灯火千盏，都不是归处。

今天心情特别低落，因为又跟妈妈吵架了，或者说是她对我单方面的情绪发泄。就像她每次跟朋友说我和妹妹的一样，“她们习惯了。”

对，我们好像习惯了。

她很好，很拼，很辛苦。只是性格一直如此，我不会否定妈妈的好，但也不会忘记那些日积月累不断增长令人难以忘怀的伤害。

今年我都要二十岁了，还常常对她的情绪发泄默不作声，还常常一开口就没出息地掉眼泪。

今天我回答她：

你总说讨厌我的性格，讨厌我的温吞，讨厌到看见我就想起我爸爸看见就来气看见就恶心。可我一出生就是这样性格吗？我的性格也是环境里成长的。我的性格也未必是我选择的。

她还是发挥稳定，和以往一样什么也听不进去，只是不断指责，发泄着她自己想说的东西。或者谩骂。

我说，妈，我想告诉你，话语和你打我一巴掌不一样，也许你打我一下，那份疼我过段时间会忘记。可说出去的话是永远收不回来的，那些人身攻击，那些伤人的刀子，永远想忘也忘不掉。

她又没有回应，并且转移了话题接着说我的不是。

我又没出息的哭了，鼻涕眼泪一堆，蹭的衣服上哪都是。说真的我现在眼睛特别疼，并且很气自己，明明告诉过自己无数次，不许哭，以后永远也不许哭。

还是哭的像个狗。

我再强调一遍，她很好，只是脾气太坏了，性格太要强了，说话太伤人了。

都说女孩子长大后是没有家的，我之前一直不以为意。

最近我好像突然明白了，也许是因为这个超长的假期，让大家看到距离产生美这个万古不变的真谛。

其实从小到大有好多时候我都想死了算了，有过不少次这种念头，也曾尝试去付诸实践。六年级哭着想走入车流主动被撞，没成功；初中去药店买过安眠药，骗店员说我睡不着觉，也没买到；这个漫长假期有太多难以入耳的话，让我想过要不要从十五楼跳下去一了百了。

但是我好想活着啊。

我还没有遇见一个让我重新相信爱的人，我还没有总有一个自己梦寐以求的温暖小家，哪怕只有自己的家。我还有好多地方想去看看。

我是个大人了，要比小时候的自己更坚强才对。

10号是母亲节，昨天我还在各个软件筛选礼物推荐，并且已经下过单了，我的礼物都在路上。我现在在被窝里写这些的时候还在不停掉眼泪，日更只当做日记来写，毕竟写到别的地方好像都不合适。

怎么样才能快些，再快些，成为一个独当一面的大人。

我好想用一瞬间就做个大人。

或者真的有忘川之类的，让我忘掉从小到大二十年成长里的阴暗部分，全忘掉。

我真的很痛苦。对自己这个不上不下的年纪，对自己能力不足，对自己经济不独立的痛苦。

女孩子长大是没有家的。

所以真的不能长待。

我期盼开学，期盼有自己的生活。期盼着早日摆脱那些我负荷不了的情绪漩涡。

希望以后不要再在有任何别人的地方掉眼泪。

希望我早日成为独立的大人。

别回头。

身后灯火千盏，都不是归处。

别哭，今晚也别做噩梦好吗。

晚安。