与君初相识，犹如故人归

  此刻我坐在闷的不行的小教室里，和6个孩子在一起，他们正在奋笔疾书，而我内心在期待着一个人的回复。他算是个陌生人，有10多年没有过他的消息，但他偶尔会出现在我梦里，特别是在我沮丧失落的时候。那个我在初中喜欢过三年的人，那个我生命至今在爱情中用过最多勇气的人。他有好几个名字，我遇到他的时候叫幸石枫。

  他是隔壁班的班长，喜欢上他大概花了2秒吧。2005年秋天，教室外报刊栏旁边到梧桐树下，他站在那里，把我那个年纪最讨厌的红色穿的居然那么好看。我从他身边经过刚好掉落几片梧桐树叶，那一刻心跳莫名加速，所有少女心思被激发，有点甜、有点酸。

  忘了是怎么给朋友说起的这个事。反正不久后认识我的，不认识我的人好像都知道了八年级四班的**喜欢上了隔壁班的班长。成了公开的秘密。那个年纪，好像就是谁必须得喜欢一个人才行，而我正在苦于无人可入眼时，他刚好踏进我的心。

  那个年纪的爱恋，从不期望有什么结果。所谓“在一起”的概念都不太有，只是一股脑的认定我喜欢他，那就用心喜欢就好。喜欢他的方式包括：坐在窗边的位置，卡他进出校门的时间，远远望一眼；摸清他们班的体育课时间，看他打球跑步；以及培养几个好友“间谍”，方便时时打探最新消息……心里甜滋滋的。但是偶尔看到他和其他的女孩走在一起，心里顿时不是翻江倒海，害怕某一天我的“间谍”们告诉我他喜欢上谁。每天提着一颗心，甜着、苦恼着，自卑着，却也勇敢着。

  这么多年过去，在喜欢他这件事上有几个忘不掉的场景。第一个就是决定喜欢上他的那两秒；第二个是送过他一件礼物，一把吊坠钥匙，而我拿着那把锁。第三个是某一次机缘巧合居然在上学途中遇到他（按家的方向和距离，他本来是不会出现在那个地方），汽车上，我坐在他后排。就这样看着他的头发了一路，也狂喜了一路。最经典和最难忘的是和梦全一起在一个周五放假的下午，偷偷的跟在他身后陪他一起回家。至今为止脑海里还非常清晰的印刻着我和梦全在夕阳照耀的柏油路上疯狂奔跑追着他影子的画面，那也是我梦里最常出现的场景。

  后来，我先他中考一年，去到全然陌生的地方读高中。梦全、李臭去了南充，小刘在一中，还有些朋友要么去到了各个不同地方的学校，要么就不读书了。突然间，过去几年构建的堡垒轰然倒塌，忍受着新环境带给我的孤独与绝望，为了转接外界带给我到无助，于是我只能天天发疯似的想他，我从带锁到笔记本里撕了两页纸，尽情的将孤独发泄在想念他的文字上，具体写了什么内容我不记得了，但是结尾两句从来没忘过“与君初相识，犹如故人归。君不怜我，我惜君”。写好后让小刘带给他，我依稀记得他回信了，又好像没有。 这应该叫情书吧。我渐渐的适应了新的生活，又不能像从前似得天天看到他，又或者年纪大了一点，这最初懵懂的爱恋，慢慢的便也平淡了。

  高二那年。小刘带着他一起，我们三个一起吃了个饭，内心已经是毫无波澜，甚至在想当初为什么会那么用力喜欢过他。看着他的脸，怎么就那么不像当初喜欢过的那个人呢？至此，这就是我们最后的交集。

  这几年那段时光的影子，慢慢又倒流回来，而且越来越清晰，频率越来越高。曾很多次想通过我们共同的朋友去联系，但是他们好像总会会错意，想想又算了，就一直拖拖拉拉的到了今天。

  我一直在思考，为什么我对这段记忆尤其难忘。最开始我很羡慕他，有个女孩在美丽的年纪那么喜欢过他。后来我发现，我是羡慕那时的自己，自卑那么作祟，却英勇无畏。在写这篇日记的时候才想起，那次上学意外的相逢，明明后面有很多空座位可以坐，我是带着恶作剧和厚脸皮的心态专门选坐在他后面。包括给他的礼物、写过的情书。天啊，现在的我是万万不可能做到的。

  忘不掉的这段时光，大概梦全最能体会我的感受，不是对这个人还有什么恋恋不舍或者遗憾，不舍的是那么个丑小鸭的女孩，拥有的那么无所畏惧的心。现在在二开头年岁的尾巴上，遇到一些人，谈过两次不痛不痒无疾而终的恋爱，每一次经历都有收获。但却越来越学会将感性的事理性化处理，也消磨了勇敢的意志，所以错过了很多人，失去了很多机会，总是说我没遗憾，但人怎么可能不遗憾，我大概是不愿意面对而已。

  好的，他终于通过了我的验证。简单寒暄几句，他说对我有点印象，我说你多保重，他回你也多保重，至此定格。

  现在的自己已经在朝着勇敢的自己迈进了，希望你是下一个“与君初相识，犹如故人归”

    2020-6-6