回声

1 我的痛苦

也许，痛苦中的我才更值得活在这个世界。

但我又担心长期痛苦，会使我心胸狭窄，甚至充满仇恨。

我尝试从不同的角度看问题，从不同方向摸索，改变自己，最好能时不时解脱一会儿痛苦。

生命太短，我没有再多的时间谈情说爱，只想浇灌愚蠢的种子，延续荒唐的从前，尽最后一次全力，释放勇敢和深沉。

我的大脑也总是充满奇想，但话到嘴边，往往只剩下沉默或支支吾吾。

哎。要不是因为我爱你，思维怎可能会变错乱。

但这样解释不好，我只空口说，却呈现不了爱的轮廓。

我也知道没有绝对，天晓得我的真诚中有多少虚伪，柔情中有多少铁石心肠。

但我从来没有不爱了，否者谁来解释我的痛苦。

放眼未来，我希望此刻的表达无足轻重，但只是因为它真的间接改变了什么，完全让人察觉不到。

我愚蠢也好，荒唐也好，都是我现在该做的。否则以后我会恨自己真的愚蠢，居然没有去做。

2 你的痛苦

我也不愿看别人痛苦，自己在旁边还无力分忧。

于是，我记录下来，尝试捕捉一些一闪而过的东西，然后想一想，假如是我，该怎么办。

我希望对你也是这样，它会让我知悉更多，再把这些递给你。

也许你已有答案，这样更好，我可以像畜生一样，请你喂食。

这样说好丑陋，但它不存在狡辩和刻意的优雅。

这也正是我的缺点。

过去，我未曾想过这些，以为自己原则分明，并以此判断一切。

真是自以为比不知道更加可怕。

我错过了需要被合理激起倾诉的你，以及平静的全力解决问题的自己。

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3 扭曲

2017年8月，因为担心自己有阿斯博格，在确诊过程中，从一个小圈子里认识了王博涵，他来自广东省铁岭市松陵镇。最近他会看一些小说，并在分享小组里建议我也看。

“一想到要离家远走，他还是感到伤心。离开的不单单是一所房子，而是他过去的生活。”

他说他读到这句话时，觉得好笑，因为当他离开大兴区西红门理想家园的房子时，并没有多少留恋，至少谈不上伤感。等到了南苑机场，托运、过安检、登机。心里想：又没有谁帮我把过去的生活拍成好看的电影，有啥留恋不舍的。

一天，他发现电脑里有很多过去住过的房子和生活的资料信息，他尝试删掉，却做不到。看来，离开后十几个小时内的感受可能是假的。他后来这样回忆。

昨晚，他梦到自己最爱的人希望他倒霉。

"没人性的梦”，他嘟囔着。但有时，他也这么说自己。

年初的时候，他拉着我一起看《血战钢锯岭》，前面有一段台词：“我如果不能坚守自己的信仰，我不知道怎么才能活着，怎么才能与你共度余生，我希望在你眼中的我是最好的我。”就是这一段，他反复看，反复想二十几遍。

我不知道这样的状态是否用力过猛，但希望他不要消耗太多精力，有些微不足道或没办法扭转的就先别想了。

我也时常劝他：小王，我们都是必死的凡人，一无所有来，一无所有走，中间过程别处处较真。

他咯咯的笑，每次都这样。我想帮他，也是想帮自己，毕竟从他身上，我看到了很多自己的问题和倾向。

另一方面，我们也算是老乡，我是来自成都的铁岭人。从见他第一次起，我有种莫名的希望：我们能在东北叫上各自认识的朋友一起聚聚。

不过，估计要很久以后了。

小王什么时候能变成老王呢。一想到这儿，我有太多想说。

其中关键有3点：少感动自己，多感动他人；少一些后悔自责，多一些勇敢担当；少一些是非评判，多一些体察关心。

不过前几天，跟他一起上英语课的一个人跟我说：“他现在变得冷静、通达多了。有种老王的样儿。”但这话我并不认同，毕竟他们一个月才能见几次而已，缺乏细致了解。

4 活着

选择死是需要理由的，做任何一件事都需要理由。

恰恰活着不需要。

我后天性格变得孤僻，不招人喜欢，日常生活尽是让我气喘和紧张。

我努力改变，活的自信，有尊严，从未放弃。不是为了消除紧张，而是不断找寻属于我的信仰。

真实而不野蛮的爱，扎实而有力量的知识，是我直面紧张的底气。

但我仍然滑稽，总会NG。

这时候，微笑和自嘲很重要。感受并记录下紧张很重要。

所以，我无意装腔作势，它只不过是阿斯博格上身，在那一霎那，我什么都理解不了。

但讽刺的是，我又恰恰敏感，会发现很多鸡零狗碎甚至跑偏的东西，这让我比其他人需要更多时间扭转。

5 收获

每天的工作和生活，我都有一些收获，它们会成为内心孤独的排解通道。

但对父母来说，它们的通道在哪里呢。

爸爸最近研究上了高德地图，用它导航区景点、商场、回家。但家里也只有他和妈妈。

我平常总会跟他们视频，虽远在外地出差，也能互相看见。他们问我日常，我会问他们去哪玩了。

我最近也开始重新认识、了解他们了，其实每隔一段时间都会这样，我对他们的认识一直在变化。

爸妈对我的理解和支持让我有了类似朋友的亲近感，就像你曾经在病房的一个自强友善的病友，若干年后又成了你身边一个古灵精怪每天跟你一起讨论商业格局、产品细节的同事。这种双重情感会让彼此更信任、更认同。

时间过得真的很快。它体现在：我总有累计不停既让我兴奋又让我焦虑的工作债务，每天晚上、每个出差在外周末金子般的个人独处转瞬即逝，爸妈对我赶快发生但说不清应该是什么的美丽变化的渴望。

对我来说，活着确实很好，我不会不问代价地消除生活中本该有的各种紧张，而紧张来源的根本是我不断深入扎在内心中的个人信仰，我能做的是每时每刻对我的信仰和盘托出，我的父母也在其中。

工作带给我很多力量，实实在在的。它也跟不断升华的亲情关系、金子般的个人独处同样重要。我为这些而活，并渴望回馈事业、家人、自己足够的价值。

2018.5.1 苏州