这些天天气特别冷，家里还没有供暖，我每天都把自己冻得哆哆嗦嗦的，构思小说情节也好，构思儿童故事情节也好，老觉得脑袋瓜子也像被冻住了一般，老是不得章法。脑袋瓜子成天懵懵的，老是没办法静下心来好好写字，很急躁却又无可奈何。
我和老公已经结婚十多年了，前天我的小伙子也刚刚度过十二周岁的生日。这些年来，我们好像获得了世人眼里的一点成就，我和老公的生活在外人看来好像很轻松，很自在。
我也一直以为身心累出一身毛病的我能一直安静地过着看书，写作，学习，照顾好老公和孩子，又能顾及到父母基本生活的小日子，事实却是老公的生意这些年来一直都是惨淡经营，这些年来我们的生活一直维持在很平凡，很简单的状态。
我一直在思考自己一直很自律，很克己，很理智，自己也一直对得起自己身处的各个角色，为什么自己还是不能安心去做自己喜欢的事情呢？
现在想来，外表看起来刚强坚韧的我内心深处其实还是一个有着极其柔软心思的小女子，我做不到让自己自私一丁点。
即使我的小伙子已经长成了一个很懂事的大男孩了，即使他已经对我对他的细心照顾表现出一丝丝不耐烦了，我却没办法说服自己的内心让自己不再去管他。我知道自己这样做其实只会阻碍我的小伙子彻底长成一个真正的男孩子，为人母的本能却总是让我即使讨厌自己对他亲力亲为的举动，却始终做不到彻底将他放出我的手心。
母亲的身份真的是让一个女人最无奈的身份，我知道终有一天我的小伙子会彻底长大，他会有他自己想要的生活，而他以后的生活里，我很有可能是一个可有可无的存在。
我始终不敢想象当我的小伙子终有一天会飞离我的身旁，我的生活中怎么也寻不到他的影子时，我会让自己崩溃成什么样子。
曾经在很早的时候，我特别憧憬自己一人过着读书，写字，散步，做饭，谁都不用管的逍遥自在的小日子，当真正成熟以后，才发现自己的内心根本做不到像有些人一样那么洒脱，那么自在，那么不管不顾。
母亲的身份刻在了我整个后半生中，刻在了我的骨子里，它就像维持我生命的阳光，空气，水和食物一样，在我的世界中时刻存在着。如果食物和水供给着我的肉体能够活下去，母亲的身份则是支撑着我的精神世界不会倒下去的最强有力的支柱！
没有了亲情的支撑，我的精神世界会荒芜成一片死气沉沉会让我窒息而亡的精神沙漠，那真的是另一种意义的死亡，与我而言，肉体上的存活根本就没有任何意义存在。
我每个月都会去看望父母好几次，同我和我家小伙子之间这种让以后的我很可能会变得有点伤感的亲情而言，同父母的亲情，和父母每个月短暂相处的几天会让我感觉到特别的温暖，特别的舒心，特别的安逸。
在以后相当长的一段岁月里，对父母的回馈得到的心理上的满足很可能会远大于对我家小伙子的付出带来的心理上的满足。
因为父母会永远把你当成自己的孩子，父母永远会为你着想，父母的心里始终爱着你，念着你，所以在爹娘身边，心情永远都是极其放松，极其自在的。
但是我和父母相处的这种状态至少要等二十年以上，我的小伙子才可能会让我体会到他对我的那一丝丝眷恋和关爱。
等待的过程会很漫长，好在父母身体都很不错，他们带给我的亲情足够支撑我再等到我家小伙子长大成人后，到时我的小伙子就会像我现在对父母一样，会每个月停下脚步，赖在我的身旁，好好的，很满足的吃一顿我为他很用心做的饭菜。
这样一想，自己的一生其实始终都被亲情环绕着，所谓的生命中的遗憾也好像没什么关系了！
在我二十岁爱做梦的年纪里，那时的自己就想着自己的初恋就会是自己一生的爱人，那时的自己觉得两个人的爱情足够支撑两个人相濡以沫地走下去。
那时的自己很单纯的认为人生哪有那么复杂呀，买不了那么贵的房子，那就租一个小窝，只要能让两个人饿不着，冻不着，就应该做自己喜欢的事情，努力读书，学习，两个人热热乎乎的一直走下去，一直走到人生的尽头，会是多么简单美好的一辈子呀!
后来才发现自己的这种想法有多幼稚，有多可笑，人性呀太复杂，太恐怖，太贪婪，太可耻，太卑鄙了！
那么简单美好的爱情在现实生活中太难寻觅了，真实的社会里，一个普通的女孩子能保护好自己不被伤害，不被利用，不被欺骗就已经很难很难了！
好在自己早早看清人性的本质之后，及时调整自己女人的心态，用自己学过的知识，看过的书籍早早让自己以一个大男子的心态，角度去看待问题，去处理问题，一切问题都变得明朗朗的！自己只要去战斗，去拼搏就可以了，那些属于小女人的伤心呀，痛苦呀，后悔呀，怨恨呀，所有所有的问题转变心态之后，在自己的身上早就不存在了，自己的身心也不会受这些情绪过多的影响，反倒变得轻松自在安然多了！
好长一段时间迫不得已的纠葛，试探，咬紧牙关的坚守之后，我突然发现我得到的东西好像比我预期的要多好多。很年轻时拿大半生的命运去赌这个男人对我的真心，一下让自己赌输了，我立马让自己调整为大男人的状态，一次又一次做好了成为单身妈妈的准备，一次又一次以单身妈妈的收入来保证我和孩子的基本生活后，孩子爸爸却一直待在我们身旁，不再像我预想的一样朝三暮四，不再寻花问柳。
曾经我一直很尊重我们之间其实就是两个陌生人的关系。在我个人看来，两个人仅凭初见时对对方极度的好感就突然在一起了，就突然让他有了自己的孩子，委实对他有些不公平。
虽然相比而言，我相信他的诺言，对他决绝的爱恋反倒让我孤苦一生，对我而言更不公平。我依然极度理性的认定如果他对我并不是真正的爱恋，只是一时的兴起，我及时放手其实才是最正确的做法，真正的爱绝不是束缚住一个人，而是成全对方，放飞对方。
都说时间最能证明一切，貌合神离的七年婚姻之后，在所谓的七年之痒时，我才发现这个男人竟然在我和孩子身旁待了七年的时间。
我也发现自己在不知不觉中竟然变成了一个寻常的女人，寻常的妻子一般，竟然不由自主地想着他有没有吃饭，有没有及时吃药，有没有需要换洗的衣服，甚至会经常看着他熟睡中胡子拉碴的脸庞，竟然让自己的心里一次又一次衍生出极大的满足感。
现在人到中年的我终于过上了自己曾经幻想着的生活，儿子开朗大方，父母身体依然相对强健，当初孤注一掷选择的人生伴侣十年如一日的依然守护在我身旁，我好像到达了人生的黄金时代。
在这个黄金时代里我终于能够静下心来做自己想做的事情，写恋人之间缠绵悱恻的爱情故事，写有趣的儿童故事。我一直以为我能一直心静如水地写下去，不管有没有成绩。
可这段时间，我渐渐发现自己根本没办法完全静下心来去写作。现实情况总是超出自己的规划，每个月的固定支出摆在那里，哪一个环节出问题就没办法衔接上，一旦衔接不上，自己原来的设想就会全部被打乱，一旦打乱，所有的想法都没办法落实到实处，到最后反倒把生活弄得一团糟。
我特别特别希望我的生活中做完买菜，做饭，洗刷衣物，收拾房间，送小伙子上学，辅导小伙子写作业，每个周末的时间去看望父母等等这些事情后，能抽出固定的大块的时间让我安心写作，也能有大块的时间让我安心学习读书。
事实却是生活中各类杂七杂八的琐碎事情消耗了我相当一部分精力，而这些琐碎细小的事情却又毫无成就可言，这让我很郁闷也让我很无奈。
我知道再过十到十五年后，我会让自己再次进入忙碌不停的状态中。即使到时我身体的小毛病会更多一些，到时父母需要我去亲身照顾，儿子也可能进入婚姻之中，我还需要帮他带大他的孩子，到时的自己可能会让自己更劳累，更辛苦。却还是没有一丁点成就可言，想想都觉得自己到时会更无奈，也更无助。
生活中的大部分人都是身不由己的，我们的内心深处都有一个理想的生活状态，我们也总想着能将自己身处的各个角色都能做到相对完美一些，事实却是我们只能努力去够那个完美的生活状态，我们只能努力让自己身处的各个角色不留下太多遗憾，却永远达不到自己想要的那种理想中的状态。
或许人生本就是被各种各样的遗憾填满的，因为这些遗憾的存在，你才会觉得生活好像才真正有了奔头，有了方向，否则一下将你想要的完美状态呈现在你面前，时间一长，你照样会觉得这种理想生活依然索然无味！
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