心情是忐忑的，第二本小说开始推荐了。嗯，今天中午估计就出成绩了，虽说刚开始数据诀定不了一切，但是，我很紧张。
本来想东扯西谈，说点不紧张的，可是仔细想想，还是别废话了，因为事实就是我害怕失败，再来一次的无人问津。我做好了失败的准备，却不知道失败之后，我该怎么去做？继续写下去，还是换一个方向，我知道小说这东西靠天赋也靠努力，更靠坚持。
但是，如果真的又一次失败了！嗯，结合现在的实际情况跟环境。这微薄的薪资只能支撑我一个人活着，可是我现在这个年纪是要赚钱的年纪，我还能再去坚持这一份其实已经有一些不是很理智的行动吗？
我不知道我该怎么讲，先说说我心中最大的恐惧吧！
我在这边也看到过一些同行吧，讲写小说的事。他们年龄或多或少比我大，还比我小，但不一样的是，或者说我和他们不一样是，他们的第一本虽然成绩也很差，但是他们好像每个月都能赚个几百块钱，总是可以得到点批评跟赞赏，而我的，我承认我这一本写的很烂，说了几次了。
但第二本是我付出了，我每天至少要多付出一个小时的时间，我感觉我在努力，可是要真的追究起来，或者说认真起来。我到底有认真的努力过嘛，我每天只花三四个小时，与别人全职好像是完全比不了的。
再说了，我的大纲就写了一卷左右的过程，之后该怎么写，详细怎么写，其实我连思绪都没有，我每次写一卷故事，总是断断续续的，我能稍微呼应首尾，但只是呼应，填坑的不是很多，精彩也不很多，最多是逻辑还行。
我感觉应该要用更多的时间去写这些东西，但我没有，并没有去这么做。所以，我可以去接受我的失败，因为我知道我并没有很努力，但是如果我真的没有很努力，那我之前的三四个小时，每天读书，算什么？
我知道，其实我想要的或许只是一个答案。我知道，我可能想要的是微不足道的成功，可能是并不想去承认自己是如此一般跟平庸啊！我本来并不想如此无病呻吟，眼前我身体算是健康的，状态算是合理的，心态算是向上的，三观算是标准的，家庭亦算宽容，松驰。
我这年纪更是正青春，人生还很长，所以说其实我可以去做很多我觉得可以做的事情，不必如此的无病呻吟，仅仅只是因为我觉得我现在生活是如此的让我不喜。为了一些别人的利益去付出自己的脸面，这真是一件让人难受的事情。
说完坏的，该说好的了。
我可以很认真的说，我让我的本能喜欢上了看书，我的书架里面有很多的书，几乎每过一周我都会加几本我想看的书，虽然说我已经知道，我此生都很难把我想看的书一本本看完，因为求知欲无穷无尽，时间确实是有限。
但我现在每天都在看书，不停的看，无论是小说还是纪实，历史传记，甚至于各种稍微枯燥的专业书等等。
只要我翻动了，那我就必然会去看，无论到底是否有收获，但有些东西我不知不觉的就已经知道了，所以说这对我来说是一种成功吧！我的本能是已经喜欢上了，我的本能也喜欢上了写作，表达我自己想表达的一切。
这算是一种成功吧！可能就是在这种成功的环境之下，驱使我有了一个更大的野心，想要发表自己的作品，想要有一点更好的人生，想要用这种的欲望去满足自己另外的欲望。
写到这里，我好像已经不想再写下去了。但我又好像释然了，只能说慢慢来吧！人真的很难改变，但人也可以改变。
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