文：坤爷
致两年后的自己
这是一份心理学研修班的作业。
接到作业布置的那一刻我内心是拒绝的。
想着要么就不交，要么就交一行字：
所有的事情等我活到那天再看！
并不是想消极对抗到底而是对自己的坚持之心没报多大的希望。
最了解自己的人应该是自己吧？
但自己又是谁呢？
研修班的同学们要么就是想搞懂自己是谁要么就是想搞懂孩子是谁
才来到这里的吧？
我为什么要来这里呢？
有一批人的成长总滞后于他们的实际年龄，
我正好是这样的一届。
只要一回想起大学时期整天胡吃梦睡翘课翻墙杵在宿舍楼拐角按女同学裙子长短打分熬夜看流星花园甩了一个又一个男朋友被一个男朋友甩的日子，
就恨不能把当时的脑子挖出来作成HM那样的切片，
好好分析一下到底前后左右中间到底缺了哪片脑仁才让当时的自己如大脑癫痫般的过活。
然后在进入社会时又输在了起跑线上。
我的思维方式看起来弱智到清新脱俗，
如同从古墓里爬出的姑姑。
但当时的自己看不见自己的傻逼，
当时的自己把自己这种思维方式命为“单纯”并沾沾自喜，
觉得自己骨骼清奇必是解决婚姻和家庭问题的一把好手。
于是在一边积累自己长达8年的婚姻生活案例一边竖起耳朵伪装成咨询专家倾听别人的故事时才发现，
只有自己被时间和单纯欺骗了。
昨天听了个故事：一位妈妈对即将结婚的女儿说
“女儿，千万别作贤妻良母”
大概意思就是这位妈妈一开始进到婆家的时候也是单纯到房子也不要婚礼也没有在婆家大包大揽的作家务，
然后在妈妈黄脸婆忙家务带孩子时爸爸出轨给小三买了房子跑了，
狗血的是小三把房子卖了卷钱跑了，
爸爸又痛哭流涕的祈求妈妈原谅，
妈妈为了两个孩子原谅了爸爸但从此自立自强创业翻身。
很肥皂可是随便移情一下就能在故事里找到自己的影子。
一开始我觉得是别人的问题，
所以我会苦口婆心的跟别人聊天，
问问人家是怎么想的，
给人家分析你这样作是不对的是不科学的是心理扭曲的，
把自己累够呛才发现有病的是自己。
不想再刻舟求剑所以翻开书想找到让自己信服的病因。
再来一个现实些的理由，
假设这两年我没有来这里读书，
两年时间过去就过去了如同没有过来过，
我除了脸上再多两条无论用多少迪奥也消不去无论用多少辆奥迪也压不平的皱纹，
也不能再多些收获了。
唯有自己想去作的事情不能辜负。
最后用我刚进外企时老板让上交的工作计划当中的最后一句话结尾：
每天早上醒来的时候，
看见天是蓝的草是绿的我还活着，
嗯，真好。
我去上班了。
嗯，真好。
我去读书了。
致两年后的自己
网友评论