用平时的标准衡量今天，我今天应该过的圆满，充实而又空虚。
下午和狗飞飞打了一下城堡守卫者，让我想起来以前和同学玩4399的日子。每天定时定点一样，去他家，用一台电脑玩游戏。我们在做什么，为什么这么做？可能，只是因为开心吧。
今天彩6冲点，一把拿了全部人头，很兴奋。为什么我觉得狗飞飞社交能力点满了，因为他总是会在正确的时间说正确的话。而其实有时候，我需要的也只是一个小的认可。以前我对所有人不吝赞美，只因为礼尚往来，相对我也多少能换回一些认可吧。但我错了，不是所有人都这么想，不是所有人会因为你称赞过他，他就会因为你偶然的闪光夸奖你。所以我慢慢成了我最讨厌的那种人，无论什么事都不愿意认同，无论多正确的事我都会从反面思考它，无论别人什么观点，都想反对，反对，反对……
我并不会反思，因为我已经改变很多了。
说说头哥吧，今天和他一起开黑。头哥很多地方都和我相近，但最重要的地方可能不太一样。对于事物，就算我已经心里明白真像，还是喜欢在心里蒙上一种朦胧感，在最后再享受一次获得最大化未知的爽快感。而头哥更像是层层了解，明白就马上说出来，带着很明确的目的性。就像吃饭我会把肉留到最后一口吃，头哥则该吃什么就吃什么。这么看来其实奇怪的是我才对，所以奇怪的我没那么喜欢头哥正常的游戏思路和游戏方式。但其实，玩起来也没差。
刚才才看完龙女仆那个番，很喜欢里面一句话，这里的生活才是我的生活。杨老师和我说过，她懂我的意思，她赞同我的想法，但这世间只会给我这样的人扣上不孝不敬的帽子。所以几千年文化的精华就只提取了最可笑的部分呢。
父母在不远游。那儿女是作为什么的存在呢？父母生活的一部分？在我眼里这种想法真是恶心，就像我唾弃“卧冰求鲤”一类故事一样。什么事都有一个极端，大多事做到极端，那便是一方的自私。我突然想起来老爹和我讲，就不能为他们活一下吗。我人生21年每一步都走在他们希望的路上，21年为他们设定的目标努力，21年还没有独立还没有对未来有明确的自己的想法，21年还在不断发现这世界原来还有这么多种活法，那么问题来了，难道我一直是在为自己活吗？老爹说出这句话事，我心碎成了渣。我不懂自己努力为了他们克制自己的欲望是为了什么？就像每次家里我一个人呆几天，家里人回来之前打扫一下卫生，满心欢喜的等着夸奖，等来的却是这里不好，那里不干净。所以，我到底为了什么？一句认可的话这么难说出嘴吗？其实我心早就满是疮痍。
我不知道杨老师经历过什么，但她说出活着好无聊时，我很想打她。同样没有目的的活着，同样被这样那样的事困扰，同样走着家族的路，她明明比我做的更好，却比明明离悬崖更近的我更想跳下去。我喜欢无限的同时讨厌着无限，因为无限代表着更多未知也代表永恒。我很贪心，不想有未知，又想拥有永恒。甚至觉得人类存在的目的，其实就是寻找永恒的方法。所以人类向往永恒，多彩的永恒。
杨老师让我感觉就像坚硬无比的孱弱的花一样，很强，但好像脆弱的内核脆弱的让人心疼，脆弱的让人共鸣，共鸣的让人想抱在怀里。我很难对她讲出什么霸道浪漫之类的话，因为她比我强。
但可能，我比她快乐。没错，我比她快乐。因为我的日常就是这么没心没肺。
所以今天又是快乐的一天，虽然日记看起来并不快乐。上个厕所，晚安吧。
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