昨天中午12点很忙。农夫送饮料来了，送面包的来了，查看面包日期，送我一个面包，等着结账。多多，美团平台上购物的，到我这里来拿东西，水果，蔬菜，日常用品都有，买烟的，买饮料的，买纸巾，买火腿肠，方便面，麻辣条，卫生巾的，碗筷的，一股脑来了，我开了仓库灯，让农夫送货的不要把仓库路堵了，然后来收银台应付一堆人。
我没空去招呼多多，美团上购物的人，让他们自己对手机拿走自己的订单。要求他们走的时候要跟说拿走的东西，忙中出错，结果楼上公寓男孩子看到装桔子的袋子烂了，他只买了一斤，拿走别人3斤的，而来拿三斤的来拿三斤橘子只剩下了两袋一斤的拿走了，夜里来拿一斤橘子的没有了橘子。我真是无语 。
我想拿三斤橘子的，应该知道自己多拿走橘子，他才不管别人的怎样，抱着一兜橘子就走了。他走的时候，我忙中撇了一眼，所以有人说橘子不够数，我就知道是他故意多拿了别人的橘子。我也是无语，只好等今天中午见他，让他送回店里来。或者打电话给他让他送过来。
朋友之前说过如果不错的办法很简单，就是有空了帮他们提前整理好，他们直接拿，就不会错了 。她的建议很对，其实我也并非有那样忙，只是我比较懒散。
我懒散的原因，应该是佣金比较少，然后店里没有顾客时，我除了做点事情就在写字。我对写字有种疯狂的执着，我知道不对，但是我不想控制自己，这就是我简书私密文7千多篇的原因吧！
我不去考虑我热爱写字的原因。其实原因很简单，就只有“热爱”两字 。我这个人其实是一个很偏执的人，比如小时候当初画画偏执，后来练习毛笔字偏执，再后来对炒股偏执，现在对写字偏执，老板因此厌恶我 。他特别厌恶我写字，他只要在店里，我一写字，他就生气。后来发展到我参加晚会，我在K歌上朗读，我在喜马拉雅做主持人他都反对，因此他对我厌恶以极。
是的，或许我们之间走到今天的不堪，跟我的偏执有关，但是我不后悔。我为了这个家打拼这样多年，我需要有自己的爱好与空间。但是他希望的我就是忙碌工作之后，做个傻呆呆围着他转，没有思想的女人。我可以随心所欲花钱买自己喜欢的东西，他也会给我买他认为最好的东西，但是因为我的偏执，引起了他对我的厌恶。
我也曾试着与他交流，工作生活他除了进货，他所有的事情完全没有参与。我只要一点属于自己的空间，他却恶语相向。开超市的朋友最初建议他给我一些工资，两千，或者一千，我甚至觉得五百都可以让我满足。
以前他说一切都是共同的 ，现在说一切都是儿子的，不是他的也不是我的。我是一个对金钱毫无欲望的人。曾经有人暗示我，我跟他在一起，我要什么给什么？我问他有没有几千万，当然，他给我几千万我也没兴趣，我享受自己挣钱给我带来的快乐，我享受自己的心安理得。我希望有一份工资，不过自己是希望那是自己辛苦工作的果实，难道我有错吗？我工作，我要求工作之余有自己的爱好错了吗？
这个店，曾经那样多店，开餐饮打通宵的是我，卖服装，夜里十二点做坐猪笼车去惠州进服装的是我，开家具店，卖家具，打包装，送货，售后全身是我，开百货，打理店铺，上货，搬饮料，加饮料的都是我。整理五个仓库是我，洗衣做饭洗碗都是我，甚至晾衣服也是我。
好吧！如今这些算下来，我都心疼自己，我就偏执的爱了。爱怎样就怎样吧！反正我做得再多，也似乎毫无价值与意义。
这样多年走过了，我终于懂得了，我是人，不是机器，我可以不做女人，可以不要依靠的肩膀。我只要自己取悦自己，让自己快乐，我只要快乐，我不需要谁爱我，我学会了爱自己。我学会了拒绝，也不在意冷言冷语。
我就是这样的我，不完美，但简单的活着，努力工作，快乐写作，有空锻炼身体。我爱自己。我可以不用别人爱我，爱我的我百分之百爱 ，不爱的，我选择放手。
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