希望，但是每次在家听到的都是不好的消息，连化疗医生都要放弃。我在家里看着父亲一生奋斗的一切，我替父亲不值，为什么现在要走，还有这么多记忆，就算医生放弃，但是我们依然还相信起码人生是有奇迹的，父亲曾经说过如果是癌症就不要治疗了，但是现在父亲说要坚持。
离父亲第一次检查的日子，已经过去16天了，等待死神的日子，我希望他永远不要来
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