昨晚担心蛋糕放久了会坏掉，和小沅一人吃了一块，结果一夜都没怎么睡，咳得胸口都痛了。
早上他发信息给我，让我去看看中医。
用念念妈妈的话说，我和小沅大概是又感染新冠了，所以才会这么久都不好。
他这些日子一直忙着为考试做准备，每每推门进来，见我还拿着手机刷网页，多少有些失望。
为什么不好好睡觉？
你是在等我？
他总这样问，然后又以各种明示暗示来提醒我，——你也很快要考试了，为何迟迟还不做准备？
用他的话说，就差临门一脚了。
也有可能是我把面视想得太难了，又容易紧张，所以才屡战屡败，直至心灰意冷。
昨晚一直听见淅淅沥沥的雨声，今天却艳阳高照，实属意外。
前几日追了几部剧，彻底放纵了一把，从19年写文至今，起初卯足了劲想闯出一片天地，后来还是意志不坚定，被不相干的人和事耽搁了，这一晃又是三四年，却也很少有如此放纵的时候。
昨日看了一眼《周生如故》的剧照，又开始百度它的原著，就这么一打开，心顿时静下来了，那种伤感，幸福的感觉从心底一点点蔓延开来。
早上穿着睡裙去洗手间，冷得去咚嗦，又怕回卧室吵醒了小沅，赶紧披了件羽绒服，是他的，穿在身上，心里突然莫名的伤感，这件衣，已经陪了我们二十年了。
二十年前，我至今还清楚地记得他第一次将这件衣披在我身上时，当时心跳如鼓的感觉……
这一晃，竟然二十年了！
前面几年的甜蜜，到之后的伤心与挫折，到底把人折磨得不成样子。
他终究不肯放手，而我也不肯原谅，以至于白白浪费了好几年的时光，连他的大好前程也被我亲手毁掉……
回乡的这十三年，真的是举步维艰。
昨天他说，要是以后有钱了，再去省城买套公寓，往后靠着房租也能度日。
我皱了皱眉，一时也想不到更好的主意。
大概是十七岁之前一直过着衣食无忧的日子，我对钱没那么执着，有钱就多花点，没钱就少花点，即便存钱，也是一心想着老人和孩子。
于是我说，如果我得了乳腺癌或是别的什么病，就直接安乐死吧，如此不用花钱，也少受许多折磨。
他说那不行，中国还没有实行安乐死。
那就去瑞士吧，多攒点路费。
他说，我不懂英语。
……
他总觉得是因为我太闲了，所以才会想那么多，他不知道我自从经历了父亲生病和姑妈癌症复发的这些变故之后，心境到底与常人不同的。再加上和他之间的过往，让我对任何人不再有信任感，所以很多时候，我宁愿死，也不愿再相信了。
想他这些年，一直在忙着考证，我也全力支持，没想到这些证一换工作就没了用处，真的很让人气愤郁闷，可也别无他法。
人生大概就是如此，总以为熬一熬，总有柳暗花明的时候，却不曾想过，熬过那个阶段，自会有新的难关在等着你。
我的初心，我的执会，不过是求一心上人，白首不相离罢了，却终其一生，总在这个情字上受折磨。
种豆得豆，求仁得仁。
沉浸在时宜对周生的执念里，也沉浸在过往的甜蜜与痛苦中，熬过了一个十七年，又开始了这个十七年，往后，给自己一个计划吧！
1.不管结果如何，考证，尽力一试。
2.存钱，这是我最后的倚仗，必须让自己有任何时候都可以体面离开的实力。
3.不要停笔，哪怕没时间，写写日记也行。
很喜欢昨天看过的一个演讲，必须好好想一想，十年后的今天，我在哪里，在干什么，然后给自己列一个计划，然后每天想着这一个计划，认认真真去执行。
十年后，我是一个收租婆，一个评审专家，写完了一部很不错的小说。
我还想成为一家绘本馆的老板，主营儿童绘本，智伴机器人，早教用品之类的商品。
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