沟通交流的本质是一种交换，会聊天的人都是善于交换的人。怎么才能不露痕迹地通过交换获得理想的聊天效果呢？
这里要引出“社会交换理论”，这是一个社会学理论。什么意思，就是所有的关系都建立在社会交换理论之上。如果我们和对方相处带给我们的收益大于或等于要付出的成本，我们就更愿意建立和维持这段关系。换句话说，当我们和某个人交往发现“无利可图”的时候，这段关系就会很快结束。
我们有时候不愿意和陌生人说话，就是因为还看不到预期收益，甚至担心自己血本无归。那如果一个人自我评价过低，他就会想，我对别人而言没什么可利用的价值，所以不会有人想认识我。实际上，社会交换理论中“收益”这个词，既指有形收益也包括无形收益。
每个人的价值一定包含了能为他人的提供的无形收益：理解、尊重、同情、喜欢，以及在此基础上建立起来的友情和爱情。所以，当有人在心里说：“你竟然这么理解我的处境，并听我倾诉，你一定是个不错的人。”这种想法就不难理解了。收益，具体到聊天中，是个挺容易的事，它取决于你多么在意对方。
明白了交换原则，我们就来说说要点。第一个要点，学会赞同。
这一点太重要了，如果你只想学一个聊天招数，那就学会赞同吧。恐怕你会问，“我明明反对他的观点，为什么还要假装赞同呢？我一定要这么虚伪吗？”
我非常负责任地说，这绝不是虚伪，只是你没理解赞同的全部含义。
赞同，并不意味着你要同意对方的所有观点，但是一定有某个部分，甚至很小一部分，说的有几分道理。如果我们能够在日常对话当中善于抓住这个有道理的部分加以赞同，你的谈话能力会呈指数级提高，你会更受欢迎。
一般来说，句式是这样的：
嗯，这一点有道理，有的人可能真的会这么做，不过我同时在想……
先赞同再表达自己的疑惑。
为什么说赞同十分重要的呢？不论对话双方是朋友、母子、领导和下属，还是老师和学生，人都会有自我防御，当一句话让一个人感到不舒服的时候，他的自我防御就会启动，这个时候你说再多的道理，他也很难听进去，对话自然就无法进行下去了。聊天也是这样，学会赞同别人的观点或一部分观点，别人就会认为你和他是站在一起的，就不会建立自我防御，很多话题也就容易展开了。
第二个要点，学会自我袒露。
再介绍个理论——“约哈里窗户理论”（我在第一本书里介绍过）。人的内心世界分为开放区、隐秘区、盲视区和未知区。开放区就是我知道你也知道的事情，隐秘区是我知道，但你不知道的事情，盲视区是我不知道但是你知道的事，未知区就是咱俩都不知道。当你把隐秘区的信息转移到开放区，这个转移的过程叫自我袒露。通俗地说就是，把只有自己知道的事透露给对方。
这有什么好处呢？你会发现，当适当地向别人透露自己的私事时，对方就会认为你拿他当朋友了，至少比较信任他。而且人很有意思，当你把隐秘区转移到开放区的时候，多数情况下对方也会这样做，这时候你们就完成了一次信息交换，你们之间的距离也就拉近了，你们都会觉得和对方聊天是有价值的，或者是有意思的。
第三个要点，三种技法
第一种技法叫话题繁殖。很多时候，不会聊天是因为缺少话题，不知道该聊啥，素材太少。有位朋友说，“我每天都在实验室里呆着，下了班就回家，回家就做饭带孩子，不怎么看报纸看电视，不喜欢玩手机，所以我确实没有话题的素材啊！”真的是这样吗？其实不然，你只是不会话题繁殖而已。
话题繁殖，顾名思义就是让一个话题“生”出一个甚至好多个话题，这是一种非常有效的方法。还记得之前那个看电影的案例吗？
甲：“哎呀这个电影太烂了，我都想退票了。”
乙：“我看网上评价也不太好，你也觉得不好看是吗？”
甲：“难看死了，拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。”
乙：“嗯，今年好像就没几个好看的国产片，搞得大家都不知道该看哪个电影了。”
一般来说，聊到这个“破电影”的时就快聊不下去了。那么接下来我们让这个“破电影”话题进行繁殖。
“破电影”可以繁殖成“电影”：你一般都喜欢看哪种类型的电影呀？
如果对方说喜欢动作片，那么可以继续繁殖，问他最喜欢哪几部动作片啊？
如果对方说，也没什么特别喜欢的，你该怎么办呢？还能继续繁殖，两个方法：1、要么先赞同，然后转到说自己；2、要么给出建议，让电影这个话题先不要那么快的结束。
1、先赞同，然后转到说自己。举例子：
“我也是，以前吧喜欢看爱情片，现在好像也不怎么喜欢了，来来回回就是那么点事，不过那天在家看了部叫《从新出发》，还挺不错的，里面的歌特别好听。”
2、给出建议。
“我听朋友说，有个根据日本漫画改编的电影叫什么来着，好像要上映了，你有兴趣吗？”
方法1，你通过赞同让对话继续，然后说到了一部片子里面的歌很好听，那么话题“电影”就可以繁殖出了“歌曲”，“歌曲”可以继续繁殖为“歌手”、“演唱会”，进而想到“网络综艺节目”、“某个艺人”、“这个艺人的绯闻”、“其他明星的绯闻”以及跟这些相关的其他事情。如果对方不急着回家，你可以按照这个思路跟他聊一宿不带重样的。这就是话题繁殖。
方法2，你给出建议、新建话题，从一部破电影跳到了日本漫画，漫画可能是你比较熟悉的领域，这个时候你就可以引领话题，逐步提高自己的谈话控场率了。
话题繁殖的好处在于，不必担心说的话题自己不擅长，你可以巧妙地把它引导到自己擅长的领域。记住，这中间别忘了赞同别人。
第二种技法：高效倾听。
有人会问，我是来学说话技巧的，你跟我讲倾听，逗我玩呢？还真不是，我要说的是高效倾听。什么是高效倾听？就是在倾听过程中抓住主要信息的能力。
我在第一本书（《所谓情商高就是会说话》日常版）里举过这个例子。
甲说：“等你搬来北京的时候，你所看到的我，跟现在会有一个很大的变化。”
乙说：“哦，那你觉得我什么时候搬去北京合适啊？”
你觉得这个对话有什么问题吗？答非所问对吧。因为乙没有抓住甲的“主要信息”，而是就“次要信息”提问。甲的主要信息是什么？是自己会有很大的变化。这个时候，你要就这个问题发问，因为估计这时候甲都憋得不行了，就等着你问她呢，都快急死了，可你偏不问。
生活中这种情况非常多，你老怪自己没话题、太内向、不懂技巧，其实是你的耳朵有问题，不会听。能在别人的陈述中迅速发现主要信息和次要信息，是一种非常牛的能力，它能让你们的沟通效率大大提高，避免许多不必要的指东打西。
主要信息，未必是说的最多的部分。能否捕捉到它，取决于你同理心的强弱。同理心涉及“情商”的部分比较多，就不展开说了。总之，善于抓住主要信息的倾听，一定是高质量的倾听。
介绍最后一种技法：重复+提问。
提问，很多人都会；“重复”，许多人却不懂怎么用。重复这个绝招太厉害了，它可以帮助你克服很多尬聊的场面。
举例：
甲：“昨晚又加班了，公司领导都没让我们回家，直接在公司附近订了酒店让我们住。”
这个时候要使用“重复+提问”，可以这么说：
乙：“你昨晚住在酒店了呀？”（重复“酒店”）
甲：“对啊，十几个人，还挺热闹的！”
乙：“十几个人，那还肯定热闹（重复“十几个人”），晚上是不是还集体在房间打王者荣耀了？”
甲：“哪有时间打啊，干完活都快1点了。”
乙：“都1点了呀（重复“1点了”），你们加班也太疯狂了，为什么事加班啊？
运用好“重复+提问”，你还会发愁没话说吗？
生活是一碗汤，聊天就是佐料，会聊天的人生活有滋有味充满乐趣。今天起，不妨问问自己，准备给你的这碗汤里添加怎样的佐料？
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