不知道什么时候起,我和我妈就像是有了过节,也像解不开的疙瘩,我们已经无法打开心交流,不知道是我打不开还是我妈对于我的不接纳,反正说不上两句话就开始争吵,每次都是我爸出来当个和事佬劝解。
有时候感觉生活困难,难就难在这层关系上,从小听话听惯了,现在好像没过叛逆期,总想着能自己说了算,不想被我妈说,更不想听她的,可这一切明明明我可以藏在心里的,到了事上我就藏不住的愤怒会出来,我妈也从不会让半分,我每次发誓要和妈妈好好沟通,可就是看不到妈妈对我的包容和理解,是我妈老了,还是我没长大,我感觉好受伤。
我妈是个脾气很要强的人,总想叫别人听她的,一辈子活在别人的眼里,已经忘了自己的本心,我眼里却容不下沙子,心里有什么说什么,每次都像鸡蛋碰石头,必定是头破血流的惨败下场。
我妈心眼不坏,大概就是脾气太大,早期的生活压力太大,给她心里上造成了伤,总是会过的不行,和我的生活习惯不同,所以她看见我花钱会骂我不过日子,总是找个原因就数落我不知好歹,不会过,我觉得我怎么做都不对,也许不是亲娘俩吧心里都有隔阂,不是心心相印的亲密,里边夹杂着很多现实又有很多无奈的绑架,有时候想想这是哪门子的情分,今生要这样纠缠,这样折磨。
我这一生好复杂,我的神都去哪里了,她能不能看看我在人世间过的这一切是否太糟心,是否给我一个改变的理由,或者活下去的动力,让我忘了一切,让我明了这一世,让我开心的过一生,我要怎样逃离这样的结局。
如果痛苦是我的修行,我却顿感这一世的修行太累,痛苦太多,难道是我错了嘛,是我不该希望得到别人的认可和忍耐,我却给不出一丝的爱意和回馈。精神上枯竭,肉体上疼痛,我的生命在提醒我要离开,我想离开了,我很累,这世界找不到可以休息的地方,心累比身累还累,人生就是一场又一场的逃离。
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