那一段感情一直藏在心里好多年，那个人我曾经甜蜜的爱过也曾经狠狠的恨过！
初入大学的我对什么都充满好奇，就连学校的几个食堂也让我觉得每个都要去尝试一下。
学校的学生宿舍区分南苑与北苑，理工科的学生大部分都住在南苑，可我们物理系的学生却是住在北苑。
北苑的食堂有两个，同学们自动将它分成男生食堂与女生食堂，这两个食堂我都吃过了。于是心里酝酿着去南苑的食堂吃一次。
我高中的同学熙哥在南苑的机电系，这天上午第四节在南苑的教学楼上完机械制图课，正好碰到了熙哥，他邀请我在南苑吃饭，我自是毫不犹豫的答应了。
南苑的饭菜倒是没给我留下多少印象，可是在熙哥的寝室却遇到了那个曾经的他。
他是熙哥高中未复读时的同学，只记得熙哥告诉我他和我一个系一个专业，但比我高一届。其他我并没有什么印象。
晚上，我在寝室和同学聊天看书，敲门进来两个男生，一高一矮，说是找我，我很是纳闷，不认识啊！
我招呼他们坐下，这下我仔细打量了他，个子不高，白净的皮肤，有点圆带方形的脸，头发短短的在灯光下铮铮发亮，显得那么精神抖擞，看人的眼神充满柔情，笑容充满暖意，说话时声音也是那么好听，没有因为陌生而让人充满拘束与排斥的感觉。
聊天才知道中午吃饭的时候在熙哥的寝室遇到过，然后聊了聊以前学校的老师与同学，不记得还聊了什么，总之，我记得我很开心，好像一直在笑，而且时间一下就到了熄灯的时候了。
这便是我初恋的开始，我自己都不知道！
于是有了上课与放学路上的不期而遇！
有了打开水时的不期而遇！
我喜欢看他笑的样子，喜欢看他看我的眼神！
有时下课路过他的教室时，他的哥们会一起吆喝我的名字，让我觉得羞涩难当！有次下课时我不经意朝教室后门瞧去，发现他穿着白衬衣，站在我们班教室后门口微笑着注视着我，从他的眼睛里，嘴角的笑容里我感觉到那份被爱的甜蜜！
于是晚自习，不管我在哪个教室，他都能找到我。有一次我在法律楼晚自习，到第二节晚自习时，他猫到我座位边坐下，我继续装模作样的看书，他坐在我旁边写着信，写完信，他拉着我离开了自习楼，我们牵着手走在北苑，我们聊了很多小时侯的事，我告诉他我偷吃红薯的故事，他告诉我他小时候偷吃拌了老鼠药的人生米吃的故事。听他讲起来，我脑子里立刻浮现了一个小男孩口吐白沫被抢救的场面，我的心脏紧张的不行。
到寝室门口，他把信塞到我书包里，我捂着书包回了寝室，放下蚊帐坐在床上读着他给我的信，那字是那么美，干净整洁就如他人一样漂亮。我不想漏掉每一个字，那份字里行间的温情脉脉让我觉得我是他的全部。
我每天都希望看到他，在同一栋教学楼上课，我可以看到他，打饭时可以看到他，打开水时可以看到他，哪怕不说话，对视笑一笑，我都觉得满足。
有天我一直没看到他，我觉得很奇怪，问在路上问他的寝室好友，好友告诉我，昨天打篮球时他崴了脚，脚肿了，走路有点困难。
我听了，立即跑到校门口的药店里买了一瓶红花油与两个膏药，准备晚自习时给他送去，我刚准备出门，他好友扶着他一拐一拐的走了进来，我看他脚踝还是肿的，我竟然觉得那么心疼，我告诉他我给他买了药，正准备去看他，他竟然抓着我的手，表情那么严肃，眼里还似乎有点闪光，我知道他在感动，我都有点不好意思了！
因为脚不方便，所以几天没怎么见到他，而我也不好意思明目张胆地跑到他们寝室去看他，学校毕竟还是反对谈恋爱的，而我这来自农村的女孩更是有点胆怯。
那个学期过得那么快，很快就到暑假了，我们一起坐车回家，到了长沙转车，他把我送上车后他才走，我觉得我是失魂落魄的回到了家里。
漫长的暑假开始了，我隔三差五的往村上跑，看看村部有没有我的信，等来了一封信，我欣喜若狂，一个人在房间的时候我总会拿出来看看，想象着他在干吗，甜蜜着他对我的思念！后来的一个月都没有收到他的信，我开始变的焦躁不安了，我不知道他怎么了，一天下午，我家的禾场里响起了单车铃声，我出来一看，我简直不敢相信，他和表妹一起。
我抿着嘴笑着，我问他怎么知道去找表妹的，他告诉我他曾说过有个姐姐也在舅妈那街道上住着，他问到舅妈家要表妹带路过来的。
我不知道要问他什么，一直开心的笑着，他给我送来了一个日记本，告诉我他在一个工厂打暑假工，我看他有点黑有点瘦似的，心中很是不愿意，他说没关系，练练自己！
终于盼到开学了，我兴奋的回校了，可没见到他，问他寝室好友说他还没来。我心里有点小不开心，原来他没有我这么想见到他一样想见到我。
开学一周，他都没来找我，我心中的那份小不开心变得越来越大了，我自是不会主动去找他。
现在想来当时我们并没有像有些情侣一样，除了上课与睡觉的时间都厮守在一起，我们只是有时晚自习在一起，有时周末晚上一起看看电影。也许那时我太肤浅，我们很少有有思想灵魂上的交流。以至于没见到他的时候，我总是在想他在干什么，周末时没有来找我也没告诉我他有其他安排，我不会追问但我会暗自生气，我会装着无所谓，不屑一顾。
然后我们之间开始有了冷战，我不问他周末为什么没来找我，他也不问我为什么对他爱理不理，越是这样我越生气。
我开始做了到如今都令我后悔的事，我开始和其他男生一起玩，开始与其他男生一起去晚自习，就算有时他来我们寝室，我也热情不起来。心里的那个我其实是很希望他来的，我希望他告诉我没来找我玩的时候都干什么去了，我希望看到他温情的看我的眼神，我希望从他的眼神里我能感觉到我是他的全部。可这些都没有，让我觉得那么迷惘。
我每天在心里撕扯，就这么耗着，一天，他告诉我晚上一起去图书馆看录像，我好高兴。
那天图书馆的录像是《魂断蓝桥》，看完录像，我们一起到一教学楼后的篮球场边上坐了下来，他从衣服口袋里掏出巧克力来给我吃，我笑着问他，放了多久，巧克力都有点融了。他笑了笑！我想我们应该抛弃前嫌，真诚以待！
我慢慢的吃着巧克力，他轻声的说“艳子，我们分手吧，我们性格不和，也许是有缘无份”。
这就是我期待等待的话吗？我觉得我的脸被狠狠打了一巴掌，我咬了咬嘴唇，看着球场上昏暗的灯光，继续慢慢嚼着巧克力，摔了一下头发挤出个笑脸说：“好啊”！
然后，他拉着我的手回到寝室门外，路上他都和我说了些其他什么，我都记不得了，我想我都是回答的：好。
这算什么，这算是真正爱一个人吗？一个男人就这点肚量与担当吗？我甚至都没有机会弄明白我心中的疑虑！
但我麻木的自负与傲气让自己表现得：就是分手吗，我能潇洒以对！
其实我多么想大哭大吵一场！
《魂断蓝桥》从此，我对它刻骨铭心！
从此纵在一栋教学楼上课，同住在北苑，即使我经常留意搜寻他的影子，但我们几乎很少见，即使不小心遇见，也是勉强笑一下！我还要继续装下去！
不久他要毕业了，这天，雨淅淅沥沥地下着，他来寝室请我去吃饭，我很意外，但我连一点点拒绝的念头都不曾有，拿着伞就跟着他走，他说：“别拿伞了，我带了伞，等会送你回来”。我放下了伞！
到校外的餐馆里，点了我喜欢吃的菜和饮料，我一直没怎么吱声，他问什么我答什么，我不知道他心理是怎么想的，我不知道我们是否有机会从来。我心里是这么痴心妄想的。
吃完饭，他说去他寝室看看，收拾行李之外的有什么我可以用的着的不，我点了点头，我看了看他收拾好的行李，我觉得我们从此就要天涯各一方，将会杳无人信一般，我心里一阵阵难受，我瞧了瞧，说：就把这晾衣架给我吧，蓝色的晾衣架，干干净净，整整齐齐的摆在桌上，让我感觉最好。
他倒了一杯水给我，很烫，热气腾腾，我不停的吹着水，不知道该说点什么，我想我还是走吧，这时外面传来了系主任的声音。
他说：“等会出去，先到阳台上躲一下。”
我靠在阳台背光的一面，雨飘了过来，外面的天空黑黑的，暗无天日！
系主任进来了，在寝室里看了看，说：“单位联系好了吗？准备什么时候离校，离校前一定要注意安全，注意影响！”然后走了。
我从阳台出来，他不好意思地说“你知道系主任是一个很死板教条的人，我的党员资格还在预备期，不想他有什么想法。”
我把头发弄到耳朵后面，笑了笑说：“没关系，谢谢你的晾衣架。”然后走了出去，他拿着伞跟了出来。
到寝室门口，我再次谢谢他的请客与晾衣架！
自那以后，真是不见了！偶然听到他的消息是从我们寝室一个女孩嘴里听到的，因为她男友是他的哥们。
这年十月，我经历了人生中的最大噩耗，我父亲因车祸去世了，等我赶到医院时，我父亲已经在太平间了，我见他最后一面是在太平间的冰柜了。
那时我的我被这天大的变故瞎蒙了，我不知道我该做什么，该如何做，而我心里想到的依靠却是他，原来在我心里我从未真正接受我们已经分手了。我跑到他的单位，他单位正好离医院才两丈路，新单位的同事告诉我他的寝室位置，我到寝室了，没在，室友告诉我他的Call机号码，我Call了他，一会，他赶来了，看我带着青袖章，他吓了一跳，我告诉了他
这天大的变故。
“节哀顺变吧”！他推着单车陪我走到了医院，然后从钱包里拿出两百元给我，“这是我的一点意思，我刚请假出来的，不能呆太久，有时间我去看你。”
我没有要他的钱，我还是无奈的点点头，什么话都没说，我多么希望他能陪在我身边。我竟然还是那样痴心妄想！
此后的一个星期，我都呆在家里，我们班的几个要好的同学知道消息后赶到了我家，一直陪我一个星期后才返校，这期间，他没出现。
回校后，每次去信箱取信，多希望看到那熟悉的字，没有！
门口阿姨叫某某有电话找时，我多希望有找我的，没有！
同寝室女孩一次告诉我，说他有去乡下看我，但下了车不知道怎么走。这口讯我听到了比没听到更让我觉得心里滴血！那时我心里满满的都是恨，任何人提到他的名字都会让我烦躁不安！
二十多年了，我以为我会恨他一辈子，哪怕有机会遇到，我或许会不理他。然最近看了几本书，我发现我真的放下了，我竟然不恨他了，改变竟在一念之间！
用心过好属于自己的生活，有疑虑与人好好沟通，不要太执着于自己的感受，别陷在自己虚构的公主梦中！过去的就让它翻篇吧！这是我用来鼓励自己的话！
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