那日和几个同龄女同事在街边吃酸辣粉，叽叽喳喳聊着，仍感觉是二十几岁单身女子。常常觉得时间虚假。工作后很少在杂乱的地方吃饭。
记得上学时我们去希尔斯，回来时我晕车，你给我讲薛平贵的故事。下车后，我说要吃点酸辣的才好，在街边烤了两串豆子。正吃着，你说你从不吃街边的东西，当时尴尬得不知如何自处，只是机械的吃完了。后来总不去街边吃，一个人也讲究。努力想活成你喜欢的样子。
那日在街边的四方桌边，坐在矮凳子上，一种久违的人间烟火的温暖美好。
其实我们在一起并不美好。贫穷，自卑，紧张，窘迫，依赖…
记得大三的时候你们去俊的家乡玩，你约我，我一口回绝了。没有自信和你们系的女生在一起，那时候觉得自己长得不好看，也没有漂亮衣服，不多才多艺，不善于玩笑。后来很多年我都为这件事感到遗憾。
对你的美好，来自我自己的感受和幻觉。
那年在丽江大醉，悲伤不已，哭着给你打电话。你说回来吧，一个人去那里干什么？那时候我才意识到我早已经爱上了你。只可惜，你已经看见了我所有的不堪。这是后来。
那年的4月，我去你那里，你和小唯做饭给我吃，我好羡慕。你送我下楼。你说，子吟，我们结束吧。我知道我给你带来了困扰，但并不知道是什么。我假装洒脱，笑着说，我们又没有恋爱，为什么要结束？我不舍得离开你，哪怕就这样以朋友的身份。
我多想你拥抱我，哪怕是离别的时候。一次也没有。
结婚时，最后拍照的时候，借着婚纱蓬蓬的掩盖，靠近你，感受唯一一次你的体温。怀硕硕时，晚上做噩梦。打他电话，他不接。又打给你，三声后接了，你说只是一个梦而已。有时候白天打给你，你停下手中的工作，安慰我，以后会好的。
这些温暖陪我度过了很多孤独寂寞的日子。我的生命里从来只有你。我文字里所有的男主角…全是你，是幻觉的你。
很久以后，有一次你跟我说，其实和小唯分手也不怪我。我说，怎么怪我呢？我知道我对不起她，那时候尚不能接纳，不愿承认。
她结婚前我去看她，我帮你随了一份礼，我没说帮你送的，我知道她知道。第二天她送我上车，车开走很久，她还站在原地。看着她微微凸起的小腹和已经长胖的脸，我悲伤不已。我曾经自私的分走了你的温暖，她一定计较过，一定伤了她的心。
很久很久以后。一次在电视上听到一首《玫瑰人生》，我想起你在我的一篇日志下面留言：只增不减。我想起，你说不要嫁给他，你会不幸福的。我说我一个人养不起孩子，你说你和我一起养。以及那次你说我们结束吧……
我忽然想，你是不是也曾经喜欢过我。你去江北，我说我想见你。你约我同往，却又不见我。我气哭了。哭自己不争气，哭自己自作多情。是的，你怎么可能爱上我。
12年底我去找你。我多么希望和你在一起。你我都单身，是有机会的。你带我去逛花市，我说我想要雏菊，是想表达它的花语：心底的爱。不知道那时候你是否读懂了？
晚上，你说约了研究生院的同学唱歌。我不会唱歌。我意识到我仍没有自信进入你的朋友圈，你也并不真正的了解我。我拒绝了。后来我们去看了电影，然后去你导师给你安排的房子，你下意识的开着客厅的门。原来你对我并不像我对你那样亲近。
我知道我们不合适，我也知道你的决绝。我害怕，害怕失去你，从不敢任性，不敢尝试拥有。如果早知道最后还是会失去你，哪怕没有结局，不如也勇敢努力一次。
那时候很想结束孤独寂寞的生活，想找个安全土壤生根发芽。我去找他，接受了他的求婚。我很难过，我知道我们都是被迫的，并不甘愿。
后来失去你，我感觉人生荒芜。那年过年我独自去了西藏。在去40冰川荒无人烟的路上，用围巾蒙着脸哭。
我们五年没有相见了。五年了，反反复复，我仍不知道怎么处理你在我心里的位置。
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