彼岸，彼岸

【彼岸，彼岸】

三月已经过去了两个星期，春回大地，万物复苏。阳光照进荒凉的院子，杂草肆意生长；楼道里归来的燕子，在白炽灯下筑起了新家；傍晚时分，虫鸟之语四处声起。对于我而言，这些都是生命的气息，在我荒芜之极苟延残喘的人生的墙外生长的人间景色。

沈先生在《围城》里有一句特别有名的话：每个人的心里都有一座城，城里的人想出去，城外的人想进来。而我现在的生活状态已经习惯了这种得过且过、随波逐流的生活，既不想走出去，也不再期待别人进来。每天上班、下班，吃饭、睡觉，做分内的工作，极少参与饭局和饭后娱乐。在他们眼中，我就是一个沉默寡言性情孤僻不合群的人。

我算是出身原生家庭，天性不擅交际，在一群三观不合的圈子里，这个圈子对我而言就是一个牢狱之灾。或者我更希望是牢，不用强颜欢笑，不用献媚配合，做出一副合群的样子。在众生面前，唯独人类最令我心怀恐惧。

我的交际圈都很窄，朋友少之又少。上学的时候，大多数时间我都在阅读各种课外书籍，认识我的都叫我书虫。后来工作了，时间变得碎片化，偶尔看看电子书，刷剧，或者花在知乎、豆瓣、简书等APP上。

身边的人大都已娶妻生子，成家立业，偶尔上班见面客套、八卦几句，下班各回各家。在生活轨道上，我与周围的人之间已经脱轨，并且渐行渐远。我没有刻意特立独行，只是在坚持自己而已，在短暂的一生中尽量做自己。

人一旦到了结婚的年龄，就已经失去了追梦的勇气。年轻时的一腔孤勇被现实生活消磨殆尽，偶尔还有一些还尚存余温的人，却成了怪物。这之间仅仅只需十年而已，在人的一生之中也只是八九分之一。过了这个年纪，心中都是一些关于柴米油盐、生活琐碎的事情，利害摆在第一位，而梦想已经可有可无。为了俗世生活，浪费极其漫长的人生。

在这个大山深处，我像漫步在一条杂草荒芜的乡间小路上，四下无人，也无烟火，但一路芳草芬芳，萤火闪烁，月下清泉低流。我独自看着四季反反复复，燕子来来去去，喝天上的雨，和山野怪谈，与黑夜共眠。虽然这一路孤独如影随形，但这是我最好的归宿，没有之一。

我的心越来越难以被触动，遇事不再慌张，往后不在期待，习惯用一张波澜不惊的面孔示人，那种灵魂之间触碰产生的共鸣，已经成为一种奢侈。人们习惯日渐从外表来判断一个人，可是大多数人徒有其表，灵魂俗不可耐。对于我而言，灵魂上的契合永远都无法用任何东西代替，只是太纯粹的东西往往都很奢侈，可能不会遇见，遇见也不一定拥有。

昨天晚上突然有个陌生人加我微信，是个大二的学生，他说从知乎过来，想要找一个笔友。我明白他这个阶段的心情，那种偏爱文学又无处可分享的日子，快乐和难过都没人分享，只有寻求网络上遇到志趣相投的朋友。所谓知音难觅。

可是他找错了人，我拒绝了他的提议。我告诉他我不适合做笔友，我是一个人太过悲伤的人，我的文字聪充满了暴戾，愤怒，自卑，绝望、痛苦等一切负面情绪，并以此为生，不适合向往幸福快乐的人。他说不介意，只要我能写信、读信就可以，可是我知道文学的锋利，不想把我的负能量污染他。

生活在泥沼的人知道泥潭的粘性，一旦沾染可能一生也挥之不去，所以希望岸上的人永远不要跳进来。我已经深陷泥沼，与淤泥同生，知道自己爬不出来，给他一个过来人深刻的建议。

每天让我痛苦不堪的不是繁忙的工作本身，而是处理与各类人群间的交际。我从来都不适合人群。我们羡慕别人的生活，却不知道每一个微笑背后，可能藏着一百点伤害和无数个不眠之夜。成年人的生活哪来容易二字。

作家林奕含《初恋乐园》里有一句话：文学是最徒劳的，且是滑稽的徒劳。写这么多，我不能拯救任何人，甚至不能拯救自己。

像我这种天生的悲观主义者，总是与一切美好和幸福错过，但我有幸保留最纯粹的自己。