今天回家过年，但是下起雨了，一大早淅淅沥沥，特别适合睡觉。窝在被窝里想着还好不是一大早的车票，可以赖床，看了小说，看了电影，下午2点多才起来，煮了个吃的，收拾了点东西，5点出门赶动车。
很不爽，虽然我喜欢雨天，但是真的不喜欢雨天出门，衣服裤子总会不小心湿湿的，还要在大雨天拉着个行李箱，太不好受了，一路上走的很沉默，还好现在都戴口罩，不然这么臭的脸会把路人吓到。感谢地铁安检小哥哥，帮我提了行李箱过安检，里面被我塞了书，真的重。
到了动车站，开始感觉到凉意，来自我被雨水沾湿的裤子，皱皱眉，只求赶紧到家，狼狈不狼狈无所谓了。
想起了工作，昨天想着今天来聊聊自己的工作，刚好今天的经历感受很适合形容自己的工作。是的，我对现在自己的工作就是这样的感受，不管自己是否狼狈只求赶紧结束。
回顾了在这个城市的一年，我不得不说，其实工资以及后期的发展机遇比我刚到那会好不要太多，而且我之前也没想过这个工资其实还可以。其实很感谢大海，也很感谢之前在另外一个城市的经历。刚毕业那会，对于自己的未来以及工资能力有盲目的自信，所以那会用信用卡提前消费，也租过一段时间超出自己供应能力范围的好房子。然后经济非常拮据。那会当我自己穷得只能买10块钱3个汉堡当一天早中晚三餐因为自己出门没脑子忘带钥匙只能花50块叫开锁师傅的时候，我蹲在楼下门口一边哭，一边手机上跟最好的朋友说这件事。那会他回我说，不要太埋怨自己，先把提前消费的习惯戒掉，一定要重新调整下，才能改变这么囧的状态，不能太浮躁。
所以后面买什么东西都是确认我目前积蓄够才安排，那个很好看很舒服的房子也被我转租出去就算被扣了一个月的押金，然后重新找了个小小的房子住着，一点点开始存钱。现在才能有点点勇气不想继续这份工作的时候，说不想干就可以颓废一下。
其实工作工资还好，只是总是很零散的时间也很考验人的耐心与心态，就是会天天很操心，同事说我来的这一年肉眼可见变老了，刚到那会，身姿挺拔，英姿飒爽，侃侃而谈。但是一年后的我没了当初那股精神气了，人有点胖了（过劳肥）然后也变得眼神有点木讷，做什么事没有之前有激情。我也很想坚持，其实也不是不可以继续坚持，只是心里总有件事没去完成，总觉得那件事才是我最重要的事情。是的，我其实从毕业的职业规划一直都是想着先工作3年知道工作怎么回事，明白工作是怎么样的，好好工作，然后攒到学费去读研究生。
所以一直以来的工作，我都觉得是过度，就算有升职加薪的机会我也没有很好珍惜，内心里没有觉得这是最迫切想要的，也没有想很努力工作为了升职，我工作的时候只想着怎么工作好，仅此而已，有时候很喜欢那种感觉，把一件事完成得比别人好，也不是强迫症也不是完美主义，因为我只想完成比一般人好一点就够了。
我也因为自己对工作的态度以及想深造的想法被之前男朋友说不合适分手了，我知道分手肯定有很多原因，这只是一个借口而已。那会曾经有人知道这些后，一度形容我是松子，就是那个《被嫌弃的松子的一生》里的主人公松子，我心下一震惊，因为松子的结局并不好，她一直在依赖着很多其他的，所以她没有了自己。我不想会那样，但是事实上我只要谈恋爱就会有那样的趋势跟表现，所以我必须先单身，先好好做自己，之后其他的再说了。
总之我不想自己的工作状态就是像在雨天行走，烦躁不开心，又很无奈。所以先离职，我希望不管怎么样，等收拾好自己，能带着激情去投入下一份工作，不管报酬如何，至少每天是有开心的，是满足的，是有成就感的，就像我刚开始从事这份工作的时候。有盼头有希望有成就感也很开心，工资低一些我都能坚持。
以后的路不知道会怎么样，但是我很庆幸我现在所拥有的自己，也很感谢现在自己的亲人们一切平安，希望顺遂下去，我会继续努力，做自己想做的事，我知道不一定都能收获开心，但至少是自己愿意去承受的不开心与责任。
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