暑假里，我一个人照顾她们两个，忙的天翻地覆。本想着女儿开学后，我会闲一些，没想到，这几天过的如此忙碌。
由于前几天车上吹了空调，回来后就开始头疼，每次痛都是三天，疼痛程度各不相同，严重的时候会呕吐，会站不起来，想着那些头疼难忍又带孩子的日子，觉得不堪回首。所以，每次头疼我都会很害怕，害怕自己昏昏欲睡，疏忽对孩子的照顾，担心她们有危险。那种靠意志力强撑着打起的精神，会在头痛后消失殆尽，整个人陷入疲惫，又因为带孩子，周而复始。所以有孩子后最真实的心愿便是，别生病，别头疼。
也辗转看了多次，结果都是“神经性头疼”，没有办法根治。
因为实在受不了吃了布洛芬的缘故，脑袋很胀很沉，只要挨着枕头和床就会睡着。
孩子过来拍我，摸我，骑在我身上，我脑子里昏昏沉沉，无力回应。
挨了一天的我，终于等到晚上孩子洗漱，并不顺利，两个孩子的极度拉扯，哭闹，终于搞定躺在床上。小宝并不想睡，说话、唱歌、跳舞、卷被子，把所有的被子枕头卷成一团，说要建房子，我没有力气理他，只是睡在床边看着他忙的不亦乐乎，结果他还没睡，我就已经累的睡着了。所以，我老公回来看到的就是我和孩子躺在一堆被子上，他叫醒我，放好孩子，让我去洗漱，我要靠着“不洗脸皮肤会变差，会老的快”的意念去洗漱、护肤，然后孩子的一些小事情也得做完，终于，一切就绪，我可以躺在我的床上、进入梦乡…
一连几天，我的状态都不大好，看书看着睡着，听课听着睡着，一开始觉得懈怠，不过也觉得应该尊重自己的身体感受，关照自己，所以也不强求，身体需要那就休息吧。躺进被窝插上耳机放了一首言承旭的《一公尺》，这首歌是当年在宁波时偶然听到的，不明就里的喜欢，喜欢歌里的词，也喜欢那种冗长又娓娓道来的故事的感觉。我已经很久晚上不曾听歌了，因为所有觉得需要做的事情都放在了晚上，没有可以听自己喜欢的歌的时间了，二胎后的我就连洗澡时间都要想方设法的去挤…
难过的时候，我会抱抱自己，告诉自己，别陷入受害者模式，别停在这里，走过去，还有更多有趣和美好，这些都只是我人生的一个阶段，一部分经历，不要泥足深陷。
因为一些事情，也有过委屈和不甘，可我还是觉得，我要向阳而生，不去计较那些微不足道的东西，我觉得比起这些，上天真的待我太好了，我不愿意辜负上天对我的恩宠，所以，我热爱生活，也爱身边的每个人。
我觉得人生圆满，所以用力去爱人，从来不去计较是是非非，可是生活总会衍生出各种各样的事情，也总有人心越来越难满足，忘了自己曾经所愿所想，一心放在那些毫不起眼的小事上，不知道什么是难得可贵…
导师今天问我，在这些事情里看到了什么？
我想我看到了对自己的忽略，无论是身体还是精神。
后来我想，既然心灵不适，就不应该勉强自己，分清人生三件事，自己的事，别人的事，上天的事。
坦然接纳自己的感受，有胸怀去接受不能改变的事情，有勇气去改变可以改变的事情，有智慧去分辨这两种事情。
接受不能，改变不为。
所以，归根到底啊，还是要多疼爱自己，要爱别人，但不要用力过猛，会伤到自己。同时降低对别人的期待，提高对自己的期待。
看清真相，全力拥抱自己，承担属于自己的责任。
做好自己，做好妈妈。
其他的，顺其自然吧。
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