早上7点，我妈陪着我去医院排队，一直到11点才排上我，进去之前无数次幻想宝宝的样子，没有过其他异想。进去以后医生让躺在床上，掀开衣服，随后拿着一个仪器开始检查，没过几分钟，医生面露凝色，向旁边的医生问了一句:怎么这么多气泡？我当时就头脑“嗡”地一下，心想坏了坏了坏了，问医生什么情况，医生也不说，直接去隔壁房间把B超主任请了过来，两个人一起检查叽咕了一番，做完以后把报告递给我，上面醒目写着:肺囊腺瘤！医生让我直接去问门诊挂号医生，我急忙跑了过去，临近中餐点，诊室没其他人，医生看了报告，又让我去挂遗传咨询科。
遗传咨询科里有一个病人，好像是宝宝少了一片肺叶需要引产，当时，我还没意识问题的严重性，挺同情那个女人的。等到我时，医生直接拿出了一本厚厚的遗传咨询方面的书，对着书照本宣科告诉我:肺囊腺瘤是宝宝的肺部长了很多小小的气泡，你的宝宝气泡很多，而且差不多占据了整个肺叶，孕期是不能干预的，只能后期做开胸手术……我也不记得我当时是怎样的全程听完，只记得医生说:建议进一步到上一级医生咨询，至于去留由你自己决定。
记得当时坐在回家的车上，眼泪不听使唤地流，我一直倔强的把头伸向窗外，不想让我妈看到我流的泪。
回到家后不吃不喝，我开始拼命查阅所有关于肺囊腺瘤的资料和病历，联系亲戚朋友帮忙挂号预约四维复诊，在一个亲戚的帮助下，去到了另一个城市，做了一次四维复诊，医生的检查仪器只在我的肚子上停留不到一分钟，由于是熟人，医生直截了当地反问了我:这么多气泡，你还犹豫什么?_?
这一句话犹如一纸判决书，对我进行了最后的宣判！依稀记得我当时哭着打了许多电话，在亲友的奉劝下决定放弃。我承认我懦弱:我不敢承担把宝宝生下来的风险，我不能接受宝宝生下来就要面临手术的现实，我不能面对别人异样的目光……
2015年5月18日，经历了近20天的垂死挣扎，我住院引产，先是医生打针打中宝宝的头部，让她在体内停止呼吸，然后等待发作生产，生产的痛就不言而喻了，有人问会有多痛:生活宝宝的时候是母子二人一起用力，这个时候只能是你一个人孤军奋站。
我记得当时生下来以后，我没有勇气看她。后面还有更大的困难等着我:超过了15分钟，我的胎盘还没有下来。医生为了保命，硬生生的将手伸进去，开始活剥胎盘，四个医生合作，两个医生负责按住我的整个身体，一个医生负责按住肚子，一个医生负责掏。当时，在产房外面陪产的一个阿姨问我，昨晚在那惨叫的是你吧！隔着好几个产房、隔了好几扇重重的手术门……
后来的后来，我闭关在家休息了42天，不和任何人来往；后来的后来，我的大姨妈没有每月按时报道；后来的后来，我被诊断为宫腔粘黏；后来的后来，我跑去外省做手术，一个月去进行一次复查；后来的后来，我每天晚上坚持一个人夜跑、运动，重新开始了我的求子梦；后来的后来，我的大姨妈彻底不来了，然后我发现我怀孕了。 所有的一切都苦尽甘来，现在我的宝宝已经快两岁了，也许是冥冥之中有注定，每次我问他:你还要不要妈妈给你生个弟弟或妹妹？不要，我要姐姐！
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