今天儿子玩了一天的电脑，晚上11点才关，上午玩两个小时，下午同学又过来找他玩。让我觉得孩子玩那么久的电脑让我好担扰，我担扰的是一整天玩电脑会影响他的学习，马上期末考试了，担心影响他学习考不好成绩。我说了两句叫他每天只能玩三个小时，他却是根本不把我的话当成一回事儿==让我觉得他根本不重视我说的话，把我说的话当成耳边疯==让我觉得我在他心目中一点位置没有，没有权威性==他不怕我==让我觉得我管控不了他==让我觉得自己会失控，失控了，我就会失去一切==让我觉得我会一无所有==我就觉得我什么都没有，什么都不是了==我好没有用，孩子都管不了==我不是一个好妈妈，管不好孩子，孩子又不听我的话==我不是一个好女人，做不好妻子和好妈妈==让我很失望，我失望的是孩子不听我的，我在这个家里一点地位都没有，没有一点位置==我觉得自己是可有可无的==我是多余的==都是我的错，我选择跟他爸结婚，把他带到这个世界上来，没有给他好的生活环境，小时候没有好好的陪伴他，把他管得太严格了==让我好愧疚，我愧疚的是：从小我对他有一些嫌弃和管得太紧了，害得他很压抑自己，以前小时候他哭的时候不接纳他有悲伤的情绪，不接纳他愤怒的情绪，搞得这他平时有委屈都压抑在心里，明明内心很悲伤了，却还是哭不出来，想哭哭不出来，让我觉得自己看到都好难受；我愧疚的是以前他不听话，不好好吃饭，还用衣架打过他，小时候他爸爸也用衣架打了他好几次而且很吓人，让我觉得自己真的不是一个好妈妈，保护不了自己的孩子。自己也不懂得有效的引导孩子，以前也不懂得要学习心理学方面的知识，他小时候遭受了不少的被我无意识的伤害和欺负； 我好愧疚，我好愧疚，孩子真的对不起，以前真的是妈妈做错了，让你这个小小的灵魂没有得到我们好的保护和尊重，在这里我要跟你说声：对不起！
小时候我的生命故事也是父亲管控我比较严格，条条框框限制比较多，因为他的担心和焦虑，形成我也很胆小，觉得自己很弱小需要保护的性格。所以我无形中也习得了父亲的这种对我的行为模式对我的孩子也是害怕他受到伤害，希望他听话做懂事、乖巧的孩子， 以为这样就可以省心些了。其实这样的孩子活得很累很压抑，没有自己真实的感受，感觉很隔离，会活得更加的累！
事实上，我想通过对孩子的管控来希望他听取我的，听我的话，我就觉得不用我操心，我就不会那么累了，我就省心了。我还是害怕面对孩子不听我的话，我就要绞尽脑汁跟他想办法沟通，我会觉得很累很操心。我要有一份心里空间去识别他为什么喜欢玩电脑的需求，实际是上他觉得周末无聊，玩电脑可以让他在里面找到一份价值感。所以他需要的是找到有价值感的事情去做，才可以真正的断了玩电脑的兴趣。这是我要跟他好好的沟通和交流的，而且要非常的允许他和理解他。
事实上孩子他不听我的，只是有他的想法。他听我的了，我就真的可以掌控好他，管理好他了吗？他就可以学习好和成绩好了吗？并不一定的，只要他把握和平衡好学习和娱乐两不误就好。他学习不好，他要玩电脑，我就不是一个好女人了吗，也并不是，我只需要做的是陪伴和引导，其他的我真的也是掌控不了。我只能跟他说，电脑玩多了对你的眼睛和学习会有影响，如果孩子执意要玩，我要做的只能是允许，通过管控和强压是没有用的，反而会起反作用。
事实上我还是希望他可以尊重我，在我跟他说话或者跟他说少玩电脑时，可以做到在答应我的时间内玩，不要太贪婪了。
事实上，我一直以来都是重视孩子学习的，也重视孩子的成长和身心健康。我并不是一个没有用的妈妈，我一直在努力学习和精进自己。只需要自己看到自己的价值和对这个家庭的用心付出，并且肯定自己的价值。
我要跟孩子做的是沟通表达我的感受：孩子我很担心你玩了一天的电脑，时间有点久，担心伤害你的眼睛和影响学习。周末玩电脑的时间，如果时间控制在一天三个小时以内会更好，你看怎么样？如果孩子执意说不行，就再加一个小时，如果超出了规定的时间，就要用另一种方式来面对：比如（下个月的零花钱就少一半）感觉这种方式有些不中正，所以是最好和孩子商量在同一个时间点上取得一致性。最后尽量做到孩子满意，我也满意，双赢的一种沟通局面。
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