愧疚

对孩子有很多很多很多的愧疚愧疚愧疚。

很小的时候，养育她，因为自己的焦虑紧张，把她养的身体很弱很弱，又因为自己的焦虑和控制，身心也状态也不好，把孩子养的拘谨胆小压抑。

后来，学了心理学爱和自由什么的，又放的很开什么也不管她了。

一路走来，对她有很多很多很多的愧疚，觉得对不住她，最对不住的人就是她了。

在金钱上又补偿她，日常上也顺着她，尽量不想说她。

感觉从小到大，自己并没有真正给过她多少爱。

一路都是恐惧着走来。

想起这些，心里挺难受挺难受的。

从内心里充满了愧疚。

我和老公的关系感觉对孩子也没有多少滋养。

真心感觉对不起她。

对不起对不起对不起

这次回来，因为我的状态，完全无法照顾她。

都是她自己做饭给自己吃。

我心里难受无助，但感觉身体完全来不了来不了来不了。

身体里有很多愤怒

不仅对孩子还有对老公

无论我多么用心辛苦做的饭

都不能让T们满意

千辛万苦做好了，只吃一点点，连个好评也没有

感觉自己的辛苦付出都白白糟蹋了

不愿意再做，无力再做

反正我自己随便吃点什么都可以，填饱肚子即可

给T们做就很用力，却又不讨好，不落好

没人看到我的辛苦和付出

还不断被挑剔挑剔挑剔

现在一点点都不想做不想做不想做

反正做了也白做，辛苦也白辛苦

连个感谢都没有，还不停挑剔

无力再做，心冷心寒

没有动力，一点点动力都没有没有没有

对于照顾别人一点点心思和力气都没有

想想就累，累累累

都各人照顾自己吧

反正也那么大了

对我也没有关心和感恩，体贴和爱

我也给不出了，自己也快枯竭了

我就顾自己吧。

反正，她还有她爸惦着

而我，只剩下我自己了

只剩下我自己

孤零零的我自己一个人

我就全心全意照顾我自己吧

惦记这个惦记那个都没用

没有一个人心疼我

心里好疼好疼

为自己不值

辛辛苦苦为了这个家二十年

一心一意扑在家庭上

最后落个这样的下场

真觉得自己不值不值不值当

二十多年没为自己活着

总是牵挂这个家牵挂孩子

最后落的个孤家寡人

真觉得自己不值不值得不值得不值得

心寒死了，心寒心寒心里寒透了寒透了寒透透的了

心寒心冷心有不甘

我怎么就落了个怎么样的下场

我恨自己，恨，恨，恨

不甘心不甘心不甘心

我该怎么办怎么办怎么办

凉办，随T们去吧去吧去吧

我眼前也只能照顾好自己吧。

所幸，孩子能照顾好自己，让我省心不用牵挂她，也为我减轻很多负担和牵挂。

她能这样，其实已经足够了。

不给我添麻烦，不制造事端

已是对我们最大的支持理解和照顾。

我感谢她，能把自己照顾的很好很好很好。

感谢，非常非常感谢!

谢谢她不干预不干涉，静静的独立的照顾好自己的生活，没给我们添乱子。

非常感谢，我的孩子，妈妈感谢你，感谢你，感谢你!