工作

前天，昨天也就是星期六星期日，疫情三个月几乎半年一个学期画室没开课了，星期六上下午每节课只要三四个学生，昨天学生多了起来，上班真好，自己也换上新衣服。上课一下都没时间喝水上厕所，过的好快。好我们也有个缓冲，好久不上课，一下也有点……。孩子这星期也回来了，孩子回来心稍好些，上课也充实紧张些，但不像以前那么兴奋或感到高兴，心里因他奶奶爸爸的事弄的心里的伤口愈合不了似的，之前以为上班了孩子回来在身边就好了。心里雾霾挥之不去，孩子奶奶来这边两次都想开口直接问她，吵。还是没敢开口，在犹豫直接。只要这口气出不来，就一直在自我折磨，自我毁灭，绝望不想活，我也终于明白我抑郁的原因，在孩子爸爸和奶奶两个势力强的长期十多年的压迫，否定，责备，排斥，看不起，欺负的环境中，产后就抑郁了，后来接近精神崩溃。现在又引起抑郁。一抑郁，其他都控制不了，悲伤痛哭绝望自我放弃。……心发霉烂掉了，就像现在炎热的夏天食物蔬菜水果时间那么烂掉了。

老师说，一上班感觉活过来了，活过来这个字用的真恰当。

我没好说我都又抑郁了，连续两个星期医生都给我开的治抑郁的中药。忘记提前给孩子做核酸，昨天下午没返校，回家孩子只顾玩乐高，作业和考试弄到凌晨一点多，回家打试卷，做饭，编辑课视频。孩子一直说我不陪他玩，站了一天也累了，洗澡澡都九点了我躺下睡了。孩子才开始写作业等，中间起来后来问孩子时间太晚了，让他睡觉。

早上六点多起床，七点到校，快到校门口老师就打电话。

回家天阴沉沉的，撒菜籽翻土等弄了一个小时。吃过饭简单收拾 ，十点多躺穿上睡着了，孩子不知怎样。结膜炎眼睛红的吓人，没出去，下午听了两节篆刻，不知是药起了作用，还是太累了。心不急不慢的。挺好的。是不是正常人就是这样，第一次吃抑郁药心能静下来感觉真好。紧张焦虑的感觉就像自己把自己烧干了。

半年多没学国画了。之前因工作和教师资格证面试，后来疫情到现在因为身体，又焦虑的。好像有了孩子后的十五年来都是紧张焦虑的状态，紧张焦虑的本质是害怕恐惧。这这情绪一来什么事也做不好，自我在燃烧……不是为这个事就是为那个事焦虑，到最后抑郁。

恐惧的是没工作收入，害怕玩心机的婆婆，人情世故的不懂，他老家生活的没经验，到北京的脱离感，吃了上顿没下顿的担心等，上班没人带孩子忧虑，紧张。上班的脱节跟不上等……一直都在紧张焦虑中抑郁中这么多年。

本来吃药感觉看到希望，抑郁上来就没信心了，大夫说是不是没信心了，让我放心。我打算离开家，换个环境，可眼睛红。拿药的钱也快没了。