谢谢你

作者: Tammy的自言稚语 | 来源:发表于2018-09-17 21:31 被阅读0次
    谢谢你

    来广州四年,搬过三次家,换了一个公司,回家六次。他乡变故乡,故乡已成远方......

    初次见面

    收起了考研失败的不甘和找工作各种不顺的郁闷,一个行李箱,一个大包,风尘仆仆地从武汉来到广州。经过火车上一夜的颠簸,有点疲惫。到站时,下起了大雨,仅仅是从下火车到站台,已足矣淋成落汤鸡,像极了从一个城市到另一个城市的难民。在火车站接我的同学提醒我,在广州一定要买一双防水的鞋子,包里要随时备把雨伞,因为经常下雨。九月中下旬,雨好似渐渐停了,但依然燥热。像是广州没有说出口的宣言,“想要在我这里落脚,必须习惯我的一切脾性”。

    小心翼翼地,我开始了一个人在广州的生活。路痴的我,很害怕出门,总是担心坐错车或者找不到地方,到哪都要多预留至少半个小时,坐公交听不清楚报站的声音会一路紧张。不会粤语的我说话也少了,假装自己不那么格格不入。

    那些不堪一击的过往

    谢谢你

    上班第一天,不清楚办公室的情况,第一天就被空调吹感冒了。吃了点药也没放心上,对这些病痛我特别能忍,不到实在受不了的地步,我一般不会去看医生。后面觉得越来越严重了,心想着不能再拖了,得找个医生看看。下班回家的路上走着走着就看到了一个小诊所,还有点小惊喜地进去了。

    医生说我要连续几天过来打点滴才行,感冒有点严重。医生开完药,我去拿药付钱。接着一个小姑娘帮我扎针打点滴,她好像不是特别熟练,找了一会才确定我手上要扎针的位置。很久没有打点滴了,一针下去特别疼,眼泪差点掉下来。想着点滴打完,人会舒服点。结果扎针的手越来越疼,很快肿了大包。我立马叫来了刚刚帮我扎针的小姑娘,她也有点慌张,赶紧把针拔了出来。

    见状,刚刚收钱给药的中年妇女也走了过来解释道“她是新来的,不太熟练。我比较有经验,我帮你换一另外一只手试试吧。”  打点滴遇到把手打肿,不敢再相信他们。“我走了,不打了” 我几乎哭出来。“不打可以,反正药已经配了,钱是不会退给你的。” 无力争吵,收拾东西出了诊所,委屈加上疼痛,我一路哭着回到我的出租房。暗暗告诉自己,一定一定要好好照顾自己,再也不要来这种地方。

    因为这件事情,起初我对广州人的印象很差。

    谢谢你

    最初觉得,我对房子没那么高的要求,也不想跟别人合租。在同学介绍的城中村找到一个可以做饭的,还算不错的单间就租下了。住进去才发现,楼下是做铝合金的窗户的,白天是各种拉锯焊接的声音,晚上是装货、卸货和轰轰的车声。放假的时候不敢待在家里,晚上也经常被吵醒,那个时候才知道,原来还有防噪音耳塞这种东西,但是对我基本没我用。半夜吵醒了睡不着,我就起来看书。

    后来跟房东反应,说到房间太吵了,要搬家。“反正合同没到期,押金是不会退的”, 房东撂下一句话就挂了电话。剩下我一个人在电话这头凌乱了,租房子的时候不是挺好说话的一个房东吗?过了一会,我清醒了,这是社会,我早已离开了舒适的象牙塔。

    谢谢你

    最初进到项目组的,是一个什么都不会,像白痴一样的自己。我很想快点学会,却发现找不到什么学习资料。每天小心翼翼地工作,却还是错漏百出。于是我进入到一个过度自卑,极度抑郁的阶段,开始从各方面否定自己。有时候同事一句不经意的话,玻璃心的我可以郁闷半天。清晰地记得,有一次开会开得,对着屏幕眼泪止不住地往下掉。心想着“工作都是这么委屈,这么丧的吗?”

    每天无数次想着离开,想着逃避。可是不管怎么郁闷,内心还是会有个声音告诉自己,你不是一个这么不靠谱的人。就算是为了证你的靠谱,你也得留下。就那样我在看不到任何希望的情况下依然努力坚持着,希望我的坚持能换来希望。那个时候经常加班,很多不会,效率也低。那个时候,我的生活只有工作。

    谢谢你

    有个关系不错的男性朋友,认识的时候就知道他有个漂亮的女朋友,后面也带着女朋友人前各种秀恩爱。好像平时他对其他人也都挺好的,对我也挺照顾的,像大哥哥一样。后来相处怪怪的,不经意间会摸一下我的头什么的,虽然反感,也没说什么。突然有一天,他变成了一个不认识的人,扑向我的时候,他的好男人形象在我心里彻底崩塌了。恶心的感觉涌上心头,忘记了当时是怎么挣脱的,如噩梦一般。庆幸的是,身体上,我并没有受到什么伤害。后来,几乎对所有男生失去信心,我花了很长一段时间,默默地把这件事情消化掉。

    从那个时候开始,我告诉自己,一定要好好保护自己,一定要擦亮了眼睛找男朋友,不要随便相信任何男生。这件事情给我留下了后遗症,只要是不太熟悉或者不太喜欢的男生,有意或者无意中身体靠近我的时候,恶心的感觉立马涌上来,脸色也会很差。

    谢谢你

    如《岛上书店》中所说,“每个人的生命中,都有最艰难的那一年,将人生变得美好而辽阔”。林书民老师如是说,“当你的人生跌倒谷底,不能再丧的时候,一定会触底反弹。”

    在广州的头两年,是我在谷底挣扎的两年,觉得好像全世界都在欺负我。如杨澜所说,“每个女人都会有化蝶的一次,完成一次蜕变,而其中的痛,只有她自己知道。” 能够说出来的痛苦,都已不再是痛苦了曾经的痛,都已变成我的铠甲。现在回头看,真的特别感谢那两年。把我从一个象牙塔里的学生,变身成一个可以抵挡风雨的社会人。不管经历什么,心底的温柔、善良与坚韧一直都在。

    春天花会开

    谢谢你

    如果要用一个词描述一下在广州的第三年,觉得用“觉醒”比较合适。去年生日,我写了一篇长文 《26岁这一年,我把自己宠成了小孩》也算是对第三年广州生活的总结了。在自律和学习中,慢慢觉醒,慢慢改变,慢慢领着谷底的自己走出来。

    现在再读去年的那片文章,觉得有点鸡血。我更喜欢第四年的生活,最最真实的生活。有颓废到什么都不想做的时候,也有早晨醒了不想起来,只想赖床的时候,有静静地发呆也不会有罪恶感的时候,有慢慢挑选食材,慢慢洗菜切菜,然后耐心烹饪的时候......

    在广州的第四年,内心越来越平静了,不再一味地向外去寻找,更多的是回归自己的内心。大多数时候都能保持平和,喜悦,由内而外的富足与丰盛的状态。上天也越来越眷顾我了,觉得自己特别特别地幸运。渐渐对一切都充满感激,我开始用自己的实际行动表达对这个世界的爱,甚至是对陌生人的爱。

    我不再需要多大的梦想,只需要小小的心愿。设定一个,然后一点一点接近它,慢慢找到灵魂在跳舞的感觉。我变成了一个可爱的姑娘,努力着把惯性的生活磨出想要的滋味。

    很喜欢一句话说,女人必须要有这四样东西:扬在脸上的自信,长在心底的善良,融进血里的骨气,刻入生命的坚强。

    共勉!

    谢谢这四年里的所有!

    感恩!

                                      Tammy

                                  2018年9月17号

                            在广州生活的四年零两天

    谢谢你

     

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