生理期第一天 还不算太糟
就是有一些任性 想请假于是就请了假
在家工作也比在办公室里假装工作来的更让我踏实舒服一些
行有不得反求诸己
一天下来脑海反反复复的在想这几个字
发生了什么以后又留下了什么
为什么当我变得理智清醒以后却发现
原本人的本性就是不清醒的
没有具体的事情和具体的问题
喜欢和讨厌一个人都是全凭个人的喜好和判断
某些时候和某些情况察觉到自己似乎成为以前讨厌的某种人
所以偶尔停下来自省，告诉自己不能这样或者那样
发现的自己带问题是用来改正的不是用来放大的
知道自己容易焦虑和感情用事
所以更多时候提醒自己要理智要克制要平静
学会走的慢一点 再冷静一点
一方面似乎察觉到自己在慢慢做到
一方面又觉得自己特别的陌生
在某种对立面的矛盾中自我的来回的拉扯
越是理智越是任性
越是清醒越是迷茫
在两极中不断的切换和变化
分不清自己究竟处在怎样的状态
面容看起来 似乎 镜子里的我 是另外一个人
这个人也并不那么让人讨厌
这样的结果和评价作为眼下的一个衡量标准或许也不算太烂
期待越多 失望越多
想要让自己包裹的再严实一点
至少在这座城市里
陷入最深刻的孤独之后 我才能彻底完全的找到属于自己一个人的快乐和充实
所以没必要太害怕和担心
去汲取养分
看起来自私自利也没有关系从来没有伤害过任何一个人啊
毕竟
还是能够听得进去别人友善的建议和提醒的
没事的
未几
知道今天我是想放弃又有些失落沮丧的时候
再次感受到自己是不被爱不被关心的那个
再次证明了这座城市
只有我自己一个人
也没关系
毕竟对于和自己相处 给自己带来快乐这两件事
我也越来驾轻就熟了
如果是现在的我和当时的快快在一起
会不会简单的多
一边承认他确实是自私的人
一边也愿意承认
自己放不下他
大概果然是一个
受虐人格吧
毕竟没有人对我好的时候
我会好好对自己的
至于其他 总有一天会过去
他就作为一个得不到回应的晚安对象的存在
想到一句不知道给谁发的晚安
至少有他
或许有一天
连给他发晚安的权利都没有了呢
至少现在还不算太糟吧
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