2019年，我五十岁

我为五十岁的岁月许下兰花一株

时光匆匆，转眼已是2019年。

我们习惯性地要告别过去的一年，却发现，最深的告别，其实是无言。

无意识地用了“无言”二字，再细细体会，捕捉到内心有着些许伤感。

我不想对全世界宣布，可必须面对这个现实：2019，我五十岁了。

终于稳稳地跨上五十岁的阶梯了。口气有点自嘲，可是，除了自嘲，我又不可能为之自豪。

俗话说：三十而立，四十不惑，五十知天命，六十花甲，七十古来稀。虽然，在如今的时代，七十并不算高寿，但是，这五十知天命也不算早熟了。

五十岁之前，还觉得自己尚属年轻的中年族。虽然皱纹四起，头上的白发已经慢慢多了起来，体力渐不如从前，精神也未达到心宽境界，却已早早实现体阔形态，可我就是不觉得自己有多老。

所谓的不觉得老，就是对什么事情还都抱有一颗不甘于现状的心。虽说做事情有些拖沓，也有些懒散，但还是不想做个不思进取的中年女人，让自己一身油腻地过着一眼望到底的生活，这是我最不想要的人生。

怀二胎的时候，我已经39岁，已是医学上界定的高龄产妇。孕期四个月时，手脚已经开始肿胀，天气炎热时经常出现缺氧症状，必须每天到医院吸氧。

医生警告说如果长时间缺氧胎儿就保不住了，尤其是高龄产妇的风险会更大。可我还是顺利地生下了儿子。

朋友见我怀得如此艰难却始终不曾动摇，戏称我是“民族英雄”。可是，那时候，我从来不觉得自己老，即使每次孕检时看到身旁的孕妇都那么年轻，也始终觉得自己跟她们没有太大的差别。

其实，年龄的差距从生理上是看得到的，只是，自觉心态比较年轻而已。年轻的心态，就算时光难捱，前路漫漫，心也疲惫不堪，心中总有希望在，也就忘记了年龄，忘记了疲累。

我承认，人是有惰性的。所以，这些年，一边被惰性牵扯着迟迟不肯向前，一边又在心里为自己加油鼓劲儿策马扬鞭。

总有一个声音告诉自己：不进则退。它像一个魔咒，又像一面镜子，日日令我看得见自己真实不虚的灵魂在一半是海水一半是火焰的人生中起伏跌宕，在世俗的真真假假对对错错之中苦苦挣扎。

一直庆幸自己没有迷失，也没有停止成长，虽然是慢了些。按说，如今可以活出倚靠黄昏看落日的恬淡怡然的人生状态，却总能在不经意间窥见灵魂深处的不安、不满足、不够好。

表面上的风和日丽永远无法遮住心灵匮乏的真相。它或许来自情感，或许来自童年时期的某些缺失，或许来自于自己不曾看到的佛法所言的贪嗔痴，总之，它在，而我能够看得见。

年轻的时候，不允许自己做错事情，心中的完美情节总是让我觉得自己太糟糕，别人也会令我失望甚至鄙夷，眼前的世界总是我为之逃避的理由。

可是，岁月的磨砺令我慢慢地开始改变。曾经觉得无药可救的自己也开始慢慢地被自己所接受，而再回头看身边当初令我失望、不喜欢或者记恨的人、事早已不见了。

常言道：“你变了，世界就变了。”。这句话可谓大道至简。虽然看起来简单易懂，可事实上，经典里的真传，永远不是靠你聪明的头脑而得，在践行的路上开悟是唯一的途径。

我允许自己慢慢改变。那些看得见的匮乏，在我五十岁的岁月里，会慢慢咀嚼和消化，直到与自己真正和解。

五十岁知天命，不是对生命和命运的妥协，也别把自己的人生活成宿命的借口。该放下的放下，该努力的我还要努力。

只是，我会记住：来到这个世界上的每个人，都不是来跟这个世界拼命和较劲的，唯一的使命就是让自己活成自己想要的样子。

生命当是一场有来无回的旅行。我不可能做到无悔，也不可能完全称心如意，至少可以做到问心无愧。

人生迈入五十阶梯，回首过往再谈人生，果真是站得高看得远也看得多了。看过别人波澜壮阔的世界，再也不敢说自己的人生有多坎坷和艰辛。

尽管回忆起来也会感慨万千，可如今细来品味，是多少岁月成就了今天的淡泊和宁静，而不是当初因失败或得意滋生出无法救赎的心灵。

所以，依然感谢。

感谢岁月，感谢每一个发生，感谢在我身边的每一个人，感谢自己。

更要感谢我的父母。爸妈在，五十岁的我，依然还是个孩子。

而我的家人，是我心底的温暖记忆。他们总是在我身后鼓励我，又默默地为我撑起希望的灯，让我看得更远，走起来更踏实。

五十岁了，不对未来有着太多的预期，简简单单平平静静就好。尊重自己的内心，将日子过得简单而纯粹，这便是我一直想要的生活。

有时候我也会贪心，想多一些家人团聚的时光。有爱人陪伴，有孩子们绕膝，多希望这样的日子天天都有。

让爸妈安心，也让爸妈老有所养。还想多一些对爸妈的陪伴。如果可以，我想陪他们走完生命的最后时光……

孩子们身体健康，有着善良正直而始终追求梦想的心，无论在任何时候，一直能够做自己，如此平淡、真实和幸福，就好。

2019，我五十岁。

我为五十岁的岁月许下兰花一株。只愿岁月静好如兰花，清新，淡雅，又不沾尘埃。