这两天男人回来了,我一改往日的忙碌模式,一心一意陪伴男人,相处时间不多,唯有提高陪伴质量。
偶尔偷偷看看手机,扫一眼便赶紧放下。
疗愈当下有个觉察,是什么限制了我?
除了有一份全心全意陪伴的初心外,还有什么东西限制着我?
我看到了一个害怕冲突的小孩和对甜蜜顺滑关系的渴望,正是这份恐惧和渴望牵绊着我。同时,当男人每次表现出不满的时候,又有一个声音出来,就是要发展自己的内在力量,不想被控制,要反抗和与之对抗,这个声音似乎来自于青春叛逆期,要脱离父母的掌控。
高级智慧告诉我,在这段关系中,我要学习的功课是臣服,那么,我首先要臣服的就是当下这几种声音的纠缠,告诉自己,每一个声音都是需要被看见和疗愈的。
疗愈写下以上文字的时候,男人一个人去医院了,本来说好我要陪他的,可当我列举了一长串要做的事情的时候,男人不高兴了,抛下一句,你别去了,我一个人去吧,就生气地走了。我说也好,我收拾下东西。下午要去江西出差,有很多事要做。我笑着说,发什么火呀,影响一天好心情,表面轻松自在,自己知道,心底却是有些耿耿的不舒服的。
洗衣服。
整理衣服。
腹部渐渐涌起一种不舒服的感觉,恶心,想吐,我知道,被看见的情绪浮出来了,我专注了一下,感觉更加明显,不如就来一个更深的看见吧。
我关了空调,反锁了门,开始打坐,将意识放在了自己的身上,一个声音说,你害怕冲突,渴望甜蜜顺滑的关系,这很正常,你渴望自己有力量,这也很正常。
一个哭得绝望的孩子渐渐显现出来,我开始更想吐,接着剧烈的咳嗽,想哭,但没有眼泪,喉咙里呜呜咽咽的,太阳穴剧烈的疼痛,我拼命揉搓太阳穴,胸口开始疼,我拼命拍打,揉搓胸口,好像一口气怎么也顺不过来。
腹部也不舒服,像心绞痛,我又开始揉搓腹部,拍打……
整个世界都混乱了!
疗愈我只是和这些感觉在一起,允许他们自由的流动……
我不对他们有评判,甚至,我欢迎他们的到来,尽管此时此刻,我非常难受,像困在笼子里的小兽,在做拼命的争斗。
我听到一个声音说,那不是你的错,你不能改变他们(我的父母),你不可能改变世界,那不是你的错!
绝望中的孩子抬起头来,满脸泪痕,真的不是我的错吗?
那不是你的错,那是他们的世界。那是他们相处的方式,跟你没有关系,他们并不会因为你做了什么好一些或者差一些。亲爱的孩子,你那么小,你怎么可能改变世界!亲爱的孩子,对不起,我忘了告诉你,你来到这个世上唯一要做的,就是爱好你自己。
我真的可以只爱好自己吗?
当然,你值得拥有爱,被爱,被尊重!
我真的值得吗?孩子不确信,充满疑惑。
当然,你拥有一颗高贵的灵魂,高贵,不是高高在上,而是可高可低,高可入云端,低可入尘埃,你很尊贵。
我开始打哈欠,每一个哈欠打出来都觉得很舒服。
我开始打嗝,每一个嗝打出来都觉得顺畅了很多。
疗愈混乱渐渐过去。
我看到孩子,他站起来,跟我说,妈妈,我该走了,我看到他站起来了,消失在了视线之外。
我给他起了个名字,叫“惧惧”。
他一直和我在一起,陪伴我一起长大,他的存在是为了保护年幼的我,当我不知如何应对生活中的混乱和冲突时,帮助我选择回避,从而不受伤害。
如今,我长大了,他的使命已完成,他说,我要去外面的世界迎接一切冲突的挑战,我听到了妈妈(内在父母)的声音:祝福你,孩子,你一定会在冲突中长大。
我感恩宇宙!
我感恩宇宙所给予我的最好的安排!他说,这所有发生的一切都是送给你的最好的礼物,让你知道,你无力对抗是什么感觉?让你看见,自己是如何在生长?当你有力量的时候,又是什么感觉?这一份体验,才是你最需要的礼物。
感恩我的宇宙,它所给予我的,都是最好的礼物。
疗愈重新将注意力放到自己的身体,一点点检视:腹部的不适感已经消失,胸部的不适感已经消失,喉咙的位置还有一种痒痒的堵堵的感觉。
将意识停留在这儿,和他在一起。我渐渐听到他跟我说,有太多想表达的,竟不知如何说起,所以拥挤不堪,请允许我慢慢释放!
我微笑,亲爱的,允许你日后慢慢表达。
打了两个哈欠,两个嗝,睁开眼睛,世间,无比畅通。
闭上眼睛,回望一下面对冲突时的自己,突然就觉得轻松自如了,感觉一下身体,是和平的状态,有喜悦从心底升了起来,慢慢溢满全身。
睁开眼睛,看到有微信提醒。
打开,是清芳姐的留言:学习你的觉察力!
想哭的感觉又来了!
却不过,这次是喜极而泣。
被这个世界看到,终究是我们最幸福的时刻。
我爱这个世界,我在这个世界受伤,也在这个世间疗愈,其中要的,不过是一份体验,如此想着,怎还不打算要好好活过这一生呢!
疗愈
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