1
你的生日里圣诞并不远，所以这份礼物大概会让你惊讶。
2
我打算给每个我爱的朋友写一封信，作为圣诞礼物。一来我认为写字是需要郑重斟酌的，其中浸润了某种严肃的心情，笔画在纸上伸展与绽放的小心翼翼，仿佛玫瑰的刺怕扎破了薄如蝉翼的阳光。二来，我希望一些不快能消弭于圣诞的颂歌里。
3
我暗地里是以情商自矜的，但我也清楚我粗心大意，有些事情的处理上定然考虑不周，做不到不尽善尽美，所以总是有让人追悔莫及的。尤其是高一那时几乎险我于死地的事，不止如此，直到现在仍有挥之不去的阴影，我知道它一直笼罩着我，无可逃脱。
现在再回头去看那时的心情与日志，通篇的灰暗消极，真是幼稚。不过我尤记得你那时掷地有声的话：埋怨别人之前先想想自己的问题。我承认看到那句话以后我是更加羞愧的，自此我才认识到，在我之前那么多痛苦和后悔里，竟极少对自我内心的省视。
4
那件事以后我也常告诫自己，一定不要做让自己后悔的事。但这实在是太难了。
5
不知如今你心中还有没有一点对我的恨，答案大概又是“不知道”吧。
有些东西再怎样弥补都是无济于事的，覆水不可再收，破镜岂能重圆。记忆在肉体陨灭以前一直都是足以抵抗时间的武器，即便自己有意让时间抹煞过去得以解脱，记忆却依旧追究到底，临阵倒戈。它是最刺目的证据，亦是最坚实的堡垒。它只须模糊的身影，便可讨伐我们的软弱，而如若它坚定地立着，根系清晰，更会深深地压迫我们的痛觉神经。
所以恨的快感与恨的痛苦，是双方都能体味到的。要说我也并不介意恨的存在，毕竟这是不可化解的，至多是恨意蒸发干净以后留下不可填补的缺口，风吹过的时候还会有细微的鸣响，无论如何都不会完好如初。
况且原谅同样不是容易的事，真正的伤害远不是一两句“对不起”可以抵消的。原谅这东西，一则慢待委屈了自己，二则自己的让步或许被对方曲解为认错，或是自己的好意被误认为是对方的人格魅力使然，都不是让人痛快的事。
但总是要主动努力去化解的，可能碍于情面，可能羞于开口，可能愧于相见，甚至余光捕捉到的某个遥远身影的瞬间都令人尴尬，这些都不能成为逃避的理由。
6
想到那个唯有手机背光的漆黑的夜里，你问我那梦时，我心里杂糅着古怪的情感，期盼、兴奋、好奇都是有的。可我根本没有意识到“好”这个字所需要担当的责任。而在那之后的100天，连我都觉得我确是过分。
7
我并不清楚这事是否还能再提起，也不清楚如此是会雪上加霜，还是会雪中送炭。
但无论如何，请你原谅。我想我该不会后悔这次的决定。
2010.12.19
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