假想患者

口腔里铁锈的味道好难受啊

明明只是心脏轻微的疼痛，就已经开始想到好远之后可能也不会发生的事情了。

这会是个很严重的病吗，我会必须放弃学业入住医院吗，我会变得很痛很痛吗，我有可能痊愈吗，就算治好了出来我又该怎么活下去呢，我会死吗。

现在真的可以很坦然地承认自己的自私了。脑子里全是以我开头的问句，如果是省略号的话，大概为我痊愈以后…或，我死了以后…的形式吧。

啊，心脏是很重要的吧，现在它不断刺痛着我是为了什么呢，是因为看不下去我生气难过时捂着心口装作痛苦十分的蠢样子吗。

真的好过分啊。

真的好过分啊。

害得我都在想象和比我大二十岁的病友阿姨打招呼的场景了，她会跟我分享她床前柜子上的果篮吗。

啊，就算是此时此刻，我也在想，是不是一个身患重病，弱小的我做的事情要比一个健康，强大的我所做的更有噱头呢。

呼吸好难受啊。

心脏起伏的疼痛是在证明我有很痛苦地活着啊。

我明天早上还能醒过来吗，不会一睁眼就已经在去医院的救护车上了吧，之后会被插上无数的管子吗。

如果是真的，我会在手机上记录下每日的脉搏稳定程度，记录每日清醒的时数，记录我是否真切地活着，活的是否痛苦。

如果有一天记录断掉了，希望只是我的手机坏掉了，而不是我。