我们怎样白头到老

我们怎样白头到老

即使事情已经过去了很久，我依然经常梦见那些星光璀璨的日子。青春，仿佛就是用时间做的磨石，磨平了我们的棱角，模糊了我们爱过的证据，也许变得更好，也许变得更坏，我也只是不太清楚的记得，你曾经攥着我的手，问我“我们该怎样白头到老？”

我想象不到，我的人生会有什么时候比高中更艰难。

董晴晴，她勉强算是我高中生活里唯一的朋友。这个朋友来的十分勉强，仿佛就像丧尸电影里的两个幸存者，我们没有退路，只能互相依偎彼此信任。

我是怎么被讨厌的呢？我为什么会被孤立呢？这样的日子，什么时候是个头呢？

这三个问题是我高中时代想的最多的三个问题。董晴晴回答我。“卓诗，你被讨厌是因为你太清高，你被孤立是因为你不被保护，只有你和别人一样的时候，你才会被喜欢。”

学坏算不上，但是董晴晴的确带着我走上了一条不一样的路。

酒不算是什么好东西，但是似乎干杯的样子很酷。酒的味道并不好，太苦了，不如橙汁酸甜可口。长年累月的偏食不爱吃饭让我留下了顽固的胃病。但是，在喝酒这个事情上来看，胃病是个好事，至少它让我喝不醉——只要多喝了两杯便是呕吐不止。然而即使这样，在那些失落悲伤的时候，我总是乐意叫上董晴晴喝上两杯，虽然后果总是她先喝得烂醉，我却格外清楚。

跟董晴晴厮混的那些年，我谈过不少男朋友，有曾经的校草男神，有对胃口的白嫩黑山小哥，有混社会的壮实大哥，有青涩腼腆的温柔学弟，仿佛各种口味都被我尝了个遍。有的我印象深刻，有的却连名字都忘了。和我比起来，董晴晴的私生活显得不那么混乱，两年来也不过换了三五个男友，而我，呵呵，我手指脚趾放在一起估计都数不过来。

我一直不否认我是个烂人，光凭我交了二十来个男朋友，谁都不信我能是个单纯的小女孩。我以为这样，我就和他们一样了，天下乌鸦一般黑，这下子那些讨厌我的同学总不会说我什么了吧。可是我还是搞错了方向，说我的话，从傻逼变成了贱人，骚逼。

那段时候我总是很伤心，一是来自同学们的目光和近乎恶毒的言语，二是恋人的离去——那是我很喜欢的男孩。我和他是在网络上认识的，认识不久就见面了，然后迅速确定了恋爱关系。他长的不算好看，说话却格外中听，现在想起来，与其说是我爱他，不去说是喜欢上他的甜言蜜语了吧。

这个会说情话的男孩，在我们在一起不到一百天的时候选择了服兵役，于是我等他，等了一年多的时间里，他出轨了很多次，我也是。压垮骆驼的最后一根稻草来自他对我邻班的一个小女孩的讨好。纵使后来当我知道他俩并没有走到一起的时候，我心里的恨意也没有消失。

和他分手以后，我陷入了一种空虚和恐惧之中。我需要一个男朋友陪我，却害怕受伤害。这样的病症在我遇到了白锦希的时候才缓解过来。

我通过董晴晴认识过好多男生，我以为白锦希只是其中之一那么简单。可是后来，当我和董晴晴的友情岌岌可危甚至终于分崩离析之后，他依然在我身边。

白锦希是董晴晴的干哥哥。这个哥哥干得不能再干，除了名字，两人对彼此几乎一无所知。但是董晴晴总是有这样把有能力的人变成对他有用的人的能耐。不得不承认这个是我羡慕不来的。

和白锦希熟识之前，我还有着不少暧昧对象，还能说几句不正经的话，享受着被人吹捧的感觉。想来，我骨子里就不是个好女人吧。

那时和我厮混搞暧昧的是董晴晴的同班同学，那是一个在黑暗之中依然拥有温暖的心的男孩，我记得他，至少现在写下这段话的时候，我是记得的，并且铭记于心，难以忘怀。

他的父亲在他十岁时候病逝，母亲身无一技之长，故只能凭着姣好的容貌做一个歌厅坐台小姐。家里不算是穷的揭不开锅，但是也很难拿出余钱。他喜欢另一个女孩，他花了很多钱，很多时间在那个女孩身上，无奈女孩并不领情。

我和他，如两个在北极生活的爱斯基摩人，体会着不一样的心寒却有着想通的语言。他不爱我，我也不爱他。但是在这寒冷之中，似乎不爱的人，更容易互相取暖。

然而，温暖来临，让人措手不及，温暖失去，同样是撕心裂肺。仿佛是有人把你的心从冰箱里拿出来，捂热了，却又放进了冰箱。

我和他分得有点憋屈。

于是白锦希适时的出现了，他带着腼腆的笑容和有星星的眼睛出现了。白锦希的外貌不出众，是标准的学霸脸。为了配得上他的学霸脸，他以优异的成绩考进了我们省内最好的大学。

我是个外貌协会，绝对是一见倾脸的女孩，跟我厮混过的男生里，除了半个真心，就是百分之百的看脸。半个真心来源于感动，温暖。而他，却是一整个的真心。

是他先撩我的，我却比他爱得奋不顾身。

我和他认识一个多月，聊了一个多月，于是决定了在一起。说是决定，不如说是逼宫。就像皇上明明一定会把皇位传给太子，太子却非要逼宫一样。我明知道他是喜欢我的，他是像跟我在一起的，却急着非要他告白。

为什么不是我告白呢？因为我曾经发誓说我绝对不会对真心喜欢的男生告白。哪怕失去。

说来这又是另一个故事了。这个故事的主人公是我真正意义上的初恋。小学，什么都不懂的时候，我觉得我喜欢他，我想跟他在一起，我想让他像电视剧的男主角一样牵我的手，吻我。后来上初中我跟他告白了，我开始追他。他却把我当成了备胎，无聊时候就找找我，一旦有了别的女孩，就一定会一脚把我踢开。好在我俩距离比较远，硬是爱了那么多年没见过一次面。（我喜欢他时候我们还是能天天见面的，故不算网恋）

这样的爱情初体验让我深受其害，从此以后我不愿意去真心告白。

但是我也想不到多年以后的今天，他也会三番两次找我，对我说着，你有男朋友，我就等你分手，你结婚了，我就等你离婚。总之我会一直等着你。纵使如此动听的情话，我也再不会相信半分。

言归正传，接着说我和白锦希。逼宫成功以后，我和他顺利的成为了一对甜蜜的恋人。我学习成绩差，他就督促我好好学习。那是临近高考的一百天。有了他的激励，我一鼓作气从五百多名考到了二百八十名。这样的进步，就算不全归功于他，却有着他不可小觑的影响力。他是学霸，他去了c市，我也想去，所以即使不能和他去同一所学校，我也一定要去c市。那时下的决心，也是后来我无数次崩溃得大声哭泣的缘由。

在一起以后的第一次见面，是在五一假期。他说他完全是为了陪我才回来的。和男生厮混惯了，已经恬不知耻的我，在他第一次牵我手的时候，居然老脸一红。回学校以后，我竟然和没有谈过恋爱的小女生一样惊喜的拉着董晴晴叽叽喳喳个不停。

在我的身上，似乎是有着个爱情魔咒，我和哪个男孩在一起都不会超过一百天。

所以在临近高考那几天，我格外担心，我担心高考成绩，也担心分手。

后来啊，我跌入了另一个低谷。我十拿九稳的高考给我考蒙圈了，当监考老师一边瞪着我说不要看别人的卷，一边把一位同学的卷子翻过来时候，我彻底蒙圈了！我干了什么！这是高考！我居然作弊被发现了！我是不是疯了！我的人生完了！我的高考完了！我全部都完了！

走出考场，我的泪几乎要涌出来，我对白锦希说，可能，我跟你去不了一个城市了。我也许只能去一个专科学校了。

我该怎么面对父母期待的目光？我该怎么回忆曾经我兴冲冲跟他说过的，我以后一定要跟你去同一个城市？当高中同学提到我的时候，会露出怎样嘲讽的表情？

我很感谢他陪我度过了难以接受的“高考失利以后”这段日子。度过了的第一时间，我踏上了去向他的城市的火车。

董晴晴无数次问我，“卓诗，你到底和男生上过床没有？”

我很讨厌董晴晴这样问我。仿佛和男人上床是一件十恶不赦的事。但是的确，和很多男人厮混暧昧过，我却从来没有超过那个底线。

直到我把一份可口的美餐亲自故城送到了c市——我和他上床了。

他问我真的愿意吗？我回答他愿意。

在很长时间的一次吵架过后，白锦希说，卓诗你最勇敢的事就是在那个时候把第一次给了我。

我没想到，这并不是幸福的开始，而是不幸的开始。

上床的第二天，我和他大吵了起来。我一气之下从宾馆跑了出去，他，没有追出来。

我一个人走在陌生的城市，我不知道去哪，我连手机都没有带，身上更是一分钱没有。我就那么走着，也没有哭，我就问自己，大老远的，我来c市，我被人上。我图啥？

后来的每一次吵架，我总会问问自己，初衷何在？当初为什么要在一起？

后来大学开学了，我和他的摩擦更多了。原因在环境给人带来的影响，也在别人的出现。

和他在一起几个月，我断了和所有暧昧男生的联系，但是放我多次和他发生矛盾的时候，我依然盼望着能有一个人陪陪我。

一切好像都是那么巧合，陪我的人出现分那么刚刚好，你是我不喜欢他，我依然庆幸他的出现。

频繁剧烈的争吵总是让人身心俱疲，陌生的环境， 无处安放的孤独感，更是让我在陌生的c市感觉艰难。于是我和他越走越近。

后来，这件事被白锦希知道了。

我不太记得，也不敢记得他愤怒的样子，我只记得那天我哭的很惨，很惨。

从那以后，我和那个男孩断了。我再次回到了白锦希的身边，只是从那以后，似乎我俩不一样了。

写到这里，是目前我想写的大部分了。我也想和白锦希白头到老，但是频繁的争吵，和前事的纠葛不断在心里浮现。我不知道，我还怎么和他白头到老。