我承认我不是一个很好的人我不会说甜言蜜语话有时候两三句就呛起来了性子也急不够成熟也不够稳重但我再糟糕我也知道哪些人真心待我是为我好哪些人值得我去付出不求回报可能我的真实感情永远不能第一时间说出口但你即是我的爱人我就希望你懂你能懂我不知道是我错过你还是你错过我我不想在感情上浪费时间谈一个就谈个能结婚的而不是整天听着早安晚安我爱你这些空话我并不羡慕那些整天黏在起的小情侣我更爱那些老夫老妻的浪，我对物质感情没感觉反而我觉得那些一起能度过风风雨兩才是真的爱我并不孤独我甚至可以说是开朗活泼我只是懒得费心去维持一些关系与许多人交往我也只是拿出我的一个态度就如别人所说入不了心我觉得我再也没有期待的人活得太开心了不会担心下一秒手机会响有没有错过什么消息昨天发的晚上是不是石沉大海说再也回不来的人是不是就真的不再回来了有很多人对我说过让我开心点可是我就是开心不起来我把最好的自己都用在你的身上也有很多人持续很长段时间跟我说话这些人里一部分是熟识一部分是素未蒙面这些人都在开始那段时间里热情洋溢迫不及待的许下诸多承诺而又在后面一段时间里毫不犹豫的辜负自己的诺言我漠然凝视他们急切的靠近又匆忙的离去人生大概就是如此
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