今天的百字日更，可能更不了什么具体的东西了，抑郁症又又又又发作了。诚实面对。我曾立下诺言，只要还呼吸着的一天，就会写点什么的，因为这是我认为的生存意义之一。所以，还是来想想说点什么吧。
我当下的感觉是这样的，难受至极，称得上痛苦，想哭，有泪意，但确实哭不出来。有点不期待活过三十岁了（少年时期没希望自己活超过二十岁），实在感到心力交瘁、筋疲力尽，不想继续去经历今后几十年即将发生的种种挑战了，只觉特别没意思，不知道其中的意义为何。
如果可以，其实我想找一个可以互相理解，相伴一生的人，朋友关系的也行，反正我是不婚主义者，自己绝对不婚不生。大概就是互相寄托和照顾的那种关系吧。有考虑过找病友，因为感觉这才是能真正互相理解的人，一般的家人、伴侣朋友等，并不能真正了解我的感受和想法，不管怎样沟通，都无法在一个频道上，我觉得很累，就是有那种哀莫大于心死的感觉，觉得大家好好地都开开心心地没那么多烦恼的，这样就好了。其他我真的不想多说什么。如果说了没办法得到需要的帮助，反而造成别人的困扰、让他们操心，也无济于事，这种结果对我来说打击更大，我已经经历多次了，有点讨厌这种模式再继续循环下去了。
不过，其实上述想法也是随便想想，不会落实的。首先，其实举这个方案出来，意味我只看见好的那一面。病患通常需要面对各自的许多问题，并不怎么会有多余心力互相照顾，如果我连自己都没办法料理好自己了，更不用说要照顾好同患抑郁的伴侣，尤其是对方抑郁发作以及身体生病的时候。我自己有看过不少案例，是一个健康的伴侣照顾一名抑郁的伴侣，后来的结果往往都是不好的，也许是健康者最后支撑不下去了，两人就此分开；也有健康者最后也被拖进这个黑暗旋涡里面，失去了原本健康的精神状态这样的情形。
再者，就很简答，我觉得绝对不会找到这么一个人，如果真的有，也没有办法长久。就是如此。排除这种观点，事实上我本身也无法跟任何人建立任何长久的社会关系。之所以会这样，背后的原因很复杂，糟糕的原生家庭环境是一个原因，可能自己的基因、性格和看待事情的角度什么的，也有不少影响吧。我跟任何人交流、相处时，线上也好线下也好，都会进入恐惧型依恋模式，跟身边的亲人、恋人也一样。我常常想，哪怕我是回避型依恋模式，我都会觉得好多了，可是非常不幸，事不如人所愿。也不对，这打从小时候有意识开始、后来懂事起，一直都是这种状态，早就定下来了的，也没有什么选择机会。所有的 “如果” ，也单纯是妄想罢了。
最后，我此生的心愿就一个，我希望自己有天能写出自己认可的水准的作品。可现在，我其实没有剩下很多力气了。我想，或许到最后我会没有办法完成这个我这一生的唯一一个 KPI 了，若真如此，那也无所谓了吧。
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