都说年少无知无畏，看不清自己想要什么，可是少年时你一定最清楚自己最讨厌的样子。
年少时，我讨厌无所事事蓬头垢面身材严重走形拖着个孩子到处打麻将的妇女。我讨厌逢人就眉飞色舞讲年轻时老婆婆不好，孩子又不争气，丈夫没出息，后来儿媳妇又恶毒的刁蛮老太太。我讨厌菜市场为了几毛钱就能破口大骂邋里邋遢的女人。不喜欢电影里那些白天无所事事，老公晚回家就自己在家一副孤苦无依，捕风捉影，全世界都下雨的全职太太。
记得毕业后第一天去公司报到，一切都跟大门口的欢迎条幅一样是崭新的。我走出公司专门为大学生单身宿舍时，在楼道里看到一个让我至今依然挥之不去的背影。穿着蓝色工作衬衣松垮的裤子和快要散开的发辫，迈着仿佛绑着铅球一样抬不起来的双腿，耷拉着全身往前移动。我一点也不想看她正面的样子，因为这个背影就足够戳我，行尸走肉无他。当时我很清晰的听到我对自己说，不管工作多少年以后，我也不要成为这个样子，生活再累，我也不要以此示人。绝不！
可是，有没有某一个瞬间，你突然瞥见了现实中自己居然也成了其中的某个样子？你惊呆了，那是自己吗？眉头何时开始不再舒展，嗓门早已提高八度，对孩子没有那么多耐心，对想去爱的人总觉得无力，对生活的不满一不小心就溜出来了。还有某天同事拍拍你的后背说，亲爱的，你有一点驼背了哦。你将这一切归咎于生活的不如意，现实的压力，说自己用尽洪荒之力也对抗不了时间还有命运。
写到这里，我也不知道到还是否有力将这些文字最终带到光明，也就是不知道能否在此文的结尾处回归正能量。我确实陷入了某个困境，踮着脚的往外够，时而好像找到了出路信心满满，简直想一路狂奔冲出去，时而好像又重新掉进深渊不复光明。激励在绝望也在。这会不会就是掉进了“中年人陷阱"呢？
做成自己喜欢的样子艰难，成为讨厌的样子却太容易了。今天，我只想写到这里。剩下的时间，我要去完成今天的其他工作和作业了。过一段时间会怎么样，那就过一段时间再说吧。
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