致自己

亲爱的自己：

这听起来有些怪异，我不知道别人眼中这样的文字会是癫狂还是嗔怪，但管他呢，毕竟我说了这是致自己。

失业已经半月有余了，没有之前的洒脱，进入了明知会进入的低落期，我不知世界有多大，也不知是否有我的容身之地，一切都是未知，这未知于我更应该称作茫然，我在对自己不懈的说着我应该学点什么，多看几本书，多看几行文字，但是始终内心没有遵从内心，取之的是完全的背叛，背叛的毫无招架之力。我已经不能想八年前那样在心情“最沉重”的时刻诙谐那些幽默，也许那时并不是诙谐，而是挥霍，总之，现在一滴幽默感都不剩了，剩下的只有看似想一个笑话的自己，哈哈的大笑着没什么好笑的生活。

我该对自己说些什么？我还有一天就要28岁了，我27岁过一个月我失掉了家庭，28岁差一个月我失掉了工作，似乎我的27岁是那么的不济又那么的凌乱嘈杂，忽然想起前同事那天说的一个词语——存在感，正是我渴望又十分缺失的东西，爱情中，工作中乃至人生中，然后我失掉了爱情，搞砸了工作，迷失在人生里，一切都发生的太过自然，自然的我都觉得理所当然。所以，不要再有抱怨，不要再有消极，我应该真的去做点什么了吧，虽然依旧毫无目的。

今天是冬至，自己给自己煮了饺子，自己给自己到了醋，我应该是心满意足了。作为被面试者生硬的怼了所谓专业的面试人，友好的拒绝了一周六天的马厩机械设计的工作，我应该是心满意足了，可是我为什么总有漂泊感，总没有归属感，我应该适应孤独，我应该适应一个人，为什么却总想找到那飘渺的归属感，存在感和成就感？

过完了今天，接下来就是明天；过完了27岁，接下来依旧是明天；明天是什么？难道又是一个嘈杂的今天？所以呢？努力平常心的活着，你好明天！你好，明天的自己