我救不了你

我知道你为什么不喜欢大熊了

可是我救不了你，也救不了自己。

也许在未来很久一段时间里，我都会穿过校园，安安静静，不再爪牙舞爪的说我要保护谁，我保护不好任何人，包括我自己，我也救不了他。

我以为我真的可以在这个物欲横流的世界里完完整整地爱一个人，以为可以不受伤，以为可以保护好自己，以为我可以绝对理智，我可以不去了解他的过去，我可以当一个瞎子，我可以假装看不到。

我像个小孩子，无聊的时候便哭哭闹闹，想要找到自己喜欢的人们得到安慰，忙碌时便匆匆忙忙，不在乎任何人，对于喜欢的人也是如此，曾因为太过感性受过太重的伤，后来只想把理性刻进骨子里。

昨晚听着他的故事泪流了一整夜，一边流泪一边打字，又觉文字太过苍白无力，文字能表达什么呢？什么都不能，心里的兵荒马乱只是我一个人的破败不堪，后来写了一夜的文字没有保存，也没有办法救曾在黑暗里徘徊的他。

忽的想起第一次相见，他蹲在路边，清瘦，端正，一眼望不穿。我说他像盛灵渊，那个肩上背负着三千年赤渊之火的帝王，后来在想，如果没有盛灵渊这个名字，没有盛潇的话，会不会没有后来，也许背负悲苦的不止那个帝王，渺小的人也担着沉重的行囊负重前行。

我总是想当然，自以为是的认为我想捉住的东西就一定是我的。

我闺蜜说，你小说写多了，傻掉了。

我说是啊，那些湿漉漉潮湿的过往和文字不需要我去背负的……

我自作自受，我活该。

我和他是什么关系，什么都没有啊，细细想来，除去我自以为是的付出，连的朋友都不是，我试探揣测，站在真相前面装傻充楞，忆得那天一同散步，空气稀薄冰冷，秋风带着树叶一把一把的落，谁也留不着谁，每次跟他待在一起就悲伤地一塌糊涂，以前不清楚这共情来自何处，现在想来许是知不可为而为之的无奈和无力。

那天他说了什么啊？我记不清了，我多么自私啊，我不想了解他的过去，我不想知道他喜欢的人，我不想听他提起前任，我不想知道啊。

后来只记得他说，我觉得自己和别人不一样。

我不屑一顾，跟我说过这话的人，天南地北，不下百人，我不想了解他，我只想喜欢他，矛盾又可笑。

我跟他讲述着夏尔飞鸟的诅咒，我跟他诉说人面蝶是怎么代替一个人活下去，我告诉他我同山川河流的共情，我跟他说我二缺的过去，力气同我说出的语句一同流失，我说人类好卑微，低贱无知，可是，在我的世界里，只有我一个人类。

后来我站在他的面前说，删了吧，我好像真的要流泪了，然后我转身离开了。

今天和小蒲出门散心，小蒲说你和他是一样的人，可是又不一样。

我说是啊，所以我没有办法了，我放手了。

我和他是一样的人，我们都在等一个来拯救自己的人，可是如果伸手的那个人不是我们自己认定的人，那怕真的溺死，我也不需要被救。

我想，我是一个陌生人吧，一个路过的人，只是拍了拍他，然后说着对不起，认错人了。

我只能看着他散于人海，我救不了他。那怕我跳进深海，他也不愿意同我上岸，他说的对啊，我还喜欢你，但是没有回应的喜欢，我不要了。