本人生于80年代末，自幼体弱多病，经家人百般呵护，多方求医，才有幸活到今天。
风信子
从小就体会到人生无常，世事变迁的道理，因此就接触到基督信仰。也慢慢明白只有有正确的信仰，才会活出正确的人生。单纯的行为改良，只能约束人，而不能在内心中释放人。
人是有灵魂的，也终究有一死。但对于死后的事，人是处于一种恐惧的状态。基督就是要消除这种恐惧，要吞灭死亡对人生命的影响。祂赐人新生命，死亡的恐惧对这新生命构不成任何的威胁。
月季花
关于身体死后本人需要一个意愿的说明，所以才有此遗书的出现。愿我离世后化作一堆白骨葬埋于茉莉花下。就在这春与夏交替的夜晚，笔者夜不能寐，想要将心里的言语转换成文字。从昨天早晨就在思量这件事情了。此封遗书我希望以后能在律师那里得到法律方面的保护与认可。同样也能在器官捐赠的机构得到执行。我的灵魂终将到基督那里去，就让我的骨灰化作一堆春泥守护着我亲爱的花儿；让我的眼角膜在另一个人的眼睛上继续仰望基督那丰盛的救恩；让我的心脏继续跳动。这是我能想到对生命最好的敬畏了。也请将来有一天我的亲人们看到此篇能尊重。
茉莉
我并没有华丽的词藻，更没有美丽的容颜。一切外在的浮夸终将逝去，真正能留下来的，是经过时间沉淀的历经人生沧桑依旧执着的心。有些东西可以改变，但有些是怎么改变都不变的事实，那就是人终将离开。当离开的时候，是带着悔恨，还是带着坦然呢？
花束
从来不后悔我曾经的决定，这不是因为我没有悔恨过，而是因为懂得对于已经发生过的事情我再去埋怨，再去自责都已经于事无补。我只有接受和面对，我有无数次的想逃开这残缺的人生，但是我又能往哪里逃？基督真实的为我上了十字架，祂就实实在在的树立在我心中，是我选择不信都不行的。关于人生，只有洒脱的去面对，走好脚下的每一步路，为基督赢得灵魂。活出我见证者的身份。
其实我的每一天，都当做是我生命中最后的一天，这样我才能轻松自在洒脱的前行。关于我的家人我很爱他们，因为他们是我在这个世界上的家。我极力的想和他们建立友好愉悦的关系，但是本人生命程度有限，有很多的盲区。比如在一件事情上的看法。说得更确切一点，为什么30岁了还不结婚？我不是找不到对象。而是我不知道我该以什么心态进入婚姻中。很多人都说，你父母年纪大了，照顾不了你一辈子。我想说的是难道婚姻就是一个人一辈子的保障了吗？老实说，关于这个问题，在我心里有一个大大的问号。每每有人要介绍对象的时候，这个问号就在那里作祟。我通不过我心里的那一关，谁说都没用。也许是没有遇到合适的人吧。我常常这样自我安慰，其实自己心里清楚纵然全世界的人从我眼前经过，我依然打不开心门。因为钥匙不在我手里，在爱我的神手里。关于我个人婚姻这方面，我知道很亏欠我的父母。尤其是我的妈妈。当我写到这段的时候泪水已经打湿我的床塌……
吾的遗书
这就是我所要留给所有关心我，爱护我以及给予我帮助过的人的遗书。我不是要自杀，而是要给自己一个阶段性的总结吧。不过关于器官捐赠，以及骨灰安葬是我经过深思熟虑后的决定。好啦，写了这么多，我也累了。在以后的日子里我愿与每一位读者分享我的心情！晚安喽•ᴗ•
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