我病的太久了,对于那些刻骨铭心的疼痛已经习以为常,误以为绵延不绝,不时袭来的疼痛才是正常的人生。
在我的脑海里我一直是那个丢弃了鱼尾后用新生的双腿走路的人鱼公主,每天好像踩在刀尖上走路。人鱼公主忍着疼痛,希望迎来王子的爱情,我一天天忍要着疼痛,幻想着将来有一天能迎来曾经的健康生活。人鱼公主历尽艰辛终于变成海上的泡沫。在历久弥坚的疼痛中我常觉得自己已经化为了泡沫。不幸的是,成为泡沫的我似平还是非常痛苦。
我为这个童话的结果不可名状的悲哀,我常常觉得入鱼公主做了一个错误的决定,她不该丢弃鱼尾,如果她不丢弃鱼尾她就不会痛苦。我觉得自己也是因为一个错误的想法或者决定才生了病。在历史上的某些时刻,我是可以避免生病这件事情发生的的,我是有救的只要我避开它们。但时光不能倒流。我常陷入深深的自责。
我病的太久了,脾气和个性发生了巨大的变化。曾经被很多人评价为“很有才气活泼开朗“具有组织力亲和力”,这些都不再是我了,和我没有半点关系。无数个夜晚我提起笔来想写点文章,没写多少就头痛欲裂,呼吸困难不得不终止。我忍受着这些痛苦有时也写点东西,但付出的代价往往是伴随而来的失眠,自杀欲望。很多时候我想振奋精神组织些活动,却由于糟糕、脆弱的心境无法四角俱全,体察全情导致很幼稚的失败,于是最终也放弃了。
我病的太久了,身体臃肿,心灵脆弱,虽然活着,气若游丝。我有很好的工作,很好的家庭，很好的父母,公婆,很好的孩子,但我没有幸福感。我觉得自己身处孤岛,无计救援。
我坐在这静好的阳光里,喜悦的眼泪流了一脸。其实曾经吃过抗抑郁的药物阿米替林或其他,也曾有过这种痊愈的感觉,但停药后不久便复发了。复发后症状会出现变化,情绪会更加糟糕。所以我得尽情的享受这片刻的欢愉,因为后面还多路要走。
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