“癌”字是我们周围人最忌讳提起的字眼吧，可是我就是动不动爱提起这个字。什么“直男癌”啊“懒癌”啊，在这里“癌”字应该是不可救药的意思吧。我今天早上就克服了不可救药的懒癌，终于挣扎着起床并且去上班了，当然迟到是必定的。最近天气暖和，躺在被窝里其实也很不好受，盖被子太热，不盖又太冷，可就是一直赖在床上不想起来。不知路在何方，每天这样在流水线上忙活有什么意义？
我在心里找寻我要去上班的理由，以便说服自己起床。哎，我现在几十岁人了，还能躺在家里的床上，然后等一下起床洗漱完了还能享受老母亲做的早餐，我应该庆幸，应该感恩了!而这一切的恩赐都来源于我的可怜的老父亲，是他牺牲了自己，拼了命挣到的这一切。我天天享受着，吸着他遗留下的膏髓，他在世的时候最怕闲着，却万万没想到养了我这样一个懒虫。
能起床真得益于我忽然良心发现，一睁开眼，天色已经大亮，老妈知道我今天要去上班，早早就起来做饭给我吃了，还来到我房门外喊了我几次。老妈一辈子最在意的事，她觉得是她的最大的责任的事就是每天琢磨上菜市场买什么菜，然后准时的做好每日三餐，等着我们来吃饭。几十年如一日，就算刮台风她也要去菜市场走走。她很年轻的时候耳朵就半聋了，经常听错话，也因此生闷气，以为我们在说她的坏话。家里没少因为耳聋的问题而产生摩擦和不快。我们姐弟三人也不是多么的尊重和孝顺父母。如今弟已经死了三四年了，他老婆孩子还要老妈拖着病体来照顾，还经常的给老妈脸色瞧。而我也没有能力照顾到老妈什么，这不三餐还是她在弄。我虽然有在打工挣钱，但是以我的收入我还养不起老妈的，自己也只能勉强养活自己。好在她不用我的钱来赡养。她当然也没有养老金可拿，那谁来给她生活费？我父亲!甚至我们全家也是我去世16年的父亲在养着!说出来是不是吓你一跳？我们现在都是生活在已故父亲的余荫下的。倒不是我父亲生前留下了多少遗产，赚了什么大钱，而是他拼尽最后的力气建了这座房子，使得我们一家人有遮风避雨的大房子住，还因为房子的地理位置得以出租铺面，一家人就靠少得可怜的铺租生活了。是真的少得可怜，因为虽然沿街，但是人流问题影响了它的租金。一家人算是勉强度日吧。我的父亲就像被全家人榨干了一样，他是得了多种癌症在痛苦中咽气的，走时身体已经干瘪得像一个骨架骷髅了。他去世后我一直哭不出来，所有亲戚朋友都骂我没良心，连哭都不会，他们那里知道我的心在滴血。我在暗夜里撕心裂肺的憋着不敢出声的哭，我自己知道我欠我父亲的债再也还不了了。我小时候在他面前夸下的口也已经没有意义了，就算做到了他也看不到，何况我现在一无是处，差点连自己都养活不了。父亲在我心中是我永远的痛，谁也理解不了，我自己也说不清楚。
好像我一直以来对自己的懒散，得过且过等等恶习都可以用一句反正我做得再好父亲也看不到了来做借口。让自己免去努力和上进，一直待在心理舒适区，麻痹自己。这些可能是我今天这么颓废的原因吧。
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