一篇散文

此散文非彼散文。

只是一些很散的句子，组不成文。

把衣服扔进洗衣机洗干净，晾起晒月光。（论夜猫子熬夜到底在干什么）

在十月份的高原，看山头云雾缭绕，看山头烟雨蒙蒙，看山头的雪，一荣一枯，朝盛午败，一天就过去了。

盲人道观想一。你是不是也这样？在路上，喜欢走在盲人道上。我喜欢走在盲人道上。特别是在心里有想不明白的事的时候，我会想要出门走走。当我迷茫时，我很像一个盲人，前方的路黑黑的。我想，我要靠什么指引。

我想，与其期待有一道阳光来破开这黑暗，我更期待脚下有一条铺好的盲人道，让我摸索前行，那感觉更踏实！

盲人道观想二。走过的盲人道多了，我常想为什么它不是连贯的，到了有些地方就断了，在十字路口，在一些边边角角，还有一些破损而断开的地方，好久也没有修缮好（也许是因为被认为不重要）。在这些地方我偶尔会停下来，进入盲人的角色，我得有多着急多害怕呀！要多久多少次，我才能习以为常，练习到习惯成自然。

我拥有过一扇窗子，窗子很大，占了墙的三分之二大小。因此它带来的视野也很大，它带来的阳光也很多。

夕阳西下时候，我喜欢守在房间里，透过窗子看黄昏。只要还有一丝光亮，我都舍不得开灯，一开灯，黄昏就提前结束了。不开灯，在黄昏时守着天空，从昏昏暗暗的第一颗星，再等到暗，再转到全黑，再到星星月亮都亮起，再次把天空点亮。

屋子里的光线也是，从看得到窗里窗外，到只能分辨窗子的轮廓，到窗内的一切包括自己都和黑暗融为一体，只剩得一双眼睛为窗外的夜空发亮。这个过程，屋内的家具在光线的拉扯下都变化着。如果我看得见我自己，也许也和这些家具一样，是变化着的，在这黄昏里。

我想，如果我的窗子可以面朝大海，夕阳的余晖越过海面来到我房内，我在屋里守着黄昏的同时，还能看着大海从蓝蓝的变成黑黑的，还能听着不变的浪潮声。我想，我会更欢喜。更喜欢这黄昏。

我最喜欢自己的地方是眼睛。照镜子时我总会多看自己的眼睛两眼。有一天，我突然想到，如果，某天因为什么原因我突然失去了眼睛，即我最骄傲的地方，我该怎么办？或者说，我要怎么接受适应，放下难过。

想了很久，我得出的答案是，我只能接受适应，放下难过。

我以为这个答案很好，可是过了会会，我又有一个新问题，如果那一天我失去的不是眼睛这种外在的东西。而是，一些内在的，比如爸妈从小教导的道德观，又或者是对别人的信任，以及相信善良的能力，又或者是喜欢别人的能力。

如果失去的是这样子的东西，在此基础上，那时的我应该也不会觉得难过吧，不会觉得失去了什么重要的东西吧。

那时的我，应该要怎么办？！

最后，我想起了唐伯虎，我也好想去山里看他的桃花，开得如何。