从周四到现在，我还是无法相信“姥姥去世”这个事实。这几天，我的生活并无太大变化。周四早上，带客户去看项目，谈笑风生。 周四晚上，跟朋友见面，谈天说地。周五，在办公室摸鱼，下班后还去上了舞蹈课。周六中午，见了几个同行朋友，吃了鲜芋仙，晚上还参加了老乡聚会。 其实，我完全可以把这些局都推掉，但是我没有。周六早上洗澡的时候，想了一下，我或许是故意没有推掉，因为希望自己的时间能够紧凑到，停不下来去思考“姥姥去世”这件事儿。 可是每当一人发呆的空挡，夜深人静的时刻，我真的很难不去想这件事。不停地问自己各种奇怪的问题：我姥姥怎么就死了呢？我姥姥怎么可以死！我姥姥应该是不会死的，我不相信我姥姥就这样死了。 问到实在解答不出，就乖乖投降，姥姥就算肉体死了，但我才不相信姥姥真正死了。我始终觉得姥姥就在某个地方，默默守护着我。现在想想，我也认为自己很幼稚，怎么还搞上神学那一套，鼓吹灵魂的存在。 但不知道为什么，从小就觉得姥姥像上帝一样，一直保护着我，虽然她年纪大了以后，腿脚不好，老年痴呆，但只要她在那里，我就心安。 可是她现在竟然说走就走了，我就有一种“上帝”也能死的感觉，上帝怎么可能死？这不可能啊！想到这里，突然觉得自己很自私，我无法接受姥姥去世这个事实，可能是因为我太想继续被保护了。所以，每次想到姥姥走了，没有人再保护我了，眼泪就唰的一下掉下来，人的自爱程度真的是没救。这就是大多数晚辈对长辈的爱吧，他们爱的其实是那个“爱他们的长辈”，而不是爱那个长辈本身。
姥姥对我的爱，大概从我刚出生时就开始了。我有一张刚出生不久的照片，是我倚在叠好的被子上，坐着照的一张照片。照片上有一只胳膊托着我小小的身体和脑袋，那只胳膊的主人就是我姥姥。 我自然是不记得这些过往，都是妈妈讲给我听的。妈妈说，我从出生开始，衣服就全是我姥姥做的，从夏天的薄衣，到冬天的棉衣。简而言之，在内蒙零下30多度的寒冬中，因为有姥姥的棉衣护体，我没吃过苦。 所以，在老妈孜孜不倦地洗脑下，我从小就对姥姥以及姥姥家人有种莫名的好感，几乎每个暑假都要回克旗一趟。回克旗的时候，一般都会在姥姥的平房住。姥姥家的平房在一条小巷的最里面，那条小巷的边上还有一条水沟，水沟里常年有一些绿色的东西和奇怪的味道。现在反而很感谢这些味道，正是这些奇怪的味道，让回忆变得鲜活了起来。 美好的暑假时光总是短暂的，每次要从姥姥家离开回去上学的时候，我都十万个不情愿。 我怀念姥姥家的大炕，怀念姥姥家的菜园，怀念姥姥家后面的小河。最怀念的应该还是那种肆无忌惮唯我独尊的感觉。因为我妈是姥姥最小的孩子，那我就变成了最受宠的那一位小公主。记得小时候，因为我霸道不服输的性格，得罪了不少次表哥表姐，导致他们玩任何游戏都得让着我。但这些臭脾气都是谁惯出来的呢，罪魁祸首还是我姥姥。但我也理解姥姥，其他孩子都在克旗，只有我妈一个人在外地闯荡，我们也只能过年过节回去几次。所以，每逢过年，姥姥都会偷偷多塞一些压岁钱给我，然后还叮嘱道，不要告诉表哥表姐。小小的我觉得自己在姥姥心目中的地位，自然很高，也就越发作威作福。
初中的时候，我一个人到赤峰上学，爸妈不放心，除了雇佣一名保姆外，也把姥姥送到赤峰陪读。 那个时候，我就已经很叛逆了，跟保姆吵架，对姥姥也一般，好像全世界都欠我一样。 后来，姥姥养了一只小狗，叫欢欢，叫这个名字，是因为这只狗自来熟，见到任何人都很欢实。 因为欢欢的到来，一定程度上缓解了我，姥姥和保姆之间的关系，我们也其乐融融地相处着。 我那时候开始对过去的事物感兴趣，天天追着姥姥屁股后问她过去的往事。姥姥讲了她小时候在她姑姑家生活时的故事，那时刚好是二战期间，日本人占领了她所在的小镇。有一次，日本人突然来追她们几个女生，把她们吓的赶紧往山上跑，在跑的过程中，其中一个日本人突然开了一枪，子弹就顺着我姥姥表姐的耳边划了过去，后来那个女生就疯了。我问她，那你恨日本人吗？姥姥又说她不恨，她说日本人在的时候，有很多军官都带了妻子和儿女，她说这些人都是无辜的，她也跟那些日本小孩儿都玩的很好。姥姥也跟我讲了她当时的家，还是八路军的据点，她还被评选为人民代表，虽然不识字，但为党和国家做了不少贡献。 现在想想，这些故事都好酷，但每当我一问到跟我姥爷相关的故事，我姥姥就不怎么愿意讲。 但是我怎么可能善罢甘休呢，还记得我有一次特别不识趣的问姥姥，我姥爷是怎么死的？ 她把整个过程大概跟我讲了一遍，但是我还是不理解，一个劲儿的追问细节，后来姥姥就躺在床上，背对着我假装睡觉。现在想想，应该是在回忆的过程中，又想起了我姥爷，她应该很难过吧，我竟然还哪壶不开提哪壶。现在，姥姥应该又跟姥爷见面了，他们才是那个时代真正的爱情楷模啊。
就像老爸说的，姥姥身上有一种风骨，不管是跟平民百姓还是跟重要领导同坐一室，姥姥的气场都很稳，这一点我比不了，我们家任何一个人都比不了。我想，可能是跟她的出身有关，她从出生就丧母，她爸爸也没能力养她，就把她送到姑姑家生活。 当你在那么小的时候，就经历了人生中那么多的苦难，寄人篱下，百般小心，好像就真的会无坚不摧了。 我在脑子里搜刮了好一阵，想到一个词可以形容姥姥的性格，那就是”不卑不亢“。 还记得， 姥姥一生气，就经常骂我：你个龟孙，我草你奶奶。 后来可能是觉得总骂我奶奶不太合适，就变成了”你个龟孙，我草你姥姥“， 我就嘲笑她，为啥总骂自己。即使后来她得了老年痴呆，神志不清的时候，骂人这项技能也丝毫不弱。 但姥姥骂人归骂人，骂完后别人一哄，又噗嗤一笑，可爱至极。
人们都说，死后纪念有什么用，还不如生前为老人做点什么。我想了想，我为姥姥做了什么？我除了心安理得的接受姥姥给我的爱以外，好像也没为姥姥做过太多。越想越难过，越想越遗憾。其实，这件事情早在她得老年痴呆之前就该反思了。希望姥姥能够原谅一个不会爱，不知道怎么表达爱，也没有锻炼过怎么爱的外孙女。 往自私了想，因为姥姥的爱足够伟大，我过的好，可能就算是对她的一种爱了。所以，如果姥姥真的在不远的上空中注视着我， 我希望自己能够好好做人，好好生活，让姥姥看到我不断变好的样子，想到她欣慰的样子，也算是我爱她的一种方式吧。
远处响起了颂歌的声音，我和姥姥的故事还有很多，今天就写到这里吧。爱是不遗忘，我的姥姥叫赵素珍，我是李蓝。
2019年7月28日
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